Isso aqui oô, é um pouquinho de Brasil iaiá

Segunda feira e nada pra fazer!

UHUUU!

Primo: Leo! Partiu futebol com o pessoal do clube?!

Leo: Ja é!!

Futebolzinho MUUUITO maneiro! Sem briga, sem escrotice, só futebol e zoação!

Eis que estou na de fora. O time do Robinho perde.

Robinho??

É!! Um elemento com as mesamas caracteristicas de Robson Caetano, imagine-o jogando futebol, logo, Robinho!

Robinho: Vai! Vai!

Leo: Tô livre!

Robinho chuta e perde o gol.

Nova jogada.

Robinho para Leo:

Vai pelo meio! pelo meio! Ei!! O pensador! Vai pelo meio!

Daí pro final do jogo Leo virou Gabriel, o pensador.

Robinho: O Gabriel ta livre!

Diego: Ó o Gabriel eí pelo meio!!! Marca ele!!!

Tatuagem: Ô irmaõ do Gabriel, marca o Gabriel aí!

E no final:

-Valeu Gabriel!

- Falô Gabriel, segunda volta aí!

- Valeu, valeu! Vo nessa, Valeu aí Gabriel!

Gabriel/Leo/Eu:

- Valeu, Valeu...

E foi assim que eu, que era Leo, virei Gabriel.

- Koeh Pedrow! Partiu lapa?!
- Craru!

Fila Do Circo Voador

- Oi, posso entrar aqui na fila com vocês?

Breve avaliação física da menina.

- Claro! Chega aí!

Início das apresentações

- Como é seu nome? Mariana?
- Quase.
- Juliana?
- Quase.
- Virou aquele funk isso?
- Luciana?
- Isso! E o de vocês?

- Meu nome começa com P.
- Paulo?
- Não.
- Oh é uma nome bíblico!
- Pablo?
- Caralhow! Tem Pablo na Biblia? hauhauauhauhauha
- huahuahuauhauhahu
- huauhahuahuahuhauhu
- huahau ah sei la.
- Agora tu é Pablo mlk! Nas nights vc vira Pablo.
- Sa parada!



E foi assim que eu, que era Pedro, virei Pablo.

Drogas

Tava querendo falar sobre as drogas...



Só não sabia de que ponto de vista falar.. então resolvi falar de todos (que eu lembro).






Drogado.

- Po, cara. (Snif). É bonzao ta ligado mano (Snif), dá mo liberdade (snif) tu esquece teu pobrema sabe (snif). E eu posso parar a (snif) hora q eu quiser. Só que eu (snif) acho manero e nao vo parar. (Snif). Mas só pq eu n quero (snif). Pera 1 segundinho.
(Koeh mano aceita minha cueca ai! soh mais uma carreira pelo amor de deus!)







Traficante

- Porra mano, é que nois sempre teve vida dificl ta ligado mano? Nunca tivemo oportunidade na vida, ta ligado manu? Mas temo q sobrevive de algum jeito então eu vendo bagulho e loló ta ligadoo, manu? Mas se eu pudesse escolher eu n seria bandido nao manu.

Voz no fundo: koeh parcero as novinha tao lá de perna aberta te esperando! chega ai!

- Pora mano tenho q trabalah ai agiora. Temo q junta dinhero p familia manu e to fazendo ate hora extra. Vo lá parcero...





Policia

- Ah eu me amarro. Sem elas eu n quintuplicaria meu salario com o suborno, né?






Comerciante:

- Ah, cara. Eu to tentando um novo tipo de tráfico agora. Vamo esperar e ver se dá certo...











"Chapéééus, sapaáaatos ou seringas usadas quem teeeeeem"

Aé?!

- Vou sair, cara. Vou encher a cara!
- Sabe que isso não vai adiantar! Fica tranqüilo irmão, isso passa...
- Não passa!
- Como você sabe?! Deixa de ser cabeça dura, você nem sabe se é isso mesmo. Ela podia estar com uma amiga.
- Ninguém iria tratar uma amiga daquele jeito, eu ouvi tudo, ela ta me traindo cara!
- Ok, que seja, mas beber não vai adiantar, você vai acabar fazendo uma besteira!
- FODA-SE! É isso que eu quero!
- Ta, você que sabe... Depois não reclama...
- To indo...
- Vai de carro?
- VOU! Para de me encher! Parece minha mãe!
- Ok... ok ... Te mais...
- Até





- Perdão senhor, mas acho que já bebeu de mais.
- Quem sabe sou eu. Outra dose.
- Somente com pagamento adiantado.
- Toma, fica com o troco.
- Dose dupla?
- Exato! Vou beber até cair! Depois vou arrebentar aquela piranha!
- Desculpe a indiscrição, senhor, mas a que piranha o senhor esta se referindo?
- Aquela vaca que ta me chifrando! Minha namorada! A Mirela!
- Hum... Desculpe a curiosidade, senhor, mas o senhor tem uma foto dela aí?
- ... Pra que?
- Porque eu quero ver ué!
- Mas pra que você quer ver?
- Já disse, senhor, curiosidade.
- Hum... Toma, é essa de cabelo preso.
- Huuumm... Muito bonita...
- É, eu sei. Essa piranha é linda, mas vou acabar com ela.
- ...
- QUE ISSO CARA! ABAIXA ESSA ARMA!
- QUE ISSO SEU FILHO DA PUTA?! ISSO É O QUE TU VAI GANHAR POR FALAR ASSIM DA MINHA IRMÃ!
- Peraí?! Marquinho?!
- É! SEU BEBADO DE MERDA! Quando você entrou eu pensei: Cara, acho que é o Bob. Aí você sentou aqui na frente e eu reconheci na hora! Fingi que não te conhecia pra te zuar no final, aí tu começou a falar essas merdas... e agora tu vai morrer... simples né?
- Puta merta...

- LARGA A ARMA! Eu sou policial!

PA! PA! PA ! PA!

Tiroteio. Pessoas correm e se jogam no chão.

Bob corre.



Corre mais.



Agora esta bem longe do bar. Senta no meio fio e pensa: UFA! E dizem que a policia nunca esta perto quando precisamos dela, espero que aquele policial fique bem.

PROFT! CATAFROTPOFT!



- Boa noite.
- Boa noite.
- Funcionários da Supervia agridem covardemente passageiros no Rio de Janeiro
- Governo propõe novo salário mínimo de R$ 506,50
- Na Inglaterra, muita emoção em jogo de futebol. E ainda, no Rio de Janeiro um homem foi morto por uma viatura de policia desgovernada enquanto, sentado ao meio fio, se recuperava do susto de ter presenciado um tiroteio.

NA LATA!

- Vai vai ser reprovado assim muleque.

- Mermão, tu ta maluco?? Eu nunca fui reprovado em nada! Tu ja me viu sendo reprovado em alguma coisa tu?!

- Exame de vista.






NA LATA!






- Eu fiz meu livro me baseando no Romantismo puxando mais para o início mesmo, entende, como Gonçalves de Magalhães. Todos estão falando e eu acho que ficou bem igual a le escrevendo mesmo, não acha?

- Não, eu acho que fico uma merda.



NA LATA!










- Mãe, fui no barbeiro, cortei meu cabelo com esse penteado moderno e radical, pintei de vermelho. Também troquei o óculos fundo de garrafa por essa lente que é a mais sinistra, é fininha! Aí depois passei na Ecko, Zorba e na perfumaria mais cara do Rio. Aí depois passei na Tatoo's House e lancei essa tatoo dum tigre 3D e pintado com mais de 15 cores diferentese coloquei um piercing qu na sobrancelha! Voce acha que to bonito agora?!

- Não. Eu e seu pai n estávamos inspirados naquela noite mesmo.



NA LATA!







Agora é assim! Na lata brother!

Deu bobeira, pega mesmo...

- Viu a mulher que o Betão pegou na festa, muito gostosa!!
- Vi, mó cachorra, todo mundo já pegou...
- Eu não...
- Tu é mó buxão... E ele nem ta mas pagando ela a fila dela já andou...
- Ih, foda-se! Minha parada é a Mirela mesmo!
- Sabe que ela não ta sozinha né?!
- Nem... não sabia...
- Pois é... ela não ta
- Que merda, quem ela ta pegando??





- A Mina que o Betão pego na festa...

Bob tarda mas não falha!

Bob: Koeh desgracento! Beleza??
Anesicreido: Opa! Koeh bixona! Tranquilão?!
bob: Mais ou menos né! Fui demitido...
Anesicreido: Aé né!! Você trabalhava na Globo né! Huauauauhauha fazendo merda né filho da puta.
Bob: Pois é. Não se pode nem fazer uma suruba mais. daqui a pouco poligamia vai ser crime também.
Anesicreido: Huhuahauhauah. Porra, mas vê pelo lado bom: você não morreu de novo né.
Bob: Pois é rapaz, eu tava pensando nisso hoje e...

CRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCCCCCCCCK!!!!!!!!!!!!!!!

Jorge: Caralho o piano deslizou da minah janela! Foi mal aê!

Para mais informações disque 8

Se a reclamação for deste numero disque 2
... (nenhum numero discado)

Disque o numero que precisa de reapro

... (nenhum numero discado)

Disque o numero que precisa de reapro

... (nenhum numero discado)

Disque o numero que precisa de reapro

... (nenhum numero discado)

tú tú tú...









Cara, tem que ter uma explicação e eu fui muito burro pra não entender, mas você com certeza é mais esperto, então me diz:

Se o cara é surdo como vai fazer suas reclamações pelo telefone??!

hum? comofaz??!

Com pé e sem cabeça.

Bob começou a corre na calçada como se fosse pra salvar sua vida. Atravessou a rua feito um louco parando todo o trânsito.

- Ô, seu filho da puta! Quer morrer???

Nao tinha tempo para discutir. Alguem estava prestes a morrer. Corria entre as pessoas derrubando sacolas e crianças. Após três quarteirões de corrida ele já suava feito um porco, mas nao podia parar. Não podia.

Na altura da rua Joanópolis percebeu que estava sendo seguido por orientais. Vestiam roupas pretas e portavam pedaços de madeira e tchacos. Sentiu que suas pernas começavam a falhar e definitavamente não conseguiria correr os 29 quarteiroes restantes sem que os amarelos o alcançassem. Bob parou de repente e os encarou. Eram muitos. Uns vinte, por baixo.

- Querem dançar?

Um a um os gangsters da Tapanakara foram derrotados, pintando o cinza do asfalto com amarelo e preto.

- Vermes - disse Bob antes de voltar a correr - Preciso chegar a tempo. Não poderia me perdoar se fizessem isso com ela.

Mas percebia que havia algo errado enquanto corria. As ruas se esvaziaram e ia ficando cada vez mais escuro. E de repente as luzes das casas e postes se apagaram.

- AAAAAAAAAAI! Porra!
- Corta, corta! Que porra é essa? Isso não tá no scritp!
- Porra diretor, apertaram minha bunda aqui!
- Ta de sacanagem comigo? Só tem homem aí!
- Por isso que eu gritei "Porra" né!
- Ok! Quem foi que aperto da bunda dele?
- Fui eu diretor.
- Porque vc fez isso rapaz???
- Sei lá, achei que ia ser engraçado. Você sabe, quebrar a tensão do filme com uma piadinha.
- Porra! Mas isso aqui é "Duro de Matar CXXXVI"!! É pra ser tenso!
- Então, cara. Tava querendo mudar esse roteiro aí... O título também... CXXXVI é coisa pra cacete. Nem sei ler isso.
- Caralho! Tu é figurante!
- Tô falando como expectador cara. Tá uma merda... Mo bagulho de Jackie Chan essa poha de ganhar de 30 caras sozinho.
- Acho que você tem razão, fique com o papel principal. Vamos mudar o filme pra "Uma família muito louca"... você e´o pai... o Bob passa a ser a mãe... os orientais vão ser os filhos, menos um que vai ser o vizinho. Que tal?
- Legal! Só pega otro chinês aí pra ser o cachorrinho da casa.
- Ok!
- Aí!! Eu não quero ser a mãe!!
- Entao você vai ser o cachorro e eu vou ser a mãe.
- Opa, já é.
- Fechou então. Alguém mais tem sugestões?
- Po, diretor, podia ter mulheres no Cast. Só tem homem aqui. 56 homens gravando um filme soznhos não ta mto legal não....
- Boa! Aí, João! Chama 100 mulheres e compra 100 caiza de cerveja e 23 garrafas de Absolut!
- Ihiii! Já é!

Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
(tira o cu do meu dedo)
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
(vem q vem piranha!)
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
(é assim q tu gosta né puta!)
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!


(Música tema do jornal nacional)

- Boa Noite
- Boa Noite
- Foram demitidos hoje cerca de 200 funcionários da Globo filmes. Policiais disseram que ouviram gemidos fortíssimos vindo do estúdio e resolveram tentar participar. Ao serem privados da festa, decidiram denunciá-los. Vamos entrevistar ao vivo um dos policiais.

- Willian Bonner: Boa noite. por favor conte-nos como foi que aconteceu o fato.
- Policial: Boa Noite, Will. Bom estávamos na ronda noturna e decidimos entrar nos estúdios como sempre fazemos.... os artistas deixam restos de drogas nos camarins e achei que talvez pudéssemos pegar e vender mais tarde, afinal temos família, né...e..
- Willian Bonner: Will é o cacete. Então você assume que ia lá pra traficar depois?
- Policial: Não sei pra que essa formalidade, will! Ontem de noite você insistiu pra te chamar assim!
- Willian Bonner: Ehr.. Do que você está falando, rapaz que eu nunca vi antes na vida?
- Fatima Bernardes: Entao foi por isso que voce saiu mais cedo de casa ontem?!
- Willian Bonner: Não Amor! Esse cara está tentando fazer fama falando merda!
- Expectadores: Ohhhhh! ele falou "merda" na TV!!
- Willian Bonner: Não falei merda porra nehhuma!
- Fatima Bernardes: Willian!!
- Policial: Nossa e eu que imaginei que ele só falasse baixaria na cama!
- Willian Bonner: Isso é mentira!
- Cameraman: Hauhauahaua esse é o melhor dia da minha vida.
- Marinho: Você tá demitido Bonner! Vai pra Record agora! Vou por o Galvão pra apresentar o jornal no seu lugar!!!
- Expectadores: Naaaaaaão!!!!
- Marinho: Ok, Ok! Ponho o Faustão!
- Expectadores: Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaão!!!
- O loko, Meu!!!!
- Cameraman: Agora esse virou o pior dia da minah vida.
- O loco!!!
- Willian Bonner: Falei pra você ficar quieto! Agora você acabou com meu emprego e meu casamento!!!
- Policial: Ora, você ta me enrolando faz 10 anos!
- Fátima Bernandes: Dez anos?!?!?!?!
- Marinho: Dez anos?! Will eu achei que era o único!
- Policial e Fátima: O QUE???
- Cameraman: Eu disse o pior?? É o melhor dia da minha vida!!!!
- Expectadores: Melhor que Big Brother!
- Policial: Eu te perdoô Will.
- Fátima Bernardes: Eu quero divórcio e 97% dos seus bens!
- Marinho: Voce continua demitido. Ei, quem é aquele cara q tá entrando aqui com uma faca???
- Cameraman: Caralho! ele deu uma facada na cabeça do Galvão!!! Caralho! Ele degolou o Faustão!! Acho que vo atingir o Nirvana!!!! AHUAHAUHAUAHAUAUAHAUAH!!!
- Pera! Mas esse cara é o.... AAAAAHHH!!

Sangue.

Mais sangue.


- Corta! Porra, cameraman, voce nao sabe se fingir de morto nao?!?!

Argentina é meu ovo esquerdo

Eu realmente acho ridículo essa pressão da mídia com a rivalidade Brasil x Argentina.
Até pq ela nem existe. Eles tentam fazer isso e infelizmente tao conseguindo.

Você sabia q argentino nem sabe disso? Se um não quer, dois nao brigam, a regra é clara.
Rivalidade é meu ovo.

Porém cabe destacar a marra inaceitável, inacreditável e "ingraçada" desses pobres diabos. A todo custo tentam ironizar nosso caro Pelé dizendo que aquele aspirador de pó é melhor. Pelo amor de Deus! O cara tinha o que? Meio metro? Passava entre as pernas dos jogadores e fazia o gol! Ele era aquele menorzinho café com leite das peladas na rua, na infância!

Bem, não podemos ver aqueles animais ridicularizarem nossa nação/seleção assim! Por isso acaab acontecendo aqueles fatos que estamos acostumados a ver:

- Copa América: Brasil empata no último minuto e vence nos penaltis. Nessa partida o Tevez ficava enrolando com a bola na marca do escanteio e cavando faltas. Pois bem, se fudeu.

- Copa das Confederações: Goleada de 4 x 1 na final! Ridicularizados no meio da Europa perante o mundo.

-Copa do Mundo: Temos o artilhero de todas as copas (que mesmo gordo vale por toda linha ofensiva da argentina) e somos os únicos pentacampeões mundiais!

Isso pra não mencionar que temos 2 jogadores com mais de 1000 gols (em breve serão tres!)
E como não gosto de pessoas gabolas nem vou comentar que seleçoes como Espanha, Portugal, Croácia, Japão e até a Bolívia tem jogadores de origem brasileira!

E temos, sei lá, uns 300mil jogadores brasileiros jogando fora do país embelezando o mundo com o futebol arte, enquanto argentina exporta, quando muito, 50 jogadores a cada século.

Desculpa, Gê, mas nem de longe esse time de várzea supera nosso Brasil! Mesmo com o Sunda no comando e com jogadores mercenários a gente dá mole pra vocês!







Quem diria que o anão chegaria até a copa né!