sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

O curioso caso do arrastão de 16 horas

Essa crise ta foda...

A Crise econômica mundial muda alguns hábitos.
Ingleses agora comem em PFs...
Fim de ano foi só com bacalhau de segunda (indireta diretamente ligada ao clube de futebol e regatas Vasco da Gama)
Bovespa operando em baixa
Demissões em massa

E N outras coisas bizonhas, porem o que mais me chamou a atenção foi o curioso caso do arrastão de 16 horas.

No subúrbio do Rio de Janeiro, cidade maravilhosa, uma coisa que já faz parte do cotidiano carioca se repetiu mais uma fez, o popular assalto.

Todo carioca já foi assaltado, se não foi é porque não é carioca. Pois se há de fato uma verdade sobre esse simpático e animado povo é que a violência e o samba caminham lado a lado. Todo carioca deve gostar de praia, saber sambar ou ter sido assaltado.

Enfim, porque então esta firula toda por algo tão comum?

Simples, normalmente assaltantes roubam coisas de valor, geralmente quem tem algo de valor anda onde pessoas com algo de valor andam e é isto que faz deste arrastão algo tão especial:

Três infelizes profissionais do furto resolveram inovar, como a crise afugentou todas as futilidades valiosas das ruas e os locais que pessoas com coisa de valor andam estão cada vez mais habitados por pessoas que não tem mais nada de valor, estes guerreiros não desistiram de fazer seu trabalho, usando de toda criatividade (outra característica marcante do carioca, principalmente os pobres) resolveram mudar os ares, desistiram de buscar sinais em cruzamentos escuros de madrugada e foram buscar sua clientela em frente a um badalado posto de saúde!

Agora vejam vocês! Em um posto de saúde! Lugar com o maior numero de pobres desesperados por metro quadrado (segundo o IBPI), o resultado do “trabalho” ?

5 celulares pré-pagos
3 pacotes de biscoito o globo
1 camisa (sim, a menina estava sem nada pra perder e acabou perdendo sua “brusinha”)
1 lindo e alvo rolo de papel higiênico (ainda pouco usado)
1 marmita
e dinheiro suficiente pra 3 viagens de ônibus!

Culpa da porra da crise! Num posso nem enfrentar uma fila com dor e sem dinheiro em paz!

Será essa a tal marolinha?!



Que merda hem ?!...

domingo, 25 de janeiro de 2009

Manual do Pilantra

Em toda minha longa vida (mais de 19 anos) nunca dei de cara com bons manuais, seja ele de um prédio, de uma televisão ou de qualquer outra coisa. Sempre fiquei meio mordido com isso, será que ninguém eh professor o bastante pra mostrar o funcionamento de algo usando apenas a escrita?
Vi que um dos meus objetivos pessoais passou a ser este: construir um manual! Simples, elegante e realmente explicativo. Sabia que tinha feito algumas pequenas tentativas como montagem de um pequeno aparelho mas nada realmente de utilidade prática, diária (a não ser que você seja alcoólatra).

Pois bem. Então resolvi montar o exclusivo Manual do Pilantra. Para você que é fã e quer ser um pilantra também, acompanhe os 10 Passos da Conquista.

A primeira coisa que você tem que saber é que todo pilantra almeja 3 coisas:
1º Dinheiro ou algo valioso
2º Te passar para trás
3º Ganhar na loteria

Bem, ganhar na loteria todos querem, então o que realmente nos importa são os dois primeiros itens.
Pense em um rapaz que faria tudo pra conseguir o que quer. Isso, tipo o malvado da Malhação. Agora tira o jeito mongol de ser e adiciona um pouco de Romário no seu jeito. Agora você já tem a imagem do pilantra em sua cabeça.

Os 3 Passos da Conquista

1º Passo – Vestimenta

Vá numa loja qualquer e compre um traje de esporte fino. Abra 3 botões da camisa e deixe a manga sem abotoar; compre cordões de folheado a ouro (ou roube um, o que importa é a intenção); compre uma colônia barata que possa ser sentida a 3 km de distância.
Lembre-se que cada Pilantra tem seu estilo próprio, então dê seu toque na arrumação também.


2º Passo – Contatos

O Pilantra deve ter no mínimo 3 tipos de contato: A Fonte, O Fornecedor e o Otário.
A Fonte: contato que fornece todo e qualquer tipo de informação.
O Fornecedor: fornece todos os produtos, sejam contrabandeados, roubados ou simplesmente herdados a força.
O Otário: Todo malandro precisa de um otário para sobreviver. E para sua sorte nasce um a cada 34 minutos.


3º Passo – Prática

O primeiro contato com o Otário é importantíssimo, portanto a Abordagem deve ser realizada com cautela, sem ser frouxo. Seja firme e confiante de que seu trabalho é honesto.

- Opa, tranqüilo amizade?
- Han? Ah, tudo bom?
- Carro maneiro...C4?
- É sim. Bonito, não?
- Demais...eta foi mal cara arranhei teu carro sem querer com a minha chave..!
- Putz!
- Caraça, foi mal mesmo sangue... bobiei aqui
- Caraca...que merda...mas deixa pra lá..foi sem querer
- Porra...foi mal mesmo...se tiver qualquer coisa que eu possa fazer...que não seja a ver com dinhero...
- Não, não... Relaxa...

Após o contato inicial, você deve esperar um tempo para voltar a encontrar o Otário. Tenha em vista que não pode demorar para não perder o cliente e não pode ficar em cima para não espantá-lo.

- E ai, beleza? Lembra de mim?
- Lembro... o cara que arranhou meu carro outro dia..
- Pois é, rapaz... tô vendo que ainda n pintou né
- É, tenho andado sem tempo.
- Faz assim rapaz... meu amigo vende um daqueles sprays que você passa no carro e o arranhão some...posso pegar um pra você e tu me paga quando eu trouxer..
- Mas isso funciona mesmo? E a tonalidade?
- Ô! Funciona que só vendo... e o spray imita a tonalidade em volta, ficando perfeitinho.
- Poxa..! Então vê uma dessas pra mim que te pago aqui!
- Pra já, Patrão!
Aqui, a confiança mútua entre você e seu contato entram em cena, simplificando o trabalho.

- Fiiu! João! Manda uma daquelas latinhas de tinta em spray, aê!
- Beleza...de que cor?
- Prata.
- Que tonalidade?
- Qualquer uma serve...valeu rapaz! É quanto?
- Pra tu é dez.
- Já é, já te trago o dinheiro.

Lembre-se que um bom relacionamento com o Fornecedor é importantíssimo. Tenha em mente que o Fornecedor não deve ser tratado com o Otário.

- Aí chefia... trouxe teu spray mágico.
- Ah, legal... quanto foi?
- Foi quarentinha.
- Quarenta??
- É... o preço aumento aí...é a crise, doutor...
- Poxa...de qualquer forma é mais barato do que mandar pintar! Vou aplicar, então.
- Agora? Olha é melhor aplicar isso ae a noite...
- Por que?



Pra dar tempo de ir embora...


Bem, creio que ficou bom. Um manual consistente com detalhes e exemplos. Espero que tenha servido pra vocês, aprendizes de pilantra.


E lembrem-se: Cara de Pau é a alma do negócio!

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

Isso é só uma “marolinha”


"Você é tão bom de cama"

"Que simpática a sua ex"

“Não sou mais gay”

"O problema sou eu, não você"

“Você vai ficar bem”

"Que delícia a comida que você fez"

"Não está acontecendo nada"

“Não amor, estou com dor de cabeça”

“Pode deixar que eu te ligo”

“Claro que eu estou te ouvindo”

“Você é lindo, meu filho”

“Ninguém vai ficar sabendo”

“Eu não estava olhando pra sua bunda”

“Essa crise não vai atingir o Brasil”

“Só fiz aquilo porque estava bêbado”

“É claro que eu não quero só sexo!”

“Tu és o glorioso, não podes perder, perder pra ninguém”







Wikipédia: Mentira é uma declaração feita por alguém que acredita ou suspeita que ela seja falsa, na expectativa de que os ouvintes ou leitores possam acreditar nela.

Verdade sobre a mentira: Ela faz parte da vida.

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

Hã?!


- Oi...
- Oi (sorrisisnho)
- Eu .... eu ... er.. eu acho ... acho que estou apaixonado por você
- é?
- Eu acho que sim... (olhando pro chão)
- Acha?!?
- Acho que acho... por que, não deveria?
-Como assim?! Você ta me perguntando se deveria estar apaixonado?!
- Você acha que eu não deveria perguntar?!
- ... (cara perplexa)
- Se você achar que não tudo bem...
- Já sei... você é inseguro...
- Você acha?
- Acho
- Então segura!

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

Bob encontra

Bob encontra Zé na rua

- Eai cara belezao?
- Vai-se levando...oou melhor...empurrando...
- Haha...ih rapaz isso eh eh usb dakele modelo novo de celular?
- É sim..por que?
- Caraca lek to doido atras disso! Me vende ae! 15 agora!
- Não lek nem posso...eh dum amigo meu...
- Ok, 30.
- Fechou.
- E teu amigo?
- Ah, ele vai entender.


Bob encontram Carlão na rua

- Ae Bob da a usb ae...arrumei um pornô aki no celular e quero passar pro computador de casa...
- Ixi cara..nem te conto...passou um trombadinha aqui agora e levo tua usb..
- Aé ne seu filho da puta...e o trombadinha aproveito e te deu dinhero pelo usb tambem ne.. vc acha q eu nao vi seu...
- Que isso cara nada a ver! ele soh tava me devendo dinhero! Logo depois veio o trombadinha! É sério!!


Bob encontra um velho no hospital

- Nossa meu filho...que isso no seu olho?
- Ah um louco me atacou an rua sem motivo...ta interessado nesse estetoscópio aqui?
- Mas não eh o do Dr. Schwartz?
- Não não! Eu to tentando vende esse que era do meu primo...e entao?


Bob encontra Dr. Schwartz

- Senhor Bob pode me devolver o estetoscopio agora..
- Estetoscopio? Que isso?
- Aquele equipanmento que usei pra ouvir seu oração ainda ha poko...cade ele?
- Ahhhhh aquele estetoscopio....Voce deixou aqui?!
- Deixei, senhor Bob...
- Mas como você eh descuidado em DR. Schwatz. Deixado seu equipamento de trabalho jogado por ai..
- Voce pediu pra eu te emprestar por alguns minutos...
- Eeeeeeeeeeu?!?!?! Olha...nao lembro disso nao...Nao é aquele que o senhor ali a diante está segurando?


Bob encontra Eduardo após ser arremessado para fora do hospital

- Fala ae Dudu!
- Koeh maluco! Quanto tempo!
- É mesmo...
- Pode crer... vc sumiu depois que eu te emprestei 50 mangote...ta lembrado?
- Eu te devo 50? Claro que nao! Eu te paguei!
- ....
- Que isso Dudu?? Vc acha eu não lembro das minhas dívidas? Tenhu tudo anotado na minha cabeça cara...a unica que ja esqueci na vida é akeles 35 q voce me deve...
- Eu te devo 35? Vc ta maluco?
- Ta vendo? Voce nem lembra! Depois eu q sou safado...mas deixa cara..
- De onde que eu te devo 35 rapá??
- Não cara. Deixa pra la...dívida era antiga...tu ganho o dinheiro por uso capião ja
- Deixa pra lá o caralhu mermão que porra de 35 eh esse?!? Fala porra!
- Nenhum cara! Nenhum! Deixa eu passar! Koeh cara..!
- Passar de cu eh rola!


Bob encontra Jesus

Relaxa, eu sei o que estou fazendo

Na fila do ônibus

- Porra, o dinheiro daquela obra que eu fiz ainda num entro...
- Essa crise ta fudendo todo mundo...
- É mesmo...

Na fila do caixa em um super mercado do subúrbio

- Essa febre deve ser por causa da cebola minina, não se preocupa não. O Cleisom quando tinha dois meses teve um febrão de 40... o medico disse que foi por que ele estava com pneumonia, pneumonia porra nenhuma! Foi a cebola!

- Ai minina! To morrendo de medo disso... o minino tava bem até ontem, acho que é olho gordo. Foi só levar ele pra se refrescar no rio que ele voltou todo empolado e com febre

- Ih mulher! Relaxa, eu sei do que to falando. Tem um veneno na cebola que ataca as coisas mais frágil, tipo olho e bebê... só da leite morno pra ele... eu sei do que eu to falando

Em uma praça no domingo

- Ih ali cara! O João ta levantando outra laje na casa dele
- Pois é ... ele vai fazer merda ... escuta só o que eu to te dizendo
- Tu acha?!
- Acho pow! Ele num ta usando ferro não
- é mermo?!
- é! Muito pão duro ele, tudo bem que é possível você construir sem ferro, mas pelo menos tinha que escorar com madeira de pino*
- Ih! É mermo! Essa porra vai ficar toda torta ...
- Foda-se! Ele acha que sabe tudo... quero nem saber, depois vai ter que tirar tudo na massa

No parquinho de diversões sábado a noite

- Opa! Xá eu te ajudar ... segura ali... upa!
- Tem certeza que isso me aguenta?
- Tenho sim! Relaxa...
- Mas ta entortando muito!
- É que você é muito novinho ainda... isso é física ... se não entortar ele quebra, é muito complicado pra você entender isso ... mas fica tranquilo que o tio sabe o que ta fazendo

CLACK!
PUM!



“Sabe uma parada que eu odeio, cara?!
O que?
Gente falando o que não sabe como se soubesse muito bem o que esta falando.”

Just the Way the People Are

Tem gente que não tem noção de como rir...

Pedro diz: U98Say9s8u89sua98S
Lobo Léo diz: que risada foi essa?! kkkk
Lobo Léodiz: isso foi vc rindo ou me passando um codigo secreto?

Pedro diz: jojoijoijdtrdtr
Pedro diz: (isso foi uma risada)
Lobo Léo diz: putz ... ainda bem que veio com legenda





Tem gente que não tem noção da realidade....

Lobo Léo diz: eu adoro oq eu escrevo!

Pedriuzqs diz: eh niver do caio tbm
Nessa diz: ah sim
Nessa diz: e ele vai?




Tem gente que não tem noção de como escrever...







E tem gente que não tem noção de porra nenhuma







Encarecidamente peço que parem de me chamar de Sem-Noção...
Há coisas piores que eu

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Carta

"Rio de Janeiro, 13 de Janeiro de 2009.


Caro Pombo,


Meu amigo, como vai? Espero que esteja bem. Após a conclusão do nosso curso técnico / 2º grau nós não nos vimos mais!
Soube que está trabalhando e que tem namorada! E dizem as más línguas que tem até amante! Realmente, virou garanhão em menos de 1 ano! Nossa, me lembro muito bem daquela época, você não conseguia nem falar nada de decente!
Mas os tempos são outros, imagino. Aquela época você costumava mentir bastante pra seus colegas de turma, mas agora você não precisa nos provar nada, logo está falando a verdade.
Bem, meu amigo estava por aqui sem ter o que fazer e decidi entrar no Planeta Bizarro da Globo.com, e veja você com o que me deparei!


Universidade alemã oferece curso que ensina nerds a flertar: Curso é oferecido pela Universidade de Potsdam, na Alemanha. Alunos irão aprender a flertar ao escrever torpedos e e-mails.


Haha! Very funny! Mas graças a Deus você não precisa mais disso!


Deixo aqui minhas congratulações a seu novo ser e desejo um próspero futuro

Daquele que te zoava

Pedro"

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

Welcome!

Sejam Bemvindos ao blog que promete ser o mais fuderoso do Rio de Janeiro!

Conheçam Os Criadores!!



Leeeo!! Uma estranha forma de vida bípede, baseada em carbono e descendente de primatas!!



Peeedrooo!! Homem primata no alcoolismo selvagem!!



Fala Sério com uma dupla assim nada pode dar errado!!!