Olá, voltei!
E voltei porque fui premiado/indicado.

Pelas minhas contas, esse blog tá parado por 98 dias e sinto que, já que fui premiado/indicado, sinto que deveria dar uma satisfação.

POis então... eu estava em coma causado por um acidente de carrinho de supermercado. è o que acontece quando o carrinho que vc está dentro sai pela porta e pára no meio da rua.

Enfim. RÁ!




Esse é o atestado de que fui premiado/indicado. Mas neu não sou bipolar, como diz a imagem. Ah, você é sim. Não, não sou.


Agora eu devo dizer 10 coisas sobre mim, e aqui vão elas:


1ª Eu sou mentiroso.
2° Eu sou hipócrita.
3° Se você não gostou de mim por causa dos 2 primeiros itens, você com certeza é mentiroso(a) e hipócrita também.
4° Sou botafoguense pra caralho.
5° Odeio palavrões, o que comprova o item 1 e 2
6° Trabalho em construção civil.
7° Faço faculdade
8° Não tenho fobias e medos, porque é tudo coisa de viadinho criado pela vó
9° Se dependesse de mim, o nome do blog seria "Tequila, tequila, tequiiiilaaa"
10° Eu aprendi ingles através de Friends, House e videogames.


E é agora que eu indico outros blogs pra fazer o mesmo que eu fui.


E essa é a parte que eu digo que não vou indicar ninguém, porque eu tava em coma e parei de acompanhar os outros blogs.

Dia das Mães

Hoje, como todos sabem, é o dia das mães.
Abro o twitter e todos abrem o dia com "feliz dia das maes". Começou mal, amigo. Não sou sua mãe.

Eu não sei se sou só eu, mas pra mim esse é o Dia da Minha Mãe, e não o Dia das Mães. Não pretendo e não vou nunca parabenizar as outras mães, somente a minha. Se todos fizermos isso, não será necessário espalhar esse sentimento falso de que eu desejo que aquela pessoa tenha um bom dia. Quero mais que se foda o dia dela, cada um que procure sua propria felicidade.

Pra você ter uma idéia nem pra minha avó eu desejo um feliz dia das mães. Não é Dia das Avós,porra. É dia das mães. Quem tem que desejar felicidades pra ela é minha mãe, nnão eu.


"Você é um escroto, Pedro"


Possivelmente, mas no dia 12 de outubro eu não vejo ninguém desejando um feliz dias das crianças pra todo pequeno que conhece. E ninguém fica dizendo "feliz dia da sogra" pras sogras alheias. Ou no dia do Engenheiro civil, da secretária.


Então não irei desejar felicidades às suas mães, porque esse é o SEU trabalho.


Parabens, mãe pelo seu dia =)

Plágio, não!!!

Plágio é foda.


Faz blogueiros praticamente aposentados a levantar de suas velhas poltronas e sentar na fantástica cadeira de rodinhas de frente pro computador.


Após uma ronda nos meus sites de maior predileção, descobri que certo site, muito famoso até, roubou meu post!


Shame on you, Maurício Ricardo!

Top 10 Músicos

Conversa vai, conversa vem, tô fazendo um top 10 de músicos pra Gê. Eis a minha lista:


10 - Armandinho - Não é o viadinho da moda, e sim um violonista que toca guitarra baiana. Toca músicas instrumentais com Yamandu Costa.




9 - Joey Jordison - Baterista do Slipknot, em homenagem a todos os bateristas de música trash, que batem tanto nas bateras quanto um beija-flor bate asas




8 - Cassia Eller - Que mesmo sem compor, transforma músicas com seu dom.





7 - Chris Cornell - Vocalista de Audioslave e Soundgarden.




6 - Flea - Baixista do Red Hot Chilli Peppers. Além de tocar pra acaralho, o cara tem uma presença de palco muito boa.




5 - Slash - Guitarrista do Guns n' Roses. Dispensa comentários.




4 - Ritchie Blackmore – Guitarrista Deep Purple. Ele só fez o riff mais sinistro do mundo (Some on the Water). Só isso.




3 - Lenny Kravitz - Além de ser seu próprio produtor, ele grava sua música sozinho, tocando um instrumento por vez.




2 - Renato Russo - Dispensa comentários.





E o grande vencedor:






1 - Dave Grohl - Baterista do Nirvana, vocalista do Foo Fighters.



Mas não podia deixar para trás, e aqui vão os prêmios de Honra:


Premio de Honra n°1: Led Zeppelin
Premio de Honra n°2: Pink Floyd

Mega-Sena? Tem certeza meeesmo?

Faço engenharia civil.
Foda-se a engenharia, esse é só meu plano B. O que eu quero mesmo da vida é ser Ganhador da Mega Sena. Ao contrário do que muita gente pensa, é uma vida muito difícil. Imagine só:

Primeiro de tudo tem aquela emoção fortíssima quando você descobre que ganhou, já pensou se sofro um ataque de coração? Mal descobri que era multimilionário e já corri o primeiro risco de morrer.

Logo após vem a hora de pegar a bolada. Todo mundo já pensou nisso: o cara que vai conferir o bilhete... e se ele sai correndo? Risco de perder milhões só por causa dum papelzinho de 8cm x 17cm? Foda!

Digamos que até aí você sobreviveu. Não foi furtado e nem morreu do coração. Aí vem a parte perigosa de verdade, amigo: Gastar. Tu tem que comprar aquela casa de 4 milhões, de 6 quartos de 30 m² cada, sala que de tão grande joga-se tênis no seu interior, aquela cozinha igual a que aparecem nos programas culinários americanos, um banheiro que mais parece um spa 5 estrelas e com uma jardim com área equivalente a um campo de futebol. Caralho, que coisa mais desagradável!

Mas espera! Não é só isso não! Você vai à concessionária escolher um carro de passeio e tem que aturar olhares embaraçosos enquanto você escolhe entre uma Lamborghini e uma Ferrari. Deus, que incômodo.

Agora imagine o dia-a-dia de um ricaço, chega a desanimar. Despertador com som de fazenda toca às 9h30 e você desperta calmamente com um sol da manhã através da cortina de seda. Levanta bem relaxado e faz seu alongamento vespertino. Veste seu robe e suas pantufas e desce as escadas de mogno em direção à copa. Ao chegar você depara com um soberbo café da manhã, onde há tudo que você possa imaginar em querer.

Após leve apreciação do delicioso desjejum enquanto admira a bela bunda da funcionária francesa, resolve ler seu jornal. Recebe um fax de seu administrador com as contas: continua faturando milhões ao mês.

Vai para sua academia, onde encontra uma maravilhosa personal treiner que lhe orienta e lhe dá atenção ininterrupta. Faz seus exercícios até a hora do almoço, onde a nutricionista lhe espera com os mais saudáveis (porém deliciosos) alimentos.
Após esse início de dia espetacular, veste-se rapidamente, lembrando do jogo de golfe com o Eike Batista, amigo particular.

Após o jogo, resolve sair com seus amigos, onde obviamente vai escolher a mulher mais bonita e gostosa do local, para satisfazê-lo durante o resto da noite.

Realmente, não sei como esse pessoal consegue viver, é muito sofrimento.
(Ficou com vontade de jogar na mega sena né?)

Estúpido....!

Ignorante

Acordou de mal-humor de novo. “Caralho, vai começar tudo outra vez. Tomar no cu!”, pensou. Vestiu-se quase dormindo e saiu pra trabalhar com uma camisa mal passada mesmo.

Viu o ônibus parado no ponto e correu para pegá-lo, ele passava cada 30 minutos apenas. Mas correu inutilmente. O motorista não esperou ele chegar até a porta e arrancou com violência.
Sentindo sua cara ficando vermelha de raiva, contentou a xingá-lo em voz baixa. Na ultima vez que jogara uma pedra um PM chamara sua atenção. Desde então o tal PM fica próximo ao ponto, só pra ver se ele vai jogar novamente.

E Carlos sabe que ele é a vítima preferida de Murphy, obvio que o próximo ônibus ia vir insuportavelmente, cheio.

Chegou ao trabalho bufando de raiva por conta deste inicio de dia. “Hoje vai ser um daqueles dias..!”, pensou. “Quem atravessar o meu caminho, vai tomar”.

- Uau, o que aconteceu hoje, Carlos, chegou atrasado de novo...

- Foda-se, secretária de merda.

- O QUE?!

- Caralho, parecia impossível, mas sua voz fica ainda mais irritante quando você grita.

Passou pela roleta deixando a secretária pra trás, boquiaberta.

- Fala ai, Carlinhos! Diz ai, tu viu o jogo ontem? Carlinhos! Ow, to falando contigo!

- Caralho, mas tu é chato hein, brother! Tu sabe que eu odeio futebol, e fica perguntando essa porra toda segunda-feira, PUTA QUIU PARIU!

- Que isso cara, aconteceu alguma coisa?

- Vai acontecer alguma coisa contigo se não parar de encher a porra do meu saco.


Sentou-se em sua cadeira e abriu o globo.com.

- Carlos! Cadê meu relatório? (Sua chefe)

- Daqui a pouco eu levo aí pra você, tô vendo jornal.

- Vendo jornal? Traz aqui pra mim pra eu ver agora! Que idéia.

- Porra, eu tenho cara de motoboy?! Se tu quiser ver essa merda de relatório, tu vem buscar porra! Tô vendo jornal!

- O QUE?!

- Parecia impossível mais tua voz consegue ser mais irritante do que a da secretária! É requisito básico ser incrivelmente chata pra trabalhar aqui?!

- CARLOS, VOCÊ ESTÁ MALUCO?! PERDEU O JUÍZO?!

- Eu perdi o jornal nacional, ontem e agora eu vou ver o jornal, porra!

- SAI DAQUI! VOCÊ TA DEMITIDO!

- Caralho, PÁRA DE GRITAR! Tô tentando ler as notícias ,sua gorda filha da puta!

- SEGURANÇA!!

- Humfr! Até aquela bola de gordura chegar aqui eu já li o globo.com inteiro.

Após ser expulso do prédio, tomou as ruas em direção ao ponto de ônibus. Viu um cara correndo em sua direção, mal vestido.
- Coé, parceiro, tem cigarro aí?
- Tenho cara de quem fuma, porra?
- Sei lá, eu..
- SEI LÁ O CARALHO, PORRA! VAI TRABALHAR PRA BANCAR TEU VICIO, DEGRAÇADO!
- Qual foi, mané, sou trabalhador...
- TRABALHADOR DE CU É ROLA! Sai vuado mermão.

Subiu no ônibus.
- Bom dia.
- Que que tem de bom?
- Ai, só queria ser gentil...
- Foda-se. Cala a boca e me dá meu troco.
- Qual é irmão, pára de arrumar quizumba no meu ônibus.
- Seu ônibus é o caralho, cala a boca e dirige. E tu! Já pegou meu troco?!

Chegando em casa, deparou com a esposa.

- Ué, já chegou em casa?!
- Não, eu to no trabalho. OBVIO QUE EU CHEGUEI!
- Nossa, tá irritado?
- UAU! Casei com a mulher mais esperta do rio de janeiro!
- Olha aqui seu estúpido, você não pode falar assim comigo!
- Tá bom, ta bom. Cala a boca e me traz uma cerveja.
- EU NÃO VOU PEGAR PORRA NENHUMA, SEU FILHO DA PUTA.
- PEGA LOGO LÁ, VAGABUNDA! ANTES QUE EU VIRE O BRUNO DO FLAMENGO E COMECE A TE BATER TAMBÉM!
- Eu te amo...
- Também te amo... agora pega aquela porra lá.
- Filho da puta...

Gafe nº 1000

Hoje eu mandei minha milésima gafe.
Nem foi as das mais engraçadas, mas lá vai:
As duas meninas do trabalho (que sao amigas antes de trabalharem juntas) estavam lembrando da morte de "Tito". Eu, com toda a gentileza de um touro, lancei:

- Tito? Cachorro essa porra?
- Não, amigo nosso da faculdade.

Isso ai, chamei o maluco que morreu ha 2 meses de cachorro.

Tá dando mole, xará!

Me desculpem o termo, mas São Pedro tá cagando no pau bonito.

Que iniciozinho de ano mais vil! Chuva, morte, chuva, morte...
São Pedro, obviamente sobrecarregado de trabalho, cochilou por meros momentos e..ca brum! Chuva em Angra. Resultado: Morte.

Pensou: "Beleza, Deus tá ocupado com as resoluções de ano novo, não vai nem se ligar. Já acertei o tempo e agora vou fazer o check-in do pessoal de Angra."

Mas vacilou pela segunda vez ano: ficou esperando pra ver se os soterrados estavam mesmo mortos e cabrum de novo. Mais chuva! Corre pro Centro de Controle do Tempo que fica no outro lado do Céu e pára a chuva. Tarde demais, meu chapa: mais morte. Pega a nuvem expressa pra entrada do céu de novo e vê uma fila gigantesca na sua frente.

- Mas, mas... da onde veio tanta gente?!
- Haiti.
- Que que aconteceu?!
- Terremoto.
- Puta quiu Pariu!

Deus descobrira sobre Angrae agora tava punindo São Pedro.

Nada mais justo, Pedros só fazem merda mesmo. O foda é que São Pedro tá todo enrolado na entrada e ontem choveu de novo. Quem paga sou eu e o carro do meu irmão que foi inundado ontem.

Cagou no pau hein, São Pedro?!

Whisky's Zoo

Adotamos um macaquinho e demos uisque pra ele huahauha

Ele quer que você brinque com ele =)

Uni duni tê o nome da empresa vai ser,...

Mas é que eu e Léo vamos abrir uma empresa depois que nos formarmos, e estavámos pensando em alguns nomes de empresas legais pra promover a nossa imagem de forma bem humorada. Por exemplo:


Construtora Viagra, nós colocamos de pé.
Construtora Copacabana, pq sabe o rei de copas? Nos que cosntruimos sua cabana.
Construtora Amor e sexo, pq o melhor se faz entre 4 "paredes".
Construtora do Abreu, se vc escolher outra o problema é todo seu.
Construtora 4 paredes, relaxa e goza.
Construtora Pinto, falou em obra estamos dentro!
Construtora Nordestina, a melhor mão de obra
Construtora Calculo III, pq o que vai fazer tua casa ficar em pé não são os tons pastéis!
Empreiteira Lula - Nunca antes da historia da construção civil se contruiu tanto!
Empreiteira Arquitetura - Facil, fácil.
Construtora Palde Vélio - Conosco tudo fica mole!

E por ai vai

Exclusivo: Deus fala com Diabo!

E pegaram o Diabo conversando com Deus via e-mail:

- Fala ai, Capiroto... beleza? Tá curtindo o desastre de Angra né, verme?

- Pois é, meu caro amigo, não canso de parabenizá-lo por sua genial obra chamada Brasil. Vim passar meu fim de ano aqui, numa casa que um político meu me emprestou... Achei genial essa coisa de desastre, há muito tempo não via um paraíso ser destruído, meu ano promete.

- Tá compensando pelo tempo parado, né? Olha, só não quero uma repetição da peste negra aqui agora, ok? Os tempos são outros! Naqueles tempos havia milhões de "Jó" que me seguiam até o fim da vida não importando o que você fizesse... Mas agora o pessoal cismou de virar ateu, vê se pode?!

- Olha, poder não pode, mas tá na moda né, sabe como é... Acho que teu maior problema é com a moda dos pastores, eles sim estão te roubando todos os seguidores. Eu bem que já te avisei, se tu já houvesses feito o que eles fazem agora a mais tempo, hoje estaria rico e muito mais famoso, mas não, fica ai com esse discursozinho de fé e bondade, isso saiu de moda há muito tempo meu caro. Não faz muito tempo tava em um barzinho na lapa com o Adão e ele falou isso, que ta ai, na maior miséria, disse que esse lance de jardim não a com nada. E tem mais, teu outro filho ta muito mais famoso, arrumou até um cover que pega a Madonna, mlk bom aquele, nunca vou me esquecer aquele festão que ele deu só com pão e vinho, nego num esqueceu até hoje!! Puta promotor de eventos... Ta nadando no dinheiro... E tu com essa implicância com Ateu...

- Ah, mas esse Adão tá assim porque quer! Sabia que ele tá sem um braço? Pediu pra criar uma mulher mais gostosa que a Eva, e falou que cedia até o braço, pra Vanessa ficar sensacional... Aí o que aconteceu?! Ela não quis ficar com um aleijado! Agora ela ta aí dançando num conjunto de funk por aí.... Pois é rapaz, mas esse Jesus não é filho meu! Agora eu sei pq o José ficou puto!

- Eh rapaz, eu vi, Jesus arrumou uma prótese pra ele. Mas queria ver o resultado, ela ficou boa mesmo?! Pq eu arrumei uns 3 braços aqui do ultimo acidente aereo, se o projeto for bom eu vou querer duas... E essa historinha tua com o Zé,ainda não acabou não??

- Meu próprio filho não me conta que fez prótese!! Acho que ele ficou bolado dps que a igreja inventou que a Maria Madalena era prostituta... Enfim... Acho que você conhece minha criação... ela é conhecida como mulher alguma fruta... morango, melancia, sei lá... Manda os braços que eu faço uma diabinha ninfeta pra você hehe. Quanto ao Zé ele continua bolado... principalmente dps que vc enviou um par de chifres pra ele com meu nome assinado!! HUHAUHAUA! Admito! Foi muito engraçado!

- Conheço sim, outro dia vi uma dessas no shopping, vou enviar via SEDEX, capricha... Com relação aos chifres, realmente, sou um cara mto espirituoso, modéstia a parte. Zé precisa relaxar. E as férias que tu ia tirar em 2012?! Ta de pé ainda?! Qualquer coisa leva a familia, eu tomo conta de tudo por aqui...

- Não, porque na última vez q eu fiz isso vc inundou o mundo inteiro! Ainda bem que eu deixei um cara fazendo um barco, senão eu tava fudido, ia ter q refazer tudo! De qualquer forma eu não tenho mais família, praticamente. A Maria ficou feia pra caralho dps de 2043 anos, o Zé tá bolado, Jesus também... e pra piorar ele trouxe os amiguinhos apóstolos pra cá e eles só fazem merda aqui. Quer eles pra você não? Tu só precisa amassar uns pães e pronto.

- Não, muito obrigado! Eu tenho dado meus pães pro pessoal la do oriente médio... E quanto a enchente, foi genial a parada de deixar o Noé com a Arca... Não contei com isso... Falando nisso, esse ano bora fazer outra competição? Essa do meio ambiente tu tá perdendo feio!! AHahauha! Eu sabia que teus pupilos não iam conseguir se unir pra reduzir CO2, soh tu mesmo pra ainda acreditar que a humanidade é capaz de se unir em prol do bem dos um do outro... Você me diverte

- Essa do meio ambiente tá foda mesmo... mas a aposta foi clara: acabar com a vida no planeta! Quero ver tu matar as baratas mermão!!! huahauhauahuah! Por falar em pupilos, que que você acha de fazer um novo mandamento? Só de sacanagem? Algo do tipo: não verás televisão ou sei lá, só pra testar a fé. Lembrando que eu tenho mais adeptos que você, tá. Você bem que mandou bem em inventar o Metal e o Heavy Metal, mas não foi suficiente huahauha

- Pois é, eu não to muito na moda, o povo resolveu achar que eu sou um cara mau... Pura besteira. Mas, realmente, meu maior sucesso é no meio musical... Tbm atuo no funk, sabia não?! E até no axé, ou tu acha que aquilo veio de onde se não do inferno?! E cá entre nos, as pessoas matam muito mais no seu nome do que meu... Tirando ai meia dúzia de agulhas em criancinhas, 3 ou 4 rituais satânicos no interior... Isso é fichinha perto das dezenas de pessoas que cada homem bomba mata de uma vez ai... E tudo no teu nome, Ala... Depois tu fica nervosinho quando mandei meu filho Hitler passar uns tempos na Terra... Soh pq ele matou um monte de Judeus, tdo bem, eu tbm achei muito preconceituoso da parte dele, fui contra, mas sabe como são os filhos... Quando vi que ele tava perdendo mandei ele voltar pra ca, afinal, num ia dar o mesmo mole que tu deu deixando teu filho morrer na cruz

- Você tem que entender que é tudo marketing rapá. Quando criei meus filhos e eles inventaram a palavra "Deus", eu tratei de adotar o nome porra. Meu nome era Jocranildo, imagine. Ai dps joguei uma arvore cheia de maçã, falando que era proibido (sabendo que os macacos pelados iam querer), joguei umas pedras com mandamentos.. dps criei Jesus e fiz ele morrer tragicamente e tal. Teu filho saiu com mo fama de filho da puta porra! Você sabe que eu mato as pessoas só pra tu ter contingente ai no inferno né? Tu é meu brother =)

- É, eu sei, você é o amor em pessoa... Mas, é isso ai, meu caro, preciso me ausentar, ha um grupo de ambientalistas disposto a apresentar planos muito bons para a redução de CO2, preciso persuadi-los, ou criar uma tempestade, furacão, qualquer porra dessas, pra tirar eles do caminho, acho que em breve eles vão chegar por ai... Quanto as baratas, admito que foi uma puta jogada sua, mas da ultima vez eu deletei os dinossauros cara, não é possível que eu vá perder pras baratas agora... Me aguarde... Abração brother, até o carnaval!

- Valeu, Canhoto! Até a semana santa =)