tag:blogger.com,1999:blog-68809433658744193622024-03-19T09:57:29.493-03:00Sol com algumas nuvens e Uísque com duas pedras de gelo.As Arvres somo Nozes!Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.comBlogger82125tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-43962527878639384142010-08-15T13:38:00.004-03:002010-08-15T14:20:10.903-03:00Olá, voltei!<br />E voltei porque fui premiado/indicado.<br /><br />Pelas minhas contas, esse blog tá parado por 98 dias e sinto que, já que fui premiado/indicado, sinto que deveria dar uma satisfação.<br /><br />POis então... eu estava em coma causado por um acidente de carrinho de supermercado. è o que acontece quando o carrinho que vc está dentro sai pela porta e pára no meio da rua.<br /><br />Enfim. RÁ!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_FqQA9E_PvHm3dRsbsA96pjt3bty748DW35XFPWVl6szwyi7jiYE2tOSyRX3YIbIIiT1OByTsNFoCk3f8R0rfcXK1NBoDCsWtI0M4k2ZLuflsjCdxNELJlV3ZyNb0m_sL2NUWPzLufL4/s1600/bulldog_frances.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 279px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_FqQA9E_PvHm3dRsbsA96pjt3bty748DW35XFPWVl6szwyi7jiYE2tOSyRX3YIbIIiT1OByTsNFoCk3f8R0rfcXK1NBoDCsWtI0M4k2ZLuflsjCdxNELJlV3ZyNb0m_sL2NUWPzLufL4/s400/bulldog_frances.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505683692735196178" /></a><br /><br /><br />Esse é o atestado de que fui premiado/indicado. Mas neu não sou bipolar, como diz a imagem. Ah, você é sim. Não, não sou.<br /><br /><br />Agora eu devo dizer 10 coisas sobre mim, e aqui vão elas:<br /><br /><br />1ª Eu sou mentiroso.<br />2° Eu sou hipócrita.<br />3° Se você não gostou de mim por causa dos 2 primeiros itens, você com certeza é mentiroso(a) e hipócrita também.<br />4° Sou botafoguense pra caralho.<br />5° Odeio palavrões, o que comprova o item 1 e 2<br />6° Trabalho em construção civil.<br />7° Faço faculdade<br />8° Não tenho fobias e medos, porque é tudo coisa de viadinho criado pela vó<br />9° Se dependesse de mim, o nome do blog seria "Tequila, tequila, tequiiiilaaa"<br />10° Eu aprendi ingles através de Friends, House e videogames.<br /><br /><br />E é agora que eu indico outros blogs pra fazer o mesmo que eu fui.<br /><br /><br />E essa é a parte que eu digo que não vou indicar ninguém, porque eu tava em coma e parei de acompanhar os outros blogs.Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-53100337301714063572010-05-09T20:12:00.003-03:002010-05-09T20:25:32.326-03:00Dia das MãesHoje, como todos sabem, é o dia das mães.<br />Abro o twitter e todos abrem o dia com "feliz dia das maes". Começou mal, amigo. Não sou sua mãe.<br /><br />Eu não sei se sou só eu, mas pra mim esse é o Dia da Minha Mãe, e não o Dia das Mães. Não pretendo e não vou nunca parabenizar as outras mães, somente a minha. Se todos fizermos isso, não será necessário espalhar esse sentimento falso de que eu desejo que aquela pessoa tenha um bom dia. Quero mais que se foda o dia dela, cada um que procure sua propria felicidade.<br /><br />Pra você ter uma idéia nem pra minha avó eu desejo um feliz dia das mães. Não é Dia das Avós,porra. É dia das mães. Quem tem que desejar felicidades pra ela é minha mãe, nnão eu.<br /><br /><br />"Você é um escroto, Pedro"<br /><br /><br />Possivelmente, mas no dia 12 de outubro eu não vejo ninguém desejando um feliz dias das crianças pra todo pequeno que conhece. E ninguém fica dizendo "feliz dia da sogra" pras sogras alheias. Ou no dia do Engenheiro civil, da secretária.<br /><br /><br />Então não irei desejar felicidades às suas mães, porque esse é o SEU trabalho. <br /><br /><br />Parabens, mãe pelo seu dia =)Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-73821689917220730932010-04-08T12:28:00.002-03:002010-04-08T12:31:08.802-03:00Plágio, não!!!Plágio é foda.<br /><br /><br />Faz blogueiros praticamente aposentados a levantar de suas velhas poltronas e sentar na fantástica cadeira de rodinhas de frente pro computador.<br /><br /><br />Após uma ronda nos meus sites de maior predileção, descobri que <a href="http://charges.uol.com.br/2010/04/07/dupla-jornada/">certo site</a>, muito famoso até, roubou <a href="http://bebidasenhor.blogspot.com/2010/01/ta-dando-mole-xara.html">meu post!</a><br /><br /><br />Shame on you, Maurício Ricardo!Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-19603247948691197912010-03-18T23:09:00.003-03:002010-03-18T23:39:00.254-03:00Top 10 MúsicosConversa vai, conversa vem, tô fazendo um top 10 de músicos pra Gê. Eis a minha lista:<br /><br /><br />10 - Armandinho - Não é o viadinho da moda, e sim um violonista que toca guitarra baiana. Toca músicas instrumentais com Yamandu Costa.<br /><br /><br /><br /><br />9 - Joey Jordison - Baterista do Slipknot, em homenagem a todos os bateristas de música trash, que batem tanto nas bateras quanto um beija-flor bate asas<br /><br /><br /><br /><br />8 - Cassia Eller - Que mesmo sem compor, transforma músicas com seu dom. <br /><br /><br /><br /><br /><br />7 - Chris Cornell - Vocalista de Audioslave e Soundgarden. <br /><br /><br /><br /><br />6 - Flea - Baixista do Red Hot Chilli Peppers. Além de tocar pra acaralho, o cara tem uma presença de palco muito boa.<br /><br /><br /><br /><br />5 - Slash - Guitarrista do Guns n' Roses. Dispensa comentários.<br /><br /><br /><br /><br />4 - Ritchie Blackmore – Guitarrista Deep Purple. Ele só fez o riff mais sinistro do mundo (Some on the Water). Só isso.<br /><br /><br /><br /><br />3 - Lenny Kravitz - Além de ser seu próprio produtor, ele grava sua música sozinho, tocando um instrumento por vez.<br /><br /><br /><br /><br />2 - Renato Russo - Dispensa comentários.<br /><br /><br /><br /><br /><br />E o grande vencedor:<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />1 - Dave Grohl - Baterista do Nirvana, vocalista do Foo Fighters. <br /><br /><br /><br />Mas não podia deixar para trás, e aqui vão os prêmios de Honra:<br /><br /><br />Premio de Honra n°1: Led Zeppelin <br />Premio de Honra n°2: Pink FloydPedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-79697456165072262322010-03-16T00:03:00.001-03:002010-03-16T00:05:12.463-03:00Mega-Sena? Tem certeza meeesmo?Faço engenharia civil. <br />Foda-se a engenharia, esse é só meu plano B. O que eu quero mesmo da vida é ser Ganhador da Mega Sena. Ao contrário do que muita gente pensa, é uma vida muito difícil. Imagine só:<br /><br />Primeiro de tudo tem aquela emoção fortíssima quando você descobre que ganhou, já pensou se sofro um ataque de coração? Mal descobri que era multimilionário e já corri o primeiro risco de morrer.<br /><br />Logo após vem a hora de pegar a bolada. Todo mundo já pensou nisso: o cara que vai conferir o bilhete... e se ele sai correndo? Risco de perder milhões só por causa dum papelzinho de 8cm x 17cm? Foda!<br /><br />Digamos que até aí você sobreviveu. Não foi furtado e nem morreu do coração. Aí vem a parte perigosa de verdade, amigo: Gastar. Tu tem que comprar aquela casa de 4 milhões, de 6 quartos de 30 m² cada, sala que de tão grande joga-se tênis no seu interior, aquela cozinha igual a que aparecem nos programas culinários americanos, um banheiro que mais parece um spa 5 estrelas e com uma jardim com área equivalente a um campo de futebol. Caralho, que coisa mais desagradável!<br /><br />Mas espera! Não é só isso não! Você vai à concessionária escolher um carro de passeio e tem que aturar olhares embaraçosos enquanto você escolhe entre uma Lamborghini e uma Ferrari. Deus, que incômodo. <br /><br />Agora imagine o dia-a-dia de um ricaço, chega a desanimar. Despertador com som de fazenda toca às 9h30 e você desperta calmamente com um sol da manhã através da cortina de seda. Levanta bem relaxado e faz seu alongamento vespertino. Veste seu robe e suas pantufas e desce as escadas de mogno em direção à copa. Ao chegar você depara com um soberbo café da manhã, onde há tudo que você possa imaginar em querer. <br /><br />Após leve apreciação do delicioso desjejum enquanto admira a bela bunda da funcionária francesa, resolve ler seu jornal. Recebe um fax de seu administrador com as contas: continua faturando milhões ao mês.<br /><br />Vai para sua academia, onde encontra uma maravilhosa personal treiner que lhe orienta e lhe dá atenção ininterrupta. Faz seus exercícios até a hora do almoço, onde a nutricionista lhe espera com os mais saudáveis (porém deliciosos) alimentos.<br />Após esse início de dia espetacular, veste-se rapidamente, lembrando do jogo de golfe com o Eike Batista, amigo particular.<br /><br />Após o jogo, resolve sair com seus amigos, onde obviamente vai escolher a mulher mais bonita e gostosa do local, para satisfazê-lo durante o resto da noite.<br /><br />Realmente, não sei como esse pessoal consegue viver, é muito sofrimento.<br />(Ficou com vontade de jogar na mega sena né?)Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-1261517791763088882010-03-13T21:20:00.000-03:002010-03-13T21:24:46.164-03:00Estúpido....!Ignorante<br /><br />Acordou de mal-humor de novo. “Caralho, vai começar tudo outra vez. Tomar no cu!”, pensou. Vestiu-se quase dormindo e saiu pra trabalhar com uma camisa mal passada mesmo.<br /><br />Viu o ônibus parado no ponto e correu para pegá-lo, ele passava cada 30 minutos apenas. Mas correu inutilmente. O motorista não esperou ele chegar até a porta e arrancou com violência.<br />Sentindo sua cara ficando vermelha de raiva, contentou a xingá-lo em voz baixa. Na ultima vez que jogara uma pedra um PM chamara sua atenção. Desde então o tal PM fica próximo ao ponto, só pra ver se ele vai jogar novamente. <br /><br />E Carlos sabe que ele é a vítima preferida de Murphy, obvio que o próximo ônibus ia vir insuportavelmente, cheio.<br /><br />Chegou ao trabalho bufando de raiva por conta deste inicio de dia. “Hoje vai ser um daqueles dias..!”, pensou. “Quem atravessar o meu caminho, vai tomar”.<br /><br />- Uau, o que aconteceu hoje, Carlos, chegou atrasado de novo...<br /><br />- Foda-se, secretária de merda.<br /><br />- O QUE?!<br /><br />- Caralho, parecia impossível, mas sua voz fica ainda mais irritante quando você grita.<br /> <br />Passou pela roleta deixando a secretária pra trás, boquiaberta.<br /><br />- Fala ai, Carlinhos! Diz ai, tu viu o jogo ontem? Carlinhos! Ow, to falando contigo!<br /><br />- Caralho, mas tu é chato hein, brother! Tu sabe que eu odeio futebol, e fica perguntando essa porra toda segunda-feira, PUTA QUIU PARIU!<br /><br />- Que isso cara, aconteceu alguma coisa?<br /><br />- Vai acontecer alguma coisa contigo se não parar de encher a porra do meu saco.<br /><br /><br />Sentou-se em sua cadeira e abriu o globo.com. <br /><br />- Carlos! Cadê meu relatório? (Sua chefe)<br /><br />- Daqui a pouco eu levo aí pra você, tô vendo jornal.<br /><br />- Vendo jornal? Traz aqui pra mim pra eu ver agora! Que idéia.<br /><br />- Porra, eu tenho cara de motoboy?! Se tu quiser ver essa merda de relatório, tu vem buscar porra! Tô vendo jornal!<br /><br />- O QUE?!<br /><br />- Parecia impossível mais tua voz consegue ser mais irritante do que a da secretária! É requisito básico ser incrivelmente chata pra trabalhar aqui?!<br /><br />- CARLOS, VOCÊ ESTÁ MALUCO?! PERDEU O JUÍZO?!<br /><br />- Eu perdi o jornal nacional, ontem e agora eu vou ver o jornal, porra!<br /><br />- SAI DAQUI! VOCÊ TA DEMITIDO!<br /><br />- Caralho, PÁRA DE GRITAR! Tô tentando ler as notícias ,sua gorda filha da puta!<br /><br />- SEGURANÇA!!<br /><br />- Humfr! Até aquela bola de gordura chegar aqui eu já li o globo.com inteiro.<br /><br />Após ser expulso do prédio, tomou as ruas em direção ao ponto de ônibus. Viu um cara correndo em sua direção, mal vestido.<br />- Coé, parceiro, tem cigarro aí?<br />- Tenho cara de quem fuma, porra?<br />- Sei lá, eu..<br />- SEI LÁ O CARALHO, PORRA! VAI TRABALHAR PRA BANCAR TEU VICIO, DEGRAÇADO!<br />- Qual foi, mané, sou trabalhador...<br />- TRABALHADOR DE CU É ROLA! Sai vuado mermão.<br /><br />Subiu no ônibus.<br />- Bom dia.<br />- Que que tem de bom?<br />- Ai, só queria ser gentil...<br />- Foda-se. Cala a boca e me dá meu troco.<br />- Qual é irmão, pára de arrumar quizumba no meu ônibus.<br />- Seu ônibus é o caralho, cala a boca e dirige. E tu! Já pegou meu troco?!<br /><br />Chegando em casa, deparou com a esposa.<br /><br />- Ué, já chegou em casa?!<br />- Não, eu to no trabalho. OBVIO QUE EU CHEGUEI!<br />- Nossa, tá irritado?<br />- UAU! Casei com a mulher mais esperta do rio de janeiro!<br />- Olha aqui seu estúpido, você não pode falar assim comigo!<br />- Tá bom, ta bom. Cala a boca e me traz uma cerveja.<br />- EU NÃO VOU PEGAR PORRA NENHUMA, SEU FILHO DA PUTA.<br />- PEGA LOGO LÁ, VAGABUNDA! ANTES QUE EU VIRE O BRUNO DO FLAMENGO E COMECE A TE BATER TAMBÉM!<br />- Eu te amo...<br />- Também te amo... agora pega aquela porra lá.<br />- Filho da puta...Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-46141763421718183932010-01-27T18:18:00.002-02:002010-01-27T18:25:07.071-02:00Gafe nº 1000Hoje eu mandei minha milésima gafe.<br />Nem foi as das mais engraçadas, mas lá vai:<br />As duas meninas do trabalho (que sao amigas antes de trabalharem juntas) estavam lembrando da morte de "Tito". Eu, com toda a gentileza de um touro, lancei: <br /><br />- Tito? Cachorro essa porra?<br />- Não, amigo nosso da faculdade.<br /><br />Isso ai, chamei o maluco que morreu ha 2 meses de cachorro.Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-62872552706411523792010-01-23T16:06:00.003-02:002010-01-23T16:14:00.158-02:00Tá dando mole, xará!Me desculpem o termo, mas São Pedro tá cagando no pau bonito.<br /><br />Que iniciozinho de ano mais vil! Chuva, morte, chuva, morte...<br />São Pedro, obviamente sobrecarregado de trabalho, cochilou por meros momentos e..ca brum! Chuva em Angra. Resultado: Morte.<br /><br />Pensou: "Beleza, Deus tá ocupado com as resoluções de ano novo, não vai nem se ligar. Já acertei o tempo e agora vou fazer o check-in do pessoal de Angra."<br /><br />Mas vacilou pela segunda vez ano: ficou esperando pra ver se os soterrados estavam mesmo mortos e cabrum de novo. Mais chuva! Corre pro Centro de Controle do Tempo que fica no outro lado do Céu e pára a chuva. Tarde demais, meu chapa: mais morte. Pega a nuvem expressa pra entrada do céu de novo e vê uma fila gigantesca na sua frente.<br /><br />- Mas, mas... da onde veio tanta gente?!<br />- Haiti.<br />- Que que aconteceu?!<br />- Terremoto. <br />- Puta quiu Pariu! <br /><br />Deus descobrira sobre Angrae agora tava punindo São Pedro.<br /><br />Nada mais justo, Pedros só fazem merda mesmo. O foda é que São Pedro tá todo enrolado na entrada e ontem choveu de novo. Quem paga sou eu e o carro do meu irmão que foi inundado ontem.<br /><br />Cagou no pau hein, São Pedro?!Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-36785723690215271102010-01-17T23:12:00.002-02:002010-01-17T23:14:44.957-02:00Whisky's ZooAdotamos um macaquinho e demos uisque pra ele huahauha<br /><br />Ele quer que você brinque com ele =)Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-39476809970061545752010-01-12T14:17:00.002-02:002010-01-12T14:27:39.802-02:00Uni duni tê o nome da empresa vai ser,...Mas é que eu e Léo vamos abrir uma empresa depois que nos formarmos, e estavámos pensando em alguns nomes de empresas legais pra promover a nossa imagem de forma bem humorada. Por exemplo:<br /><br /><br />Construtora Viagra, nós colocamos de pé.<br />Construtora Copacabana, pq sabe o rei de copas? Nos que cosntruimos sua cabana.<br />Construtora Amor e sexo, pq o melhor se faz entre 4 "paredes".<br />Construtora do Abreu, se vc escolher outra o problema é todo seu.<br />Construtora 4 paredes, relaxa e goza.<br />Construtora Pinto, falou em obra estamos dentro!<br />Construtora Nordestina, a melhor mão de obra<br />Construtora Calculo III, pq o que vai fazer tua casa ficar em pé não são os tons pastéis!<br />Empreiteira Lula - Nunca antes da historia da construção civil se contruiu tanto!<br />Empreiteira Arquitetura - Facil, fácil.<br />Construtora Palde Vélio - Conosco tudo fica mole!<br /><br />E por ai vaiPedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-34141225649108721112010-01-08T17:33:00.002-02:002010-01-08T17:41:05.357-02:00Exclusivo: Deus fala com Diabo!E pegaram o Diabo conversando com Deus via e-mail:<br /><br />- Fala ai, Capiroto... beleza? Tá curtindo o desastre de Angra né, verme?<br /><br />- Pois é, meu caro amigo, não canso de parabenizá-lo por sua genial obra chamada Brasil. Vim passar meu fim de ano aqui, numa casa que um político meu me emprestou... Achei genial essa coisa de desastre, há muito tempo não via um paraíso ser destruído, meu ano promete.<br /><br />- Tá compensando pelo tempo parado, né? Olha, só não quero uma repetição da peste negra aqui agora, ok? Os tempos são outros! Naqueles tempos havia milhões de "Jó" que me seguiam até o fim da vida não importando o que você fizesse... Mas agora o pessoal cismou de virar ateu, vê se pode?!<br /><br />- Olha, poder não pode, mas tá na moda né, sabe como é... Acho que teu maior problema é com a moda dos pastores, eles sim estão te roubando todos os seguidores. Eu bem que já te avisei, se tu já houvesses feito o que eles fazem agora a mais tempo, hoje estaria rico e muito mais famoso, mas não, fica ai com esse discursozinho de fé e bondade, isso saiu de moda há muito tempo meu caro. Não faz muito tempo tava em um barzinho na lapa com o Adão e ele falou isso, que ta ai, na maior miséria, disse que esse lance de jardim não a com nada. E tem mais, teu outro filho ta muito mais famoso, arrumou até um cover que pega a Madonna, mlk bom aquele, nunca vou me esquecer aquele festão que ele deu só com pão e vinho, nego num esqueceu até hoje!! Puta promotor de eventos... Ta nadando no dinheiro... E tu com essa implicância com Ateu...<br /><br />- Ah, mas esse Adão tá assim porque quer! Sabia que ele tá sem um braço? Pediu pra criar uma mulher mais gostosa que a Eva, e falou que cedia até o braço, pra Vanessa ficar sensacional... Aí o que aconteceu?! Ela não quis ficar com um aleijado! Agora ela ta aí dançando num conjunto de funk por aí.... Pois é rapaz, mas esse Jesus não é filho meu! Agora eu sei pq o José ficou puto!<br /> <br />- Eh rapaz, eu vi, Jesus arrumou uma prótese pra ele. Mas queria ver o resultado, ela ficou boa mesmo?! Pq eu arrumei uns 3 braços aqui do ultimo acidente aereo, se o projeto for bom eu vou querer duas... E essa historinha tua com o Zé,ainda não acabou não??<br /><br />- Meu próprio filho não me conta que fez prótese!! Acho que ele ficou bolado dps que a igreja inventou que a Maria Madalena era prostituta... Enfim... Acho que você conhece minha criação... ela é conhecida como mulher alguma fruta... morango, melancia, sei lá... Manda os braços que eu faço uma diabinha ninfeta pra você hehe. Quanto ao Zé ele continua bolado... principalmente dps que vc enviou um par de chifres pra ele com meu nome assinado!! HUHAUHAUA! Admito! Foi muito engraçado! <br /> <br />- Conheço sim, outro dia vi uma dessas no shopping, vou enviar via SEDEX, capricha... Com relação aos chifres, realmente, sou um cara mto espirituoso, modéstia a parte. Zé precisa relaxar. E as férias que tu ia tirar em 2012?! Ta de pé ainda?! Qualquer coisa leva a familia, eu tomo conta de tudo por aqui...<br /><br />- Não, porque na última vez q eu fiz isso vc inundou o mundo inteiro! Ainda bem que eu deixei um cara fazendo um barco, senão eu tava fudido, ia ter q refazer tudo! De qualquer forma eu não tenho mais família, praticamente. A Maria ficou feia pra caralho dps de 2043 anos, o Zé tá bolado, Jesus também... e pra piorar ele trouxe os amiguinhos apóstolos pra cá e eles só fazem merda aqui. Quer eles pra você não? Tu só precisa amassar uns pães e pronto.<br /><br />- Não, muito obrigado! Eu tenho dado meus pães pro pessoal la do oriente médio... E quanto a enchente, foi genial a parada de deixar o Noé com a Arca... Não contei com isso... Falando nisso, esse ano bora fazer outra competição? Essa do meio ambiente tu tá perdendo feio!! AHahauha! Eu sabia que teus pupilos não iam conseguir se unir pra reduzir CO2, soh tu mesmo pra ainda acreditar que a humanidade é capaz de se unir em prol do bem dos um do outro... Você me diverte<br /><br />- Essa do meio ambiente tá foda mesmo... mas a aposta foi clara: acabar com a vida no planeta! Quero ver tu matar as baratas mermão!!! huahauhauahuah! Por falar em pupilos, que que você acha de fazer um novo mandamento? Só de sacanagem? Algo do tipo: não verás televisão ou sei lá, só pra testar a fé. Lembrando que eu tenho mais adeptos que você, tá. Você bem que mandou bem em inventar o Metal e o Heavy Metal, mas não foi suficiente huahauha<br /><br />- Pois é, eu não to muito na moda, o povo resolveu achar que eu sou um cara mau... Pura besteira. Mas, realmente, meu maior sucesso é no meio musical... Tbm atuo no funk, sabia não?! E até no axé, ou tu acha que aquilo veio de onde se não do inferno?! E cá entre nos, as pessoas matam muito mais no seu nome do que meu... Tirando ai meia dúzia de agulhas em criancinhas, 3 ou 4 rituais satânicos no interior... Isso é fichinha perto das dezenas de pessoas que cada homem bomba mata de uma vez ai... E tudo no teu nome, Ala... Depois tu fica nervosinho quando mandei meu filho Hitler passar uns tempos na Terra... Soh pq ele matou um monte de Judeus, tdo bem, eu tbm achei muito preconceituoso da parte dele, fui contra, mas sabe como são os filhos... Quando vi que ele tava perdendo mandei ele voltar pra ca, afinal, num ia dar o mesmo mole que tu deu deixando teu filho morrer na cruz<br /><br />- Você tem que entender que é tudo marketing rapá. Quando criei meus filhos e eles inventaram a palavra "Deus", eu tratei de adotar o nome porra. Meu nome era Jocranildo, imagine. Ai dps joguei uma arvore cheia de maçã, falando que era proibido (sabendo que os macacos pelados iam querer), joguei umas pedras com mandamentos.. dps criei Jesus e fiz ele morrer tragicamente e tal. Teu filho saiu com mo fama de filho da puta porra! Você sabe que eu mato as pessoas só pra tu ter contingente ai no inferno né? Tu é meu brother =)<br /> <br />- É, eu sei, você é o amor em pessoa... Mas, é isso ai, meu caro, preciso me ausentar, ha um grupo de ambientalistas disposto a apresentar planos muito bons para a redução de CO2, preciso persuadi-los, ou criar uma tempestade, furacão, qualquer porra dessas, pra tirar eles do caminho, acho que em breve eles vão chegar por ai... Quanto as baratas, admito que foi uma puta jogada sua, mas da ultima vez eu deletei os dinossauros cara, não é possível que eu vá perder pras baratas agora... Me aguarde... Abração brother, até o carnaval!<br /><br />- Valeu, Canhoto! Até a semana santa =)Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-2074956913135342372009-12-31T18:16:00.003-02:002009-12-31T18:42:56.919-02:00Religião. Do grego θρησκεία, do inglês religion...Oi, meu nome é Pedro. Eu sou ateu. Fui criado por um pai e uma mãe, ambos criados "catolicamente". Minha mãe num convento, meu pai no interior do Rio. Engana-se quem pensa que eu fui criado pelo capeta. Minha mãe lia a bíblia toda noite pra família e me dizia que papai do céu tava olhando por mim. Por que minha mãe me criou assim? E como eu virei ateu?<br /><br />Bom, minha mãe nunca acreditou em Deus, nem no convento. E nem conseguia acreditar que alguém acreditava de verdade. Ao longo de sua vida percebeu que religião era uma arma de controle populacional muito bom. Toda a história do povo temer a Deus, uau, senacional. Então resolveu fazer isso com os pestinhas que ela tinha parido. A princípio até que funcionou, mas seus filhos não eram assim tão inocentes. Falavam de Deus, papai noel e coelhinho da páscoa pra mim. Se pelo menos dois desses eu descobri que era mentira, o terceiro foi junto, claro.<br /><br />Depois disso os serões da bíblia ficaram muito mais divertidos. Pois é, a gente ficava rindo dos absurdos que tinham naquele livro! Adão e Eva? Tenha dó! Sem dúvida o nosso preferido era a história de Jó. Pegar alguém e massacrar daquele modo só para ver se ele era fiel de verdade! <br /><br />Com 10 anos eu vi de perto a paranóia de uns amigos de tentar me convencer da existência de Deus. Não era muito complicado já que os argumentos deles eram do nível de "quem criou as árvores?". Ria-me e perguntava como ele sabia que tinha sido Deus, e eles piravam só com essa resposta. A cabeça deles não podia lidar com o fato de não existir Deus, afinal foram criados assim.<br />Com o passar dos anos as brigas ficaram mais até interessantes, e isso foi um pouco antes deles começarem a me discriminar. "Sai daqui, seu ateu" virou uma frase comum pra mim. Continuavam meus amigos, mas quando não tinham argumentos pra qualquer discussão, essa era a resposta. Aprendi lidar com isso, fingia que eles eram um rebalho, onde seu pastor era um velho cego.<br /><br />Passada essa fase da minha vida, eu entrava em outra: ensino médio. Lá deparei com uma babilônia de religiões. Mas era muito tranquilo porque ninguém ligava muito pro que o outro acreditava, tinham a acabeça mas aberta. Lá podíamos conversar sobre religião como pessoas civilizadas e isso mudou minha opinião sobre alguns aspectos. Eu já não achava que era um controle populacional (em alguns casos, é sim), e sim uma desesperada forma de aliviar a dor da morte e dessa devoradora curiosidade de saber o que tem depois dela.<br /><br />Nunca liguei pro que as pessoas pensavam sobre isso, cada um tem a opinião e o direito de acreditar ou não em qualquer coisa. O que me revolta mesmo, o que me deixa irado (e não só a mim) são os safados que se aproveitam dessa necessidade humana de acreditar em algo e lucram com isso. Por trás de]aquela fachada bonitinha da Igreja Universal tem um pilantra montado em milhões de dólares, enquanto seus fiéis lhe entregam o suado trocado do pão. <br /><br />Isso foi apenas um leve desabafo sobre coisas que estão na minha cabeça a 20 anos e que eu tinha a necessidade de soltar. Um possível capitulo da minha biografia.Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-82483467237088634222009-12-28T15:26:00.002-02:002009-12-28T15:31:46.915-02:00Um domingo no maracanã<span style="font-weight: bold;"></span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Debaixo da diversão de um dia num estádio descobri meu talento incontestável para promover eventos.</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Contei cada segundo pra chegar minhas férias. Bem disse o dia em que ela finalmente veio. Mas como tudo é perfeito, comecei as férias com uma virose maligna que me arrastou até uns hospitais. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Venci. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Estava pronto pra aproveitar as férias, contava com minha criatividade pra isso. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">No geral, me fudi. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Todos os meus planos infalíveis caíram por terra. Sempre se chocando com detalhes que os tornava impossíveis, e por isso, muito mais interessantes.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Repensei todas as coisas que tentei marcar, o resultado é sempre o mesmo, 40% dos envolvidos em cima da hora aparecem com uma desculpa fajuta, um problema grave, morrem, ou esquecem completamente do combinado. Outros 40% vão, mas sempre dizem que está indo obrigado e reclama, sempre acham do que reclamar, me deixando assim completamente envergonhado e desapontado. 10% ficam chateados por eu não os ter convidado e 10% ficam chateados por eu os ter convidado.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Isso, obviamente, quando minha tentativa passa da fase do “vamos marcar”, o que acontece uma vez a cada 53 tentativas.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Imagine você que meu talento é tão incrível que convidei um amigo botafoguense doente pra estar na maior comemoração rubro-negra do mês. Gafe?! Não, falta de talento mesmo.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Maior prova do meu carisma é que desde que minha mãe parou de promover festinhas com painéis e personagens da Disney eu tento antecipadamente marcar algum tipo de comemoração pro meu aniversário, e certamente nunca consigo atenção suficiente pra gerar uma discussão em torno de possíveis locais interessantes, as coisas acabam dando errado e os amigos mais chegados, por pena, acabam indo a um lugar que foi escolhido por acaso. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Mas a pulga sempre fica atrás da orelha. E todos sempre querem que eu apresente um plano pronto, perfeito e impossível.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Então, se é para o bem de alguns, e felicidade geral dos mesmos, diga ao povo que desisto. De novo. Ou não diga, não tem problema.</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />P.S.: Ter uma camisa com seu nome estampado nas costas pode te render supresas bem agradáveis, como pessoas desconhecidas gritarem seu nome. Como se faz com uma estrela do futebol.<br /><br /><br />P.S.2: Mesmo que achem perda de tempo, absurdo, perigoso, fedorento, impróprio para filhos e netos, estar no maracanã lotado é sim uma experiência interessantíssima e super agradável.<br /><br /><br />P.S.3: 12 X sem juros de 129,90 nas lojas americanas!Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-72968543362254254082009-12-27T17:20:00.004-02:002009-12-27T18:15:06.252-02:00Wanted: HQ x FilmeE depois daquela vez do cinema ainda vi "O Procurado" mais 3 vezes. Uma no computador, dublado. Outra na TV, dublado. E ontem de novo na TV, dessa vez legendado e provavelmente não vou cansar de ver tão cedo. <br /><br />Não lembro se eu ou Geraldito já falamos disso em algum blog, mas o filme é sensacional. Mistura cenas de ação com comédia, um enredo bem bolado e uma trilha sonora do caralho. Soma-se a isso tudo a bunda nua da Angelina Jolie. Muito bom o filme em quaisquer termos.<br /><br />Uma vez falaram que o filme não era bom porque o cara curvava balas, e isso tornava o filme mentiroso demais. Bem, pra você que viu "Duro de Matar 4.0", curvar balas é fichinha.<br /><br />Mas o principal motivo que me fez postar sobre esse filme após, sei lá, 1 ano depois deu ter visto pela primeira vez, foi que eu conheci o HQ do filme. O HQ tem uma historia toma uma direção completamente oposta e cai no velho clichê americano.<br /><br />Mostra lá o Wesley Gibson, loiro devo dizer, todo fudido naquele trabalho (a chefe é mo negona!) e o melhor amigo come a namorada dele (que é morena). Depois mostra o pai dele em seu apartamento à noite dizendo que é fodão e que já comeu 5 mil mulheres enquanto gravava um pornô gay. Eu quis parar de ler na mesma hora, mas aí como alguém atirou nas duas bichas, resolvi continuar a ler. O bicha velha quebra a janela e mata 4 francos atiradores, deixando o quinto vivo pra fazer aquele discursinho americano. O cara diz que é só uma isca e o velhote toma um tiro na lata. <br /><br />Depois dessa cena gay-violenta-americana um velhote branquelo, curvado e com cabelo do Bozo liga pro Wesley e conta toda a verdade pra ele, ou seja, que o pai era um assassino, que ele herdou 50 milhões (em vez dos pobres 3 milhões do filme). Pra ganhar o dinheiro ele tem que entrar pra Fraternidade e mandar todo mundo do trabalho se fuder. Ele cria bolas e faz o que lhe foi pedido e encontra a Fox lá fora (que é uma morena feinha de dar dó) e ela conta toda a história da Fraternidade.<br /><br />Tear? 1000 anos? Esquece tudo isso! Em 1986 todos os super-vilões da época se organizaram e mataram todos os super-heróis (estes que você encontra nos quadrinhos atualmente) e dividiram o mundo em 5 partes, com 5 mega pica super-vilões que comandam o mundo. Os membros da Fraternidade andam com um broche típico, que os permitem matar, estuprar ou roubar qualquer coisa, sem que lhe aconteça nada. E favor não esquecer das roupas clássicas de super heroi/vilão americano!! <br /><br />Resumindo toda a ridícula historia dos qadrinhos, os 5 grupos se dividem em 2 lados, onde um defende que a fraternidade deve continuar a controlar a humanidade desse modo que já estava, enquanto o outro defende que ees devem botar as caras pro mundo e matar geral. O Wesley e a Fox ficam do lado "do bem" e ao fim, sobram eles dois contra umas 300 pessoas com poderes nada modestos. Pra nossa "surpresa", eles ganham.<br /><br />Você deve estar boquiaberto mas também feliz porque conheceu o filme antes do HQ, né? Mas espere! Tem mais! Quando ele termina de matar todo mundo, o pai dele aparece e diz que só fingiu que morreu!!! Aí ele volta a comer a Fox (mesmo a Fox dando pro Wesley durante esse tempo) e mencionam que a Fraternidade vai voltar.<br /><br />Tão ridículo que chega a dar raiva.Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-31298463134012530572009-12-13T17:05:00.003-02:002009-12-13T17:16:07.948-02:00Pelos Caminhos de minha VidaDaí que eu comecei a ler um livro. Autor antigo, da época da 2º guerra mundial e a história também.<br /><br />O conto era sobre um jovem escocês de cabelos ruivos que cursva medicina em uma pouco tradicional faculdade de medicina em Glascow. O cara se forma com louvor, embora fosse tão fudido que mal podia pagar o aluguel. Se virou um empreguinho miserável, que dadas as condições, era, como se diz, um emprego do caralho. <br /><br />Após se formar ele arruma emprego em um navio transatlântico que transportava pessoas até a Índia. Descrevia um surto de rubéola a bordo e todas as suas dificuldades.<br /><br />depois de anos seu instinto conduziu-o até o cargo de médico assistente em um vilarejo. O livro descreve vários casos que ele manda benzão, diagnóstico do cara é fodástico. Eu me animava cada vez mais com o livro e com os casos. Nem percebia-se a época da trama se não fosse os meios de transporte que ele relatava. <br /><br />Após a morte do chefe dele, ele se casa e transfere-se para uma cidalela mal aprumada: uma cidade mineira. Logo no primeiro dia ele desce 500 metros numa mina pra amputar um mineiro, cuja perna tinha sido esmagada por um desmoronamento. E eram só coisas desse quilate que aconteciam lá.<br /><br />Seu espiríto não sossegava em nenhuma lugar, então tratou de juntar suas economias e correr para Londres, onde arrumou ume escritório e começou a prosperar assustadoramente. Atendia famosos e pessoas podres de ricas. Por decisão do destino, paralelamente atendia uns fudidos de uma bairro pobre, por ajuda a uma madre de uma Igreja que lá havia.<br /><br />Quando se encontrava no auge da sua carreira em termos financeiros e influência social, ele descobre uma doença e resolve se mudar para o campo. Para sua família, ele diz apenas que quer se afastar do tumulto e fazer algo que sempre quis: escrever.<br /><br />Após turbulentos conflitos mentais, ele termina sem livro e, descrente, envia para uma editora. Depois de quase um mês, ele recebe a inesperada resposta da editora: seu livro era um sucesso e iam pagar um fortuna pelo livro. O cara fica podre de rico.<br /><br />Nessa parte eu comecei a achar que o livro tinha ficado escroto. O cara foi médico de bordo num transatlântico que ia até a Índia, foi médico de vilarejo e cidadelas mineiras, tinha sido médico de famosos e pessoas de caráter internacional enquanto atendia gratuitamente nas "favelas" e ao fim ainda vira um escritor sinistro. Pensei "Ahhh, abusou demais!!!".<br /><br />Aí o livro fica muito chato, o cara começa a ficar todo religioso e fica falando de Deus e suas graças divinas (isso durante a 2ª guerra mundial). Blargh.<br /><br />Mas vale a pena de ler. Principalmente quando você vai logo ni iniciozinho, onde fala sobre o autor. Porque aí você descobre que, na verdade, é uma <span style="font-weight:bold;">autobiografia</span>.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-style:italic;"><br />Livro: Pelos caminhos de minha vida<br />Autor: Cronin</span>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-20946750072101682432009-11-20T01:25:00.002-02:002009-11-20T01:40:24.221-02:00Review CrepusculoVi o filme da moda. Antes de ver meu irmão falou: "ah, vai ver esse filminho de adolescente mesmo?". Disse que sim, até porque eu queria ter lido o livro que o Arthur não me emprestou, não sei se por falta de interesse meu ou falta de disponibilidade do livro. Enfim, foda-se. Consegui achar na internet e baixei o filme e na primeira oportunidade, resolvi assistir, ou seja, 5 dias depois.<br /><br />No início é um pouco difícil entender as personagens, porque em um livro costuma-se descrever um pouco da personalidade e os pensamentos que brotam em suas mentes, e vendo o filme você tem que ir presumindo até capturar a essência dos mesmos, mas sendo um pouco safo você pega as coisas facilmente.<br /><br />As personagens têm as característica dos principais casais em típicos filmes de romance bem nhé nhé nhé, mas rodeado de pessoas normais, que ajuda a situar o tempo/espaço do filme (se o casal e jogasse em um filme mais antigo, beleza, ninguém percebia).<br /><br />Embora todos saibamos que não cabem todos os detalhes do livro em um filme de 2 horas, creio que souberam separar os pricipais sem desapontar os leitores (digo isso baseado em nada porque, conforme disse, não li a droga do livro) e não deve ter deizado aquela sensação de "faltou algo" como no Harry Potter (ou "faltou tudo" como no quarto filme!)<br /><br />Fato interessante é que até a menina dizer que eles estavam perdidamente apaixonados, você não odia confirmar nada porque até então nem um beijinho, nem nada. Sim, durante o filme todo rolou só dois e muito mixuriquinhas. <br /><br />Malandros que são, deixaram uma brecha pro segundo filme/livro, tanto que aí está no cinema. Queria muito assistir, mas prefiro esperar um pouco e fazer download também. E estou ansioso, devo dizer.<br /><br />De um modo geral, se amarrei [sic] no filme e daria uma nota 8, acima de "O Procurado"e ao lado de "X-Men - Origens"<br /><br /><br /><br /><br />p.s.: muito linda a atriz, apaixonei.Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-11804325599717676172009-11-13T21:08:00.002-02:002009-11-13T21:16:39.104-02:00ProfissõesQueria ser médico às vezes. Deve ser muito engraçado. Imagine a seguinte situação:<br /><br />- Dotô, tô meio ruim, sabe?<br />- Ah, é, seu Pereira? E o que o senhor está sentindo?<br />- Ah, dor no corpo todo, cansaço...<br />- No corpo todo? Inclusive no cu?<br />- ... como assim dotô? Tô aqui todo fudido e o sinhô fica de brincadera?<br />- Seu Pereira... como médico eu preciso saber de tudo.<br />- Tá bom então... tô até com dor no cu dotô.<br />- HUAHUAHUAHAH que isso seu Pereira!!! Não sabia que o senhor era viado assim não. Mas enfim!.. toma aqui essa receita... tome o remédio três vezes ao dia...<br /><br />Ou então...<br /><br />- Por favor, Patrícia, tire a roupa.<br />- Mas eu nem disse o que eu tenho doutor!<br />- E o que você tem?<br />- Enxaqueca.<br />- Então tire a roupa.<br /><br /><br />Ou até mesmo...<br /><br /><br />- Você não tinha que trabalhar hoje, querido?<br />- Hhauhaua. Você me diverte mulher. esqueceu que eu me aposentei?<br />- Ué, pensei que você tava trabalahndo no Souza Aguiar ainda...<br />- Então!Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-23582242043517831992009-11-07T17:32:00.002-02:002009-11-07T17:33:35.503-02:00Clique na imagem pra conseguir ler!!!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYaLYC5m2dbhTJaGcVx_jmVDwDqqvQpLDUXR1PT7coRsluzArnQIv_R_Q870pzOtVkAv6F2I_dHTold_zz7R7W-1xFmd9SXdOP19JDVrZgdvR-baunL6oy0avBi_KvjKsrHsB44MWwVYY/s1600-h/sr-madruga1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 147px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYaLYC5m2dbhTJaGcVx_jmVDwDqqvQpLDUXR1PT7coRsluzArnQIv_R_Q870pzOtVkAv6F2I_dHTold_zz7R7W-1xFmd9SXdOP19JDVrZgdvR-baunL6oy0avBi_KvjKsrHsB44MWwVYY/s400/sr-madruga1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401446959938023250" /></a>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-21077765780828526242009-10-18T17:00:00.000-02:002009-10-18T17:02:17.951-02:00Foi pro caralho<span style="font-weight: bold;"><br />Qualquer dia desses vou pra casa do caralho buscar tudo meu que foi pra lá. Como, por exemplo, boa parte da minha paciência. Ou meu tempo, que vira e mexe está por lá. Meu direito a um transporte decente também é uma das coisas que sinto falta.<br /><br />Não faz muito tempo uma caneta minha foi pra lá, dela não sinto muita falta, mas há coisas que deveriam ficar por aqui, não entendo porque teimam em ir pra lá.<br /><br />Pensando nisso lembrei de um simpático sujeito que em um momento de fúria me mandou visitar tal habitação. Obviamente não fui, na ocasião apenas minha compostura foi, eu mesmo fiquei. Porém agora, depois de pensar melhor acho que vou dar um pulinho nessa tal residência, pra tentar reaver algumas coisas que me fazem falta.<br /><br />E se você quiser me ajudar poderia me fazer um grande favor e ir pra puta que pariu, mandei algumas pessoas pra lá e estou arrependido, se possível gostaria que fosse até lá e as chamasse de volta.<br /><br /><br />Grato.<br /></span>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-71555407952099757902009-10-11T19:26:00.001-03:002009-10-11T19:28:04.020-03:00Olá.<br /><br />Vim tirar a poeira do blog.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Tirei =)Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-43362462624221091852009-09-20T21:59:00.003-03:002009-09-20T22:14:18.292-03:00Vida de pomboTava aproveitando dia após bebedeira pra pensar sobre a vida, como me é de natural.<br /><br />"Estou seguindo o caminho que eu queria, estou fazendo merda, tô acima ou abaixo da expectativa familiar"... depois vem a rotineira e absurda vontade de ganhar na mega sena, pois aquilo ia ser solução de tudo. Mesmo que não houvesse nada, resolveria tudo.<br /><br />Até ai, perfeitamente comum e normal até que comecei a segundaa fase. Comecei a pensar na vida dos próximos, como seria e tal. De repente me indaguei sobre a vida do pombo. Não o animal. O OUTRO animal. O nosso amiguinho de colégio, tao disturbado, tao mentiroso, tao carente.<br /><br />Por trás das fabulosas e incrivelmente nao plausíveis histórias que ele nos contava, devia ser uam bosta de vida. Pra ter que inventar né?<br /><br />Gostaria de saber como é. Só por curiosidade, ajudar talvez. Mas creio que se eu ajudasse ele ia acabar por ser um bebum. Depressivo e chato. <br /><br />É... é melhor deixar ele pra lá.Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-55487578058744515422009-09-20T21:09:00.000-03:002009-09-20T21:10:55.855-03:00Fla X Flu<img src="file:///C:/DOCUME%7E1/leo/CONFIG%7E1/Temp/moz-screenshot.png" alt="" /><img src="file:///C:/DOCUME%7E1/leo/CONFIG%7E1/Temp/moz-screenshot-1.png" alt="" /><span style="font-weight: bold;">.Caio diz:</span><br /><span style="font-weight: bold;">Sabe oq seria bacana?</span><br /><span style="font-weight: bold;"> Lobo Mau diz:</span><br /><span style="font-weight: bold;">Não</span><br /><span style="font-weight: bold;">.Caio diz:</span><br /><span style="font-weight: bold;">Se a cada vitória do flamengo eu ganhasse algum dinheiro.</span><br /><span style="font-weight: bold;"> Lobo Mau diz:</span><br /><span style="font-weight: bold;">hauhauha</span><br /><span style="font-weight: bold;">Ou a cada derrota do fluminense</span><br /><span style="font-weight: bold;">.Caio diz:</span><br /><span style="font-weight: bold;">N sou ganacioso.</span>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-57149967965427990972009-09-15T23:51:00.005-03:002009-09-15T23:59:23.936-03:00Estamos fudidosSenhores, venho aqui formalmente pra dizer que estamos fudidos.<br /><br />Os animais viram a nossa evolução calados. Calados, porém meditantes.<br />A onça via que não adiataria mais correr atrás de nós, pois usamos carros.<br />O gorila viu que não podia mais nos bater, pois criamos armas de fogo.<br />O lobo viu que não podia mais soprar nossas casas, já que agora são feitas de concreto.<br /><br />Viram que pra livrar a Terra desse parasita inventor filho da puta era necessário evoluirem.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicuRHGGLUt8J4Clu6eT2K7wCCWhEG8ZcylwOrMPw8JG8Zg39QtIu0LFWDeHeO7yvYZpDva7tUNp0hUP9X_-PNjIGs0KsNGS9UgGGuUDJ1vgqRgYSIuzaTk1EOa-rlFH7p4BMpRjFZ6biA/s1600-h/0,,21931846-FMM,00.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 285px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicuRHGGLUt8J4Clu6eT2K7wCCWhEG8ZcylwOrMPw8JG8Zg39QtIu0LFWDeHeO7yvYZpDva7tUNp0hUP9X_-PNjIGs0KsNGS9UgGGuUDJ1vgqRgYSIuzaTk1EOa-rlFH7p4BMpRjFZ6biA/s400/0,,21931846-FMM,00.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381892598200048370" /></a><br /><br />Essa aberração da natureza é uma cobra com uma pata. Sim, uma pata composta de ossos e tudo. Uma senhora pata.<br /><br /><br />E isso é só o começo. Temo o dia em que vacas criarem asas e soltarem seus mísseis de coliformes. Estaremos preparados?Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-90285568032181374552009-09-14T19:59:00.000-03:002009-09-14T20:00:20.741-03:00Ta aí o relatórioEm cima da Hora<br /><br /> Na vida é importantíssimo que se tenha prazo, principalmente quando se trata da vida profissional ou acadêmica. Certo dia, lembrei que deveria entregar uma redação da faculdade, em uma matéria on-line. Como sou esquecido, resolvi fazer algo realmente incomum para minha pessoa, e fiz a redação no fim de semana anterior. Poupava, assim, a correria na véspera.<br /> Não pude prever, no entanto, que esqueceria o dia da entrega, pois uma vez que já estava feito, eu desviei minha mente do assunto. Por sorte encontrei um amigo da faculdade e lembrei a tempo que deveria cumprir com a última etapa da minha obrigação. Aparentemente a situação estava sob controle, até eu perceber que a internet havia desconectado e a previsão de reparo era de até cinco horas.<br /> Fui acometido de um leve desespero, pois deveria entregar a redação em três horas. Os estabelecimentos de internet já estavam fechados e meu colega mais próximo morava a uma hora e meia da minha casa. Por falta de opção melhor, liguei para ele contando meu problema e rumei para lá. <br /> Esperando que nada mais viesse a dar errado comigo, peguei o único ônibus que me servia. Já perto da casa do meu amigo, o ônibus freou bruscamente e pude escutei uns ruídos não muito desconhecidos a nós, cariocas. O motorista não podia prosseguir devido a um tiroteio em um morro próximo. Os policiais cercavam a única rua que dava passagem e estávamos ilhados sem podermos nos mexer. Apesar do pânico que todos os passageiros e moradores se encontravam, conseguimos sair de lá com vida, mas não pude chegar a tempo para enviar o trabalho.<br /> A lição que eu levo disso tudo é a mesma que eu achei que havia aprendido. Nunca deixar para fazer tudo em cima da hora e se certificar que fez realmente tudo, pois quando se trata de emprego ou estudo nada pode dar errado.Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-41678769017392300962009-09-13T13:14:00.000-03:002009-09-13T13:15:12.215-03:00E o relatório?<span style="font-weight: bold;"></span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Bob precisava entregar um relatório na segunda-feira, mas passou o fim de semana na esbórnia e obviamente esqueceu completamente do relatório. Eis que na fatídica segunda Bob é chamado à sala do chefe e a partir de agora será narrado o que se pode ouvir da mesa da secretaria.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">- Bom dia, chefe!</span><br /><span style="font-weight: bold;">- E o relatório?</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Ehr... </span><br /><span style="font-weight: bold;">- E-o-re-la-to-rio?</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Bem...</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Mal! Vai começar a tentar me enrolar...</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Poso?</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Me enrolar??</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Não!! Me explicar, só te peço 10 minutinhos</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Tem 2</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Então...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">“... Acho que a sinceridade deve sempre prevalecer e por isso vou dizer exatamente o que fiz nesse fim de semana que me fez esquecer completamente o relatório, eu meti o pé na jaca! Eu sei que prometi fazer o relatório, mas saindo daqui na sexta encontrei no elevador uma deusa em forma de demônio... Era fantástica,,,, e me deu mole</span><br /> <br /><span style="font-weight: bold;">- HAHAHAHAHAHAHAHAAHA!</span><br /><span style="font-weight: bold;">- É serio! Sei que parece mentira. Ela tava com um vestido vermelho, justinho... aí eu olhei e ela percebeu e perguntou: “quer provar?” Não deu pra segurar, fomos pro carro mesmo, depois pro AP dela em frente a praia, um que o pai deu pra ela “estudar”, mas acho que ela só faz a ultima silaba lá... hahaha! Pela sua expressão de choque imagino que deve estar pensando como pude ir saindo assim com uma piranha dessas, e era piranha mesmo, mas sabe como é... as vezes é bom... Nunca vou esquecer aquela tatuagem...</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Que-ta-tu-a-gem?</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Era uma flor no calcanhar, como ele ficou perto do meu rosto um tempo, pude reparar bem... o senhor me entende né?! Hhahahahaha... haha... há... ok, talvez não... O que o sr. Está procurando nessa gaveta??! Vai me demitir?! Se for eu entend mas... QUE ISSO???</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Uma 9mm e esta carregada!</span><br /><span style="font-weight: bold;">- PRA QUE??? ERA SÒ UM RELATÓRIOO!!!</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Não! Não era! Era MINHA FILHA!!!</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Após isso se ouviu apenas o som da arma sendo descarregada. A policia chegou minutos depois descobriu que a jovem havia visitado o pai o pai na ultima sexta, tinha esquecido drogas na sala dele e descobriu também um relatório pronto na mesa da vitima, feito por um colega que o deixou ali a fim de pagar uma divida de gratidão com o amigo, mas a vitima não teve tempo de encontra-lo pois ao chegar foi ao encontro dos outros narrar suas aventuras do fim de semana.</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Moral da história, nunca deixe de pegar o troco do jornal, mesmo que seja só 10 centavos, isso pode salvar sua vida.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Bye Bob</span>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1