Top 10 Músicos

Conversa vai, conversa vem, tô fazendo um top 10 de músicos pra Gê. Eis a minha lista:


10 - Armandinho - Não é o viadinho da moda, e sim um violonista que toca guitarra baiana. Toca músicas instrumentais com Yamandu Costa.




9 - Joey Jordison - Baterista do Slipknot, em homenagem a todos os bateristas de música trash, que batem tanto nas bateras quanto um beija-flor bate asas




8 - Cassia Eller - Que mesmo sem compor, transforma músicas com seu dom.





7 - Chris Cornell - Vocalista de Audioslave e Soundgarden.




6 - Flea - Baixista do Red Hot Chilli Peppers. Além de tocar pra acaralho, o cara tem uma presença de palco muito boa.




5 - Slash - Guitarrista do Guns n' Roses. Dispensa comentários.




4 - Ritchie Blackmore – Guitarrista Deep Purple. Ele só fez o riff mais sinistro do mundo (Some on the Water). Só isso.




3 - Lenny Kravitz - Além de ser seu próprio produtor, ele grava sua música sozinho, tocando um instrumento por vez.




2 - Renato Russo - Dispensa comentários.





E o grande vencedor:






1 - Dave Grohl - Baterista do Nirvana, vocalista do Foo Fighters.



Mas não podia deixar para trás, e aqui vão os prêmios de Honra:


Premio de Honra n°1: Led Zeppelin
Premio de Honra n°2: Pink Floyd

Mega-Sena? Tem certeza meeesmo?

Faço engenharia civil.
Foda-se a engenharia, esse é só meu plano B. O que eu quero mesmo da vida é ser Ganhador da Mega Sena. Ao contrário do que muita gente pensa, é uma vida muito difícil. Imagine só:

Primeiro de tudo tem aquela emoção fortíssima quando você descobre que ganhou, já pensou se sofro um ataque de coração? Mal descobri que era multimilionário e já corri o primeiro risco de morrer.

Logo após vem a hora de pegar a bolada. Todo mundo já pensou nisso: o cara que vai conferir o bilhete... e se ele sai correndo? Risco de perder milhões só por causa dum papelzinho de 8cm x 17cm? Foda!

Digamos que até aí você sobreviveu. Não foi furtado e nem morreu do coração. Aí vem a parte perigosa de verdade, amigo: Gastar. Tu tem que comprar aquela casa de 4 milhões, de 6 quartos de 30 m² cada, sala que de tão grande joga-se tênis no seu interior, aquela cozinha igual a que aparecem nos programas culinários americanos, um banheiro que mais parece um spa 5 estrelas e com uma jardim com área equivalente a um campo de futebol. Caralho, que coisa mais desagradável!

Mas espera! Não é só isso não! Você vai à concessionária escolher um carro de passeio e tem que aturar olhares embaraçosos enquanto você escolhe entre uma Lamborghini e uma Ferrari. Deus, que incômodo.

Agora imagine o dia-a-dia de um ricaço, chega a desanimar. Despertador com som de fazenda toca às 9h30 e você desperta calmamente com um sol da manhã através da cortina de seda. Levanta bem relaxado e faz seu alongamento vespertino. Veste seu robe e suas pantufas e desce as escadas de mogno em direção à copa. Ao chegar você depara com um soberbo café da manhã, onde há tudo que você possa imaginar em querer.

Após leve apreciação do delicioso desjejum enquanto admira a bela bunda da funcionária francesa, resolve ler seu jornal. Recebe um fax de seu administrador com as contas: continua faturando milhões ao mês.

Vai para sua academia, onde encontra uma maravilhosa personal treiner que lhe orienta e lhe dá atenção ininterrupta. Faz seus exercícios até a hora do almoço, onde a nutricionista lhe espera com os mais saudáveis (porém deliciosos) alimentos.
Após esse início de dia espetacular, veste-se rapidamente, lembrando do jogo de golfe com o Eike Batista, amigo particular.

Após o jogo, resolve sair com seus amigos, onde obviamente vai escolher a mulher mais bonita e gostosa do local, para satisfazê-lo durante o resto da noite.

Realmente, não sei como esse pessoal consegue viver, é muito sofrimento.
(Ficou com vontade de jogar na mega sena né?)

Estúpido....!

Ignorante

Acordou de mal-humor de novo. “Caralho, vai começar tudo outra vez. Tomar no cu!”, pensou. Vestiu-se quase dormindo e saiu pra trabalhar com uma camisa mal passada mesmo.

Viu o ônibus parado no ponto e correu para pegá-lo, ele passava cada 30 minutos apenas. Mas correu inutilmente. O motorista não esperou ele chegar até a porta e arrancou com violência.
Sentindo sua cara ficando vermelha de raiva, contentou a xingá-lo em voz baixa. Na ultima vez que jogara uma pedra um PM chamara sua atenção. Desde então o tal PM fica próximo ao ponto, só pra ver se ele vai jogar novamente.

E Carlos sabe que ele é a vítima preferida de Murphy, obvio que o próximo ônibus ia vir insuportavelmente, cheio.

Chegou ao trabalho bufando de raiva por conta deste inicio de dia. “Hoje vai ser um daqueles dias..!”, pensou. “Quem atravessar o meu caminho, vai tomar”.

- Uau, o que aconteceu hoje, Carlos, chegou atrasado de novo...

- Foda-se, secretária de merda.

- O QUE?!

- Caralho, parecia impossível, mas sua voz fica ainda mais irritante quando você grita.

Passou pela roleta deixando a secretária pra trás, boquiaberta.

- Fala ai, Carlinhos! Diz ai, tu viu o jogo ontem? Carlinhos! Ow, to falando contigo!

- Caralho, mas tu é chato hein, brother! Tu sabe que eu odeio futebol, e fica perguntando essa porra toda segunda-feira, PUTA QUIU PARIU!

- Que isso cara, aconteceu alguma coisa?

- Vai acontecer alguma coisa contigo se não parar de encher a porra do meu saco.


Sentou-se em sua cadeira e abriu o globo.com.

- Carlos! Cadê meu relatório? (Sua chefe)

- Daqui a pouco eu levo aí pra você, tô vendo jornal.

- Vendo jornal? Traz aqui pra mim pra eu ver agora! Que idéia.

- Porra, eu tenho cara de motoboy?! Se tu quiser ver essa merda de relatório, tu vem buscar porra! Tô vendo jornal!

- O QUE?!

- Parecia impossível mais tua voz consegue ser mais irritante do que a da secretária! É requisito básico ser incrivelmente chata pra trabalhar aqui?!

- CARLOS, VOCÊ ESTÁ MALUCO?! PERDEU O JUÍZO?!

- Eu perdi o jornal nacional, ontem e agora eu vou ver o jornal, porra!

- SAI DAQUI! VOCÊ TA DEMITIDO!

- Caralho, PÁRA DE GRITAR! Tô tentando ler as notícias ,sua gorda filha da puta!

- SEGURANÇA!!

- Humfr! Até aquela bola de gordura chegar aqui eu já li o globo.com inteiro.

Após ser expulso do prédio, tomou as ruas em direção ao ponto de ônibus. Viu um cara correndo em sua direção, mal vestido.
- Coé, parceiro, tem cigarro aí?
- Tenho cara de quem fuma, porra?
- Sei lá, eu..
- SEI LÁ O CARALHO, PORRA! VAI TRABALHAR PRA BANCAR TEU VICIO, DEGRAÇADO!
- Qual foi, mané, sou trabalhador...
- TRABALHADOR DE CU É ROLA! Sai vuado mermão.

Subiu no ônibus.
- Bom dia.
- Que que tem de bom?
- Ai, só queria ser gentil...
- Foda-se. Cala a boca e me dá meu troco.
- Qual é irmão, pára de arrumar quizumba no meu ônibus.
- Seu ônibus é o caralho, cala a boca e dirige. E tu! Já pegou meu troco?!

Chegando em casa, deparou com a esposa.

- Ué, já chegou em casa?!
- Não, eu to no trabalho. OBVIO QUE EU CHEGUEI!
- Nossa, tá irritado?
- UAU! Casei com a mulher mais esperta do rio de janeiro!
- Olha aqui seu estúpido, você não pode falar assim comigo!
- Tá bom, ta bom. Cala a boca e me traz uma cerveja.
- EU NÃO VOU PEGAR PORRA NENHUMA, SEU FILHO DA PUTA.
- PEGA LOGO LÁ, VAGABUNDA! ANTES QUE EU VIRE O BRUNO DO FLAMENGO E COMECE A TE BATER TAMBÉM!
- Eu te amo...
- Também te amo... agora pega aquela porra lá.
- Filho da puta...