Exclusivo: Deus fala com Diabo!

E pegaram o Diabo conversando com Deus via e-mail:

- Fala ai, Capiroto... beleza? Tá curtindo o desastre de Angra né, verme?

- Pois é, meu caro amigo, não canso de parabenizá-lo por sua genial obra chamada Brasil. Vim passar meu fim de ano aqui, numa casa que um político meu me emprestou... Achei genial essa coisa de desastre, há muito tempo não via um paraíso ser destruído, meu ano promete.

- Tá compensando pelo tempo parado, né? Olha, só não quero uma repetição da peste negra aqui agora, ok? Os tempos são outros! Naqueles tempos havia milhões de "Jó" que me seguiam até o fim da vida não importando o que você fizesse... Mas agora o pessoal cismou de virar ateu, vê se pode?!

- Olha, poder não pode, mas tá na moda né, sabe como é... Acho que teu maior problema é com a moda dos pastores, eles sim estão te roubando todos os seguidores. Eu bem que já te avisei, se tu já houvesses feito o que eles fazem agora a mais tempo, hoje estaria rico e muito mais famoso, mas não, fica ai com esse discursozinho de fé e bondade, isso saiu de moda há muito tempo meu caro. Não faz muito tempo tava em um barzinho na lapa com o Adão e ele falou isso, que ta ai, na maior miséria, disse que esse lance de jardim não a com nada. E tem mais, teu outro filho ta muito mais famoso, arrumou até um cover que pega a Madonna, mlk bom aquele, nunca vou me esquecer aquele festão que ele deu só com pão e vinho, nego num esqueceu até hoje!! Puta promotor de eventos... Ta nadando no dinheiro... E tu com essa implicância com Ateu...

- Ah, mas esse Adão tá assim porque quer! Sabia que ele tá sem um braço? Pediu pra criar uma mulher mais gostosa que a Eva, e falou que cedia até o braço, pra Vanessa ficar sensacional... Aí o que aconteceu?! Ela não quis ficar com um aleijado! Agora ela ta aí dançando num conjunto de funk por aí.... Pois é rapaz, mas esse Jesus não é filho meu! Agora eu sei pq o José ficou puto!

- Eh rapaz, eu vi, Jesus arrumou uma prótese pra ele. Mas queria ver o resultado, ela ficou boa mesmo?! Pq eu arrumei uns 3 braços aqui do ultimo acidente aereo, se o projeto for bom eu vou querer duas... E essa historinha tua com o Zé,ainda não acabou não??

- Meu próprio filho não me conta que fez prótese!! Acho que ele ficou bolado dps que a igreja inventou que a Maria Madalena era prostituta... Enfim... Acho que você conhece minha criação... ela é conhecida como mulher alguma fruta... morango, melancia, sei lá... Manda os braços que eu faço uma diabinha ninfeta pra você hehe. Quanto ao Zé ele continua bolado... principalmente dps que vc enviou um par de chifres pra ele com meu nome assinado!! HUHAUHAUA! Admito! Foi muito engraçado!

- Conheço sim, outro dia vi uma dessas no shopping, vou enviar via SEDEX, capricha... Com relação aos chifres, realmente, sou um cara mto espirituoso, modéstia a parte. Zé precisa relaxar. E as férias que tu ia tirar em 2012?! Ta de pé ainda?! Qualquer coisa leva a familia, eu tomo conta de tudo por aqui...

- Não, porque na última vez q eu fiz isso vc inundou o mundo inteiro! Ainda bem que eu deixei um cara fazendo um barco, senão eu tava fudido, ia ter q refazer tudo! De qualquer forma eu não tenho mais família, praticamente. A Maria ficou feia pra caralho dps de 2043 anos, o Zé tá bolado, Jesus também... e pra piorar ele trouxe os amiguinhos apóstolos pra cá e eles só fazem merda aqui. Quer eles pra você não? Tu só precisa amassar uns pães e pronto.

- Não, muito obrigado! Eu tenho dado meus pães pro pessoal la do oriente médio... E quanto a enchente, foi genial a parada de deixar o Noé com a Arca... Não contei com isso... Falando nisso, esse ano bora fazer outra competição? Essa do meio ambiente tu tá perdendo feio!! AHahauha! Eu sabia que teus pupilos não iam conseguir se unir pra reduzir CO2, soh tu mesmo pra ainda acreditar que a humanidade é capaz de se unir em prol do bem dos um do outro... Você me diverte

- Essa do meio ambiente tá foda mesmo... mas a aposta foi clara: acabar com a vida no planeta! Quero ver tu matar as baratas mermão!!! huahauhauahuah! Por falar em pupilos, que que você acha de fazer um novo mandamento? Só de sacanagem? Algo do tipo: não verás televisão ou sei lá, só pra testar a fé. Lembrando que eu tenho mais adeptos que você, tá. Você bem que mandou bem em inventar o Metal e o Heavy Metal, mas não foi suficiente huahauha

- Pois é, eu não to muito na moda, o povo resolveu achar que eu sou um cara mau... Pura besteira. Mas, realmente, meu maior sucesso é no meio musical... Tbm atuo no funk, sabia não?! E até no axé, ou tu acha que aquilo veio de onde se não do inferno?! E cá entre nos, as pessoas matam muito mais no seu nome do que meu... Tirando ai meia dúzia de agulhas em criancinhas, 3 ou 4 rituais satânicos no interior... Isso é fichinha perto das dezenas de pessoas que cada homem bomba mata de uma vez ai... E tudo no teu nome, Ala... Depois tu fica nervosinho quando mandei meu filho Hitler passar uns tempos na Terra... Soh pq ele matou um monte de Judeus, tdo bem, eu tbm achei muito preconceituoso da parte dele, fui contra, mas sabe como são os filhos... Quando vi que ele tava perdendo mandei ele voltar pra ca, afinal, num ia dar o mesmo mole que tu deu deixando teu filho morrer na cruz

- Você tem que entender que é tudo marketing rapá. Quando criei meus filhos e eles inventaram a palavra "Deus", eu tratei de adotar o nome porra. Meu nome era Jocranildo, imagine. Ai dps joguei uma arvore cheia de maçã, falando que era proibido (sabendo que os macacos pelados iam querer), joguei umas pedras com mandamentos.. dps criei Jesus e fiz ele morrer tragicamente e tal. Teu filho saiu com mo fama de filho da puta porra! Você sabe que eu mato as pessoas só pra tu ter contingente ai no inferno né? Tu é meu brother =)

- É, eu sei, você é o amor em pessoa... Mas, é isso ai, meu caro, preciso me ausentar, ha um grupo de ambientalistas disposto a apresentar planos muito bons para a redução de CO2, preciso persuadi-los, ou criar uma tempestade, furacão, qualquer porra dessas, pra tirar eles do caminho, acho que em breve eles vão chegar por ai... Quanto as baratas, admito que foi uma puta jogada sua, mas da ultima vez eu deletei os dinossauros cara, não é possível que eu vá perder pras baratas agora... Me aguarde... Abração brother, até o carnaval!

- Valeu, Canhoto! Até a semana santa =)

Religião. Do grego θρησκεία, do inglês religion...

Oi, meu nome é Pedro. Eu sou ateu. Fui criado por um pai e uma mãe, ambos criados "catolicamente". Minha mãe num convento, meu pai no interior do Rio. Engana-se quem pensa que eu fui criado pelo capeta. Minha mãe lia a bíblia toda noite pra família e me dizia que papai do céu tava olhando por mim. Por que minha mãe me criou assim? E como eu virei ateu?

Bom, minha mãe nunca acreditou em Deus, nem no convento. E nem conseguia acreditar que alguém acreditava de verdade. Ao longo de sua vida percebeu que religião era uma arma de controle populacional muito bom. Toda a história do povo temer a Deus, uau, senacional. Então resolveu fazer isso com os pestinhas que ela tinha parido. A princípio até que funcionou, mas seus filhos não eram assim tão inocentes. Falavam de Deus, papai noel e coelhinho da páscoa pra mim. Se pelo menos dois desses eu descobri que era mentira, o terceiro foi junto, claro.

Depois disso os serões da bíblia ficaram muito mais divertidos. Pois é, a gente ficava rindo dos absurdos que tinham naquele livro! Adão e Eva? Tenha dó! Sem dúvida o nosso preferido era a história de Jó. Pegar alguém e massacrar daquele modo só para ver se ele era fiel de verdade!

Com 10 anos eu vi de perto a paranóia de uns amigos de tentar me convencer da existência de Deus. Não era muito complicado já que os argumentos deles eram do nível de "quem criou as árvores?". Ria-me e perguntava como ele sabia que tinha sido Deus, e eles piravam só com essa resposta. A cabeça deles não podia lidar com o fato de não existir Deus, afinal foram criados assim.
Com o passar dos anos as brigas ficaram mais até interessantes, e isso foi um pouco antes deles começarem a me discriminar. "Sai daqui, seu ateu" virou uma frase comum pra mim. Continuavam meus amigos, mas quando não tinham argumentos pra qualquer discussão, essa era a resposta. Aprendi lidar com isso, fingia que eles eram um rebalho, onde seu pastor era um velho cego.

Passada essa fase da minha vida, eu entrava em outra: ensino médio. Lá deparei com uma babilônia de religiões. Mas era muito tranquilo porque ninguém ligava muito pro que o outro acreditava, tinham a acabeça mas aberta. Lá podíamos conversar sobre religião como pessoas civilizadas e isso mudou minha opinião sobre alguns aspectos. Eu já não achava que era um controle populacional (em alguns casos, é sim), e sim uma desesperada forma de aliviar a dor da morte e dessa devoradora curiosidade de saber o que tem depois dela.

Nunca liguei pro que as pessoas pensavam sobre isso, cada um tem a opinião e o direito de acreditar ou não em qualquer coisa. O que me revolta mesmo, o que me deixa irado (e não só a mim) são os safados que se aproveitam dessa necessidade humana de acreditar em algo e lucram com isso. Por trás de]aquela fachada bonitinha da Igreja Universal tem um pilantra montado em milhões de dólares, enquanto seus fiéis lhe entregam o suado trocado do pão.

Isso foi apenas um leve desabafo sobre coisas que estão na minha cabeça a 20 anos e que eu tinha a necessidade de soltar. Um possível capitulo da minha biografia.

Um domingo no maracanã

Debaixo da diversão de um dia num estádio descobri meu talento incontestável para promover eventos.


Contei cada segundo pra chegar minhas férias. Bem disse o dia em que ela finalmente veio. Mas como tudo é perfeito, comecei as férias com uma virose maligna que me arrastou até uns hospitais.

Venci.

Estava pronto pra aproveitar as férias, contava com minha criatividade pra isso.

No geral, me fudi.

Todos os meus planos infalíveis caíram por terra. Sempre se chocando com detalhes que os tornava impossíveis, e por isso, muito mais interessantes.

Repensei todas as coisas que tentei marcar, o resultado é sempre o mesmo, 40% dos envolvidos em cima da hora aparecem com uma desculpa fajuta, um problema grave, morrem, ou esquecem completamente do combinado. Outros 40% vão, mas sempre dizem que está indo obrigado e reclama, sempre acham do que reclamar, me deixando assim completamente envergonhado e desapontado. 10% ficam chateados por eu não os ter convidado e 10% ficam chateados por eu os ter convidado.

Isso, obviamente, quando minha tentativa passa da fase do “vamos marcar”, o que acontece uma vez a cada 53 tentativas.

Imagine você que meu talento é tão incrível que convidei um amigo botafoguense doente pra estar na maior comemoração rubro-negra do mês. Gafe?! Não, falta de talento mesmo.

Maior prova do meu carisma é que desde que minha mãe parou de promover festinhas com painéis e personagens da Disney eu tento antecipadamente marcar algum tipo de comemoração pro meu aniversário, e certamente nunca consigo atenção suficiente pra gerar uma discussão em torno de possíveis locais interessantes, as coisas acabam dando errado e os amigos mais chegados, por pena, acabam indo a um lugar que foi escolhido por acaso.

Mas a pulga sempre fica atrás da orelha. E todos sempre querem que eu apresente um plano pronto, perfeito e impossível.

Então, se é para o bem de alguns, e felicidade geral dos mesmos, diga ao povo que desisto. De novo. Ou não diga, não tem problema.






P.S.: Ter uma camisa com seu nome estampado nas costas pode te render supresas bem agradáveis, como pessoas desconhecidas gritarem seu nome. Como se faz com uma estrela do futebol.


P.S.2: Mesmo que achem perda de tempo, absurdo, perigoso, fedorento, impróprio para filhos e netos, estar no maracanã lotado é sim uma experiência interessantíssima e super agradável.


P.S.3: 12 X sem juros de 129,90 nas lojas americanas!

Wanted: HQ x Filme

E depois daquela vez do cinema ainda vi "O Procurado" mais 3 vezes. Uma no computador, dublado. Outra na TV, dublado. E ontem de novo na TV, dessa vez legendado e provavelmente não vou cansar de ver tão cedo.

Não lembro se eu ou Geraldito já falamos disso em algum blog, mas o filme é sensacional. Mistura cenas de ação com comédia, um enredo bem bolado e uma trilha sonora do caralho. Soma-se a isso tudo a bunda nua da Angelina Jolie. Muito bom o filme em quaisquer termos.

Uma vez falaram que o filme não era bom porque o cara curvava balas, e isso tornava o filme mentiroso demais. Bem, pra você que viu "Duro de Matar 4.0", curvar balas é fichinha.

Mas o principal motivo que me fez postar sobre esse filme após, sei lá, 1 ano depois deu ter visto pela primeira vez, foi que eu conheci o HQ do filme. O HQ tem uma historia toma uma direção completamente oposta e cai no velho clichê americano.

Mostra lá o Wesley Gibson, loiro devo dizer, todo fudido naquele trabalho (a chefe é mo negona!) e o melhor amigo come a namorada dele (que é morena). Depois mostra o pai dele em seu apartamento à noite dizendo que é fodão e que já comeu 5 mil mulheres enquanto gravava um pornô gay. Eu quis parar de ler na mesma hora, mas aí como alguém atirou nas duas bichas, resolvi continuar a ler. O bicha velha quebra a janela e mata 4 francos atiradores, deixando o quinto vivo pra fazer aquele discursinho americano. O cara diz que é só uma isca e o velhote toma um tiro na lata.

Depois dessa cena gay-violenta-americana um velhote branquelo, curvado e com cabelo do Bozo liga pro Wesley e conta toda a verdade pra ele, ou seja, que o pai era um assassino, que ele herdou 50 milhões (em vez dos pobres 3 milhões do filme). Pra ganhar o dinheiro ele tem que entrar pra Fraternidade e mandar todo mundo do trabalho se fuder. Ele cria bolas e faz o que lhe foi pedido e encontra a Fox lá fora (que é uma morena feinha de dar dó) e ela conta toda a história da Fraternidade.

Tear? 1000 anos? Esquece tudo isso! Em 1986 todos os super-vilões da época se organizaram e mataram todos os super-heróis (estes que você encontra nos quadrinhos atualmente) e dividiram o mundo em 5 partes, com 5 mega pica super-vilões que comandam o mundo. Os membros da Fraternidade andam com um broche típico, que os permitem matar, estuprar ou roubar qualquer coisa, sem que lhe aconteça nada. E favor não esquecer das roupas clássicas de super heroi/vilão americano!!

Resumindo toda a ridícula historia dos qadrinhos, os 5 grupos se dividem em 2 lados, onde um defende que a fraternidade deve continuar a controlar a humanidade desse modo que já estava, enquanto o outro defende que ees devem botar as caras pro mundo e matar geral. O Wesley e a Fox ficam do lado "do bem" e ao fim, sobram eles dois contra umas 300 pessoas com poderes nada modestos. Pra nossa "surpresa", eles ganham.

Você deve estar boquiaberto mas também feliz porque conheceu o filme antes do HQ, né? Mas espere! Tem mais! Quando ele termina de matar todo mundo, o pai dele aparece e diz que só fingiu que morreu!!! Aí ele volta a comer a Fox (mesmo a Fox dando pro Wesley durante esse tempo) e mencionam que a Fraternidade vai voltar.

Tão ridículo que chega a dar raiva.

Pelos Caminhos de minha Vida

Daí que eu comecei a ler um livro. Autor antigo, da época da 2º guerra mundial e a história também.

O conto era sobre um jovem escocês de cabelos ruivos que cursva medicina em uma pouco tradicional faculdade de medicina em Glascow. O cara se forma com louvor, embora fosse tão fudido que mal podia pagar o aluguel. Se virou um empreguinho miserável, que dadas as condições, era, como se diz, um emprego do caralho.

Após se formar ele arruma emprego em um navio transatlântico que transportava pessoas até a Índia. Descrevia um surto de rubéola a bordo e todas as suas dificuldades.

depois de anos seu instinto conduziu-o até o cargo de médico assistente em um vilarejo. O livro descreve vários casos que ele manda benzão, diagnóstico do cara é fodástico. Eu me animava cada vez mais com o livro e com os casos. Nem percebia-se a época da trama se não fosse os meios de transporte que ele relatava.

Após a morte do chefe dele, ele se casa e transfere-se para uma cidalela mal aprumada: uma cidade mineira. Logo no primeiro dia ele desce 500 metros numa mina pra amputar um mineiro, cuja perna tinha sido esmagada por um desmoronamento. E eram só coisas desse quilate que aconteciam lá.

Seu espiríto não sossegava em nenhuma lugar, então tratou de juntar suas economias e correr para Londres, onde arrumou ume escritório e começou a prosperar assustadoramente. Atendia famosos e pessoas podres de ricas. Por decisão do destino, paralelamente atendia uns fudidos de uma bairro pobre, por ajuda a uma madre de uma Igreja que lá havia.

Quando se encontrava no auge da sua carreira em termos financeiros e influência social, ele descobre uma doença e resolve se mudar para o campo. Para sua família, ele diz apenas que quer se afastar do tumulto e fazer algo que sempre quis: escrever.

Após turbulentos conflitos mentais, ele termina sem livro e, descrente, envia para uma editora. Depois de quase um mês, ele recebe a inesperada resposta da editora: seu livro era um sucesso e iam pagar um fortuna pelo livro. O cara fica podre de rico.

Nessa parte eu comecei a achar que o livro tinha ficado escroto. O cara foi médico de bordo num transatlântico que ia até a Índia, foi médico de vilarejo e cidadelas mineiras, tinha sido médico de famosos e pessoas de caráter internacional enquanto atendia gratuitamente nas "favelas" e ao fim ainda vira um escritor sinistro. Pensei "Ahhh, abusou demais!!!".

Aí o livro fica muito chato, o cara começa a ficar todo religioso e fica falando de Deus e suas graças divinas (isso durante a 2ª guerra mundial). Blargh.

Mas vale a pena de ler. Principalmente quando você vai logo ni iniciozinho, onde fala sobre o autor. Porque aí você descobre que, na verdade, é uma autobiografia.







Livro: Pelos caminhos de minha vida
Autor: Cronin