Top 10 Músicos

Conversa vai, conversa vem, tô fazendo um top 10 de músicos pra Gê. Eis a minha lista:


10 - Armandinho - Não é o viadinho da moda, e sim um violonista que toca guitarra baiana. Toca músicas instrumentais com Yamandu Costa.




9 - Joey Jordison - Baterista do Slipknot, em homenagem a todos os bateristas de música trash, que batem tanto nas bateras quanto um beija-flor bate asas




8 - Cassia Eller - Que mesmo sem compor, transforma músicas com seu dom.





7 - Chris Cornell - Vocalista de Audioslave e Soundgarden.




6 - Flea - Baixista do Red Hot Chilli Peppers. Além de tocar pra acaralho, o cara tem uma presença de palco muito boa.




5 - Slash - Guitarrista do Guns n' Roses. Dispensa comentários.




4 - Ritchie Blackmore – Guitarrista Deep Purple. Ele só fez o riff mais sinistro do mundo (Some on the Water). Só isso.




3 - Lenny Kravitz - Além de ser seu próprio produtor, ele grava sua música sozinho, tocando um instrumento por vez.




2 - Renato Russo - Dispensa comentários.





E o grande vencedor:






1 - Dave Grohl - Baterista do Nirvana, vocalista do Foo Fighters.



Mas não podia deixar para trás, e aqui vão os prêmios de Honra:


Premio de Honra n°1: Led Zeppelin
Premio de Honra n°2: Pink Floyd

Mega-Sena? Tem certeza meeesmo?

Faço engenharia civil.
Foda-se a engenharia, esse é só meu plano B. O que eu quero mesmo da vida é ser Ganhador da Mega Sena. Ao contrário do que muita gente pensa, é uma vida muito difícil. Imagine só:

Primeiro de tudo tem aquela emoção fortíssima quando você descobre que ganhou, já pensou se sofro um ataque de coração? Mal descobri que era multimilionário e já corri o primeiro risco de morrer.

Logo após vem a hora de pegar a bolada. Todo mundo já pensou nisso: o cara que vai conferir o bilhete... e se ele sai correndo? Risco de perder milhões só por causa dum papelzinho de 8cm x 17cm? Foda!

Digamos que até aí você sobreviveu. Não foi furtado e nem morreu do coração. Aí vem a parte perigosa de verdade, amigo: Gastar. Tu tem que comprar aquela casa de 4 milhões, de 6 quartos de 30 m² cada, sala que de tão grande joga-se tênis no seu interior, aquela cozinha igual a que aparecem nos programas culinários americanos, um banheiro que mais parece um spa 5 estrelas e com uma jardim com área equivalente a um campo de futebol. Caralho, que coisa mais desagradável!

Mas espera! Não é só isso não! Você vai à concessionária escolher um carro de passeio e tem que aturar olhares embaraçosos enquanto você escolhe entre uma Lamborghini e uma Ferrari. Deus, que incômodo.

Agora imagine o dia-a-dia de um ricaço, chega a desanimar. Despertador com som de fazenda toca às 9h30 e você desperta calmamente com um sol da manhã através da cortina de seda. Levanta bem relaxado e faz seu alongamento vespertino. Veste seu robe e suas pantufas e desce as escadas de mogno em direção à copa. Ao chegar você depara com um soberbo café da manhã, onde há tudo que você possa imaginar em querer.

Após leve apreciação do delicioso desjejum enquanto admira a bela bunda da funcionária francesa, resolve ler seu jornal. Recebe um fax de seu administrador com as contas: continua faturando milhões ao mês.

Vai para sua academia, onde encontra uma maravilhosa personal treiner que lhe orienta e lhe dá atenção ininterrupta. Faz seus exercícios até a hora do almoço, onde a nutricionista lhe espera com os mais saudáveis (porém deliciosos) alimentos.
Após esse início de dia espetacular, veste-se rapidamente, lembrando do jogo de golfe com o Eike Batista, amigo particular.

Após o jogo, resolve sair com seus amigos, onde obviamente vai escolher a mulher mais bonita e gostosa do local, para satisfazê-lo durante o resto da noite.

Realmente, não sei como esse pessoal consegue viver, é muito sofrimento.
(Ficou com vontade de jogar na mega sena né?)

Estúpido....!

Ignorante

Acordou de mal-humor de novo. “Caralho, vai começar tudo outra vez. Tomar no cu!”, pensou. Vestiu-se quase dormindo e saiu pra trabalhar com uma camisa mal passada mesmo.

Viu o ônibus parado no ponto e correu para pegá-lo, ele passava cada 30 minutos apenas. Mas correu inutilmente. O motorista não esperou ele chegar até a porta e arrancou com violência.
Sentindo sua cara ficando vermelha de raiva, contentou a xingá-lo em voz baixa. Na ultima vez que jogara uma pedra um PM chamara sua atenção. Desde então o tal PM fica próximo ao ponto, só pra ver se ele vai jogar novamente.

E Carlos sabe que ele é a vítima preferida de Murphy, obvio que o próximo ônibus ia vir insuportavelmente, cheio.

Chegou ao trabalho bufando de raiva por conta deste inicio de dia. “Hoje vai ser um daqueles dias..!”, pensou. “Quem atravessar o meu caminho, vai tomar”.

- Uau, o que aconteceu hoje, Carlos, chegou atrasado de novo...

- Foda-se, secretária de merda.

- O QUE?!

- Caralho, parecia impossível, mas sua voz fica ainda mais irritante quando você grita.

Passou pela roleta deixando a secretária pra trás, boquiaberta.

- Fala ai, Carlinhos! Diz ai, tu viu o jogo ontem? Carlinhos! Ow, to falando contigo!

- Caralho, mas tu é chato hein, brother! Tu sabe que eu odeio futebol, e fica perguntando essa porra toda segunda-feira, PUTA QUIU PARIU!

- Que isso cara, aconteceu alguma coisa?

- Vai acontecer alguma coisa contigo se não parar de encher a porra do meu saco.


Sentou-se em sua cadeira e abriu o globo.com.

- Carlos! Cadê meu relatório? (Sua chefe)

- Daqui a pouco eu levo aí pra você, tô vendo jornal.

- Vendo jornal? Traz aqui pra mim pra eu ver agora! Que idéia.

- Porra, eu tenho cara de motoboy?! Se tu quiser ver essa merda de relatório, tu vem buscar porra! Tô vendo jornal!

- O QUE?!

- Parecia impossível mais tua voz consegue ser mais irritante do que a da secretária! É requisito básico ser incrivelmente chata pra trabalhar aqui?!

- CARLOS, VOCÊ ESTÁ MALUCO?! PERDEU O JUÍZO?!

- Eu perdi o jornal nacional, ontem e agora eu vou ver o jornal, porra!

- SAI DAQUI! VOCÊ TA DEMITIDO!

- Caralho, PÁRA DE GRITAR! Tô tentando ler as notícias ,sua gorda filha da puta!

- SEGURANÇA!!

- Humfr! Até aquela bola de gordura chegar aqui eu já li o globo.com inteiro.

Após ser expulso do prédio, tomou as ruas em direção ao ponto de ônibus. Viu um cara correndo em sua direção, mal vestido.
- Coé, parceiro, tem cigarro aí?
- Tenho cara de quem fuma, porra?
- Sei lá, eu..
- SEI LÁ O CARALHO, PORRA! VAI TRABALHAR PRA BANCAR TEU VICIO, DEGRAÇADO!
- Qual foi, mané, sou trabalhador...
- TRABALHADOR DE CU É ROLA! Sai vuado mermão.

Subiu no ônibus.
- Bom dia.
- Que que tem de bom?
- Ai, só queria ser gentil...
- Foda-se. Cala a boca e me dá meu troco.
- Qual é irmão, pára de arrumar quizumba no meu ônibus.
- Seu ônibus é o caralho, cala a boca e dirige. E tu! Já pegou meu troco?!

Chegando em casa, deparou com a esposa.

- Ué, já chegou em casa?!
- Não, eu to no trabalho. OBVIO QUE EU CHEGUEI!
- Nossa, tá irritado?
- UAU! Casei com a mulher mais esperta do rio de janeiro!
- Olha aqui seu estúpido, você não pode falar assim comigo!
- Tá bom, ta bom. Cala a boca e me traz uma cerveja.
- EU NÃO VOU PEGAR PORRA NENHUMA, SEU FILHO DA PUTA.
- PEGA LOGO LÁ, VAGABUNDA! ANTES QUE EU VIRE O BRUNO DO FLAMENGO E COMECE A TE BATER TAMBÉM!
- Eu te amo...
- Também te amo... agora pega aquela porra lá.
- Filho da puta...

Gafe nº 1000

Hoje eu mandei minha milésima gafe.
Nem foi as das mais engraçadas, mas lá vai:
As duas meninas do trabalho (que sao amigas antes de trabalharem juntas) estavam lembrando da morte de "Tito". Eu, com toda a gentileza de um touro, lancei:

- Tito? Cachorro essa porra?
- Não, amigo nosso da faculdade.

Isso ai, chamei o maluco que morreu ha 2 meses de cachorro.

Tá dando mole, xará!

Me desculpem o termo, mas São Pedro tá cagando no pau bonito.

Que iniciozinho de ano mais vil! Chuva, morte, chuva, morte...
São Pedro, obviamente sobrecarregado de trabalho, cochilou por meros momentos e..ca brum! Chuva em Angra. Resultado: Morte.

Pensou: "Beleza, Deus tá ocupado com as resoluções de ano novo, não vai nem se ligar. Já acertei o tempo e agora vou fazer o check-in do pessoal de Angra."

Mas vacilou pela segunda vez ano: ficou esperando pra ver se os soterrados estavam mesmo mortos e cabrum de novo. Mais chuva! Corre pro Centro de Controle do Tempo que fica no outro lado do Céu e pára a chuva. Tarde demais, meu chapa: mais morte. Pega a nuvem expressa pra entrada do céu de novo e vê uma fila gigantesca na sua frente.

- Mas, mas... da onde veio tanta gente?!
- Haiti.
- Que que aconteceu?!
- Terremoto.
- Puta quiu Pariu!

Deus descobrira sobre Angrae agora tava punindo São Pedro.

Nada mais justo, Pedros só fazem merda mesmo. O foda é que São Pedro tá todo enrolado na entrada e ontem choveu de novo. Quem paga sou eu e o carro do meu irmão que foi inundado ontem.

Cagou no pau hein, São Pedro?!