Nomes Nomes Nomes

Outro dia tava conversando no trabalho sobre nomes. Sim, nomes. De pessoas. A conversa acabou, mas como de praxe a minha mente ainda ficou filosofando sobre o assunto algumas horas.

Meu caro amigo (a) que pretende ter filhos, tenha muita atenção! O nome de seu filho pode traumátizá-lo ou ter uma imagem errônea!

Primeira dica: Não brinque com o nome da criança. Nomes como Paulicéia, Mirlan onde pessoal faz sopa de letrinhas e escolhe o nome não costumam sair legal.

Segunda dica: Não faça homenagens com o nome da criança. Allan Delon, Pablo Picasso... pelo amor de deus né... ridiculo.

Terceira dica: Não invente nomes. Caierson, Elço (sim, eu já vi "Elço") mostram de cara a origem humilde.

Quarta Dica: Use nomes atuais. Braulio, Eliseu, Austromeneu não são nomes de bebê!!

Quinta Dica: Faça como os Simpsons, ao escolher um nome procure ver se o mesmo rima com algo escroto. Exemplos: Duala (coala!), Jacinto (hummm.. já sente né!), Ademir ( e a de quinhentos?), Serafim (será fim de que??).. etc etc...



E deixo aqui uma enquetezinha básica... Qual vai ser o nome do seu filho (a)?! HUUUMMM?!

Isso aqui oô, é um pouquinho de Brasil iaiá

Segunda feira e nada pra fazer!

UHUUU!

Primo: Leo! Partiu futebol com o pessoal do clube?!

Leo: Ja é!!

Futebolzinho MUUUITO maneiro! Sem briga, sem escrotice, só futebol e zoação!

Eis que estou na de fora. O time do Robinho perde.

Robinho??

É!! Um elemento com as mesamas caracteristicas de Robson Caetano, imagine-o jogando futebol, logo, Robinho!

Robinho: Vai! Vai!

Leo: Tô livre!

Robinho chuta e perde o gol.

Nova jogada.

Robinho para Leo:

Vai pelo meio! pelo meio! Ei!! O pensador! Vai pelo meio!

Daí pro final do jogo Leo virou Gabriel, o pensador.

Robinho: O Gabriel ta livre!

Diego: Ó o Gabriel eí pelo meio!!! Marca ele!!!

Tatuagem: Ô irmaõ do Gabriel, marca o Gabriel aí!

E no final:

-Valeu Gabriel!

- Falô Gabriel, segunda volta aí!

- Valeu, valeu! Vo nessa, Valeu aí Gabriel!

Gabriel/Leo/Eu:

- Valeu, Valeu...

E foi assim que eu, que era Leo, virei Gabriel.

- Koeh Pedrow! Partiu lapa?!
- Craru!

Fila Do Circo Voador

- Oi, posso entrar aqui na fila com vocês?

Breve avaliação física da menina.

- Claro! Chega aí!

Início das apresentações

- Como é seu nome? Mariana?
- Quase.
- Juliana?
- Quase.
- Virou aquele funk isso?
- Luciana?
- Isso! E o de vocês?

- Meu nome começa com P.
- Paulo?
- Não.
- Oh é uma nome bíblico!
- Pablo?
- Caralhow! Tem Pablo na Biblia? hauhauauhauhauha
- huahuahuauhauhahu
- huauhahuahuahuhauhu
- huahau ah sei la.
- Agora tu é Pablo mlk! Nas nights vc vira Pablo.
- Sa parada!



E foi assim que eu, que era Pedro, virei Pablo.

Drogas

Tava querendo falar sobre as drogas...



Só não sabia de que ponto de vista falar.. então resolvi falar de todos (que eu lembro).






Drogado.

- Po, cara. (Snif). É bonzao ta ligado mano (Snif), dá mo liberdade (snif) tu esquece teu pobrema sabe (snif). E eu posso parar a (snif) hora q eu quiser. Só que eu (snif) acho manero e nao vo parar. (Snif). Mas só pq eu n quero (snif). Pera 1 segundinho.
(Koeh mano aceita minha cueca ai! soh mais uma carreira pelo amor de deus!)







Traficante

- Porra mano, é que nois sempre teve vida dificl ta ligado mano? Nunca tivemo oportunidade na vida, ta ligado manu? Mas temo q sobrevive de algum jeito então eu vendo bagulho e loló ta ligadoo, manu? Mas se eu pudesse escolher eu n seria bandido nao manu.

Voz no fundo: koeh parcero as novinha tao lá de perna aberta te esperando! chega ai!

- Pora mano tenho q trabalah ai agiora. Temo q junta dinhero p familia manu e to fazendo ate hora extra. Vo lá parcero...





Policia

- Ah eu me amarro. Sem elas eu n quintuplicaria meu salario com o suborno, né?






Comerciante:

- Ah, cara. Eu to tentando um novo tipo de tráfico agora. Vamo esperar e ver se dá certo...











"Chapéééus, sapaáaatos ou seringas usadas quem teeeeeem"

Aé?!

- Vou sair, cara. Vou encher a cara!
- Sabe que isso não vai adiantar! Fica tranqüilo irmão, isso passa...
- Não passa!
- Como você sabe?! Deixa de ser cabeça dura, você nem sabe se é isso mesmo. Ela podia estar com uma amiga.
- Ninguém iria tratar uma amiga daquele jeito, eu ouvi tudo, ela ta me traindo cara!
- Ok, que seja, mas beber não vai adiantar, você vai acabar fazendo uma besteira!
- FODA-SE! É isso que eu quero!
- Ta, você que sabe... Depois não reclama...
- To indo...
- Vai de carro?
- VOU! Para de me encher! Parece minha mãe!
- Ok... ok ... Te mais...
- Até





- Perdão senhor, mas acho que já bebeu de mais.
- Quem sabe sou eu. Outra dose.
- Somente com pagamento adiantado.
- Toma, fica com o troco.
- Dose dupla?
- Exato! Vou beber até cair! Depois vou arrebentar aquela piranha!
- Desculpe a indiscrição, senhor, mas a que piranha o senhor esta se referindo?
- Aquela vaca que ta me chifrando! Minha namorada! A Mirela!
- Hum... Desculpe a curiosidade, senhor, mas o senhor tem uma foto dela aí?
- ... Pra que?
- Porque eu quero ver ué!
- Mas pra que você quer ver?
- Já disse, senhor, curiosidade.
- Hum... Toma, é essa de cabelo preso.
- Huuumm... Muito bonita...
- É, eu sei. Essa piranha é linda, mas vou acabar com ela.
- ...
- QUE ISSO CARA! ABAIXA ESSA ARMA!
- QUE ISSO SEU FILHO DA PUTA?! ISSO É O QUE TU VAI GANHAR POR FALAR ASSIM DA MINHA IRMÃ!
- Peraí?! Marquinho?!
- É! SEU BEBADO DE MERDA! Quando você entrou eu pensei: Cara, acho que é o Bob. Aí você sentou aqui na frente e eu reconheci na hora! Fingi que não te conhecia pra te zuar no final, aí tu começou a falar essas merdas... e agora tu vai morrer... simples né?
- Puta merta...

- LARGA A ARMA! Eu sou policial!

PA! PA! PA ! PA!

Tiroteio. Pessoas correm e se jogam no chão.

Bob corre.



Corre mais.



Agora esta bem longe do bar. Senta no meio fio e pensa: UFA! E dizem que a policia nunca esta perto quando precisamos dela, espero que aquele policial fique bem.

PROFT! CATAFROTPOFT!



- Boa noite.
- Boa noite.
- Funcionários da Supervia agridem covardemente passageiros no Rio de Janeiro
- Governo propõe novo salário mínimo de R$ 506,50
- Na Inglaterra, muita emoção em jogo de futebol. E ainda, no Rio de Janeiro um homem foi morto por uma viatura de policia desgovernada enquanto, sentado ao meio fio, se recuperava do susto de ter presenciado um tiroteio.

NA LATA!

- Vai vai ser reprovado assim muleque.

- Mermão, tu ta maluco?? Eu nunca fui reprovado em nada! Tu ja me viu sendo reprovado em alguma coisa tu?!

- Exame de vista.






NA LATA!






- Eu fiz meu livro me baseando no Romantismo puxando mais para o início mesmo, entende, como Gonçalves de Magalhães. Todos estão falando e eu acho que ficou bem igual a le escrevendo mesmo, não acha?

- Não, eu acho que fico uma merda.



NA LATA!










- Mãe, fui no barbeiro, cortei meu cabelo com esse penteado moderno e radical, pintei de vermelho. Também troquei o óculos fundo de garrafa por essa lente que é a mais sinistra, é fininha! Aí depois passei na Ecko, Zorba e na perfumaria mais cara do Rio. Aí depois passei na Tatoo's House e lancei essa tatoo dum tigre 3D e pintado com mais de 15 cores diferentese coloquei um piercing qu na sobrancelha! Voce acha que to bonito agora?!

- Não. Eu e seu pai n estávamos inspirados naquela noite mesmo.



NA LATA!







Agora é assim! Na lata brother!