Deu bobeira, pega mesmo...

- Viu a mulher que o Betão pegou na festa, muito gostosa!!
- Vi, mó cachorra, todo mundo já pegou...
- Eu não...
- Tu é mó buxão... E ele nem ta mas pagando ela a fila dela já andou...
- Ih, foda-se! Minha parada é a Mirela mesmo!
- Sabe que ela não ta sozinha né?!
- Nem... não sabia...
- Pois é... ela não ta
- Que merda, quem ela ta pegando??





- A Mina que o Betão pego na festa...

Bob tarda mas não falha!

Bob: Koeh desgracento! Beleza??
Anesicreido: Opa! Koeh bixona! Tranquilão?!
bob: Mais ou menos né! Fui demitido...
Anesicreido: Aé né!! Você trabalhava na Globo né! Huauauauhauha fazendo merda né filho da puta.
Bob: Pois é. Não se pode nem fazer uma suruba mais. daqui a pouco poligamia vai ser crime também.
Anesicreido: Huhuahauhauah. Porra, mas vê pelo lado bom: você não morreu de novo né.
Bob: Pois é rapaz, eu tava pensando nisso hoje e...

CRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCCCCCCCCK!!!!!!!!!!!!!!!

Jorge: Caralho o piano deslizou da minah janela! Foi mal aê!

Para mais informações disque 8

Se a reclamação for deste numero disque 2
... (nenhum numero discado)

Disque o numero que precisa de reapro

... (nenhum numero discado)

Disque o numero que precisa de reapro

... (nenhum numero discado)

Disque o numero que precisa de reapro

... (nenhum numero discado)

tú tú tú...









Cara, tem que ter uma explicação e eu fui muito burro pra não entender, mas você com certeza é mais esperto, então me diz:

Se o cara é surdo como vai fazer suas reclamações pelo telefone??!

hum? comofaz??!

Com pé e sem cabeça.

Bob começou a corre na calçada como se fosse pra salvar sua vida. Atravessou a rua feito um louco parando todo o trânsito.

- Ô, seu filho da puta! Quer morrer???

Nao tinha tempo para discutir. Alguem estava prestes a morrer. Corria entre as pessoas derrubando sacolas e crianças. Após três quarteirões de corrida ele já suava feito um porco, mas nao podia parar. Não podia.

Na altura da rua Joanópolis percebeu que estava sendo seguido por orientais. Vestiam roupas pretas e portavam pedaços de madeira e tchacos. Sentiu que suas pernas começavam a falhar e definitavamente não conseguiria correr os 29 quarteiroes restantes sem que os amarelos o alcançassem. Bob parou de repente e os encarou. Eram muitos. Uns vinte, por baixo.

- Querem dançar?

Um a um os gangsters da Tapanakara foram derrotados, pintando o cinza do asfalto com amarelo e preto.

- Vermes - disse Bob antes de voltar a correr - Preciso chegar a tempo. Não poderia me perdoar se fizessem isso com ela.

Mas percebia que havia algo errado enquanto corria. As ruas se esvaziaram e ia ficando cada vez mais escuro. E de repente as luzes das casas e postes se apagaram.

- AAAAAAAAAAI! Porra!
- Corta, corta! Que porra é essa? Isso não tá no scritp!
- Porra diretor, apertaram minha bunda aqui!
- Ta de sacanagem comigo? Só tem homem aí!
- Por isso que eu gritei "Porra" né!
- Ok! Quem foi que aperto da bunda dele?
- Fui eu diretor.
- Porque vc fez isso rapaz???
- Sei lá, achei que ia ser engraçado. Você sabe, quebrar a tensão do filme com uma piadinha.
- Porra! Mas isso aqui é "Duro de Matar CXXXVI"!! É pra ser tenso!
- Então, cara. Tava querendo mudar esse roteiro aí... O título também... CXXXVI é coisa pra cacete. Nem sei ler isso.
- Caralho! Tu é figurante!
- Tô falando como expectador cara. Tá uma merda... Mo bagulho de Jackie Chan essa poha de ganhar de 30 caras sozinho.
- Acho que você tem razão, fique com o papel principal. Vamos mudar o filme pra "Uma família muito louca"... você e´o pai... o Bob passa a ser a mãe... os orientais vão ser os filhos, menos um que vai ser o vizinho. Que tal?
- Legal! Só pega otro chinês aí pra ser o cachorrinho da casa.
- Ok!
- Aí!! Eu não quero ser a mãe!!
- Entao você vai ser o cachorro e eu vou ser a mãe.
- Opa, já é.
- Fechou então. Alguém mais tem sugestões?
- Po, diretor, podia ter mulheres no Cast. Só tem homem aqui. 56 homens gravando um filme soznhos não ta mto legal não....
- Boa! Aí, João! Chama 100 mulheres e compra 100 caiza de cerveja e 23 garrafas de Absolut!
- Ihiii! Já é!

Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
(tira o cu do meu dedo)
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
(vem q vem piranha!)
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
(é assim q tu gosta né puta!)
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!
Tuntz, tuntz, tuntz!


(Música tema do jornal nacional)

- Boa Noite
- Boa Noite
- Foram demitidos hoje cerca de 200 funcionários da Globo filmes. Policiais disseram que ouviram gemidos fortíssimos vindo do estúdio e resolveram tentar participar. Ao serem privados da festa, decidiram denunciá-los. Vamos entrevistar ao vivo um dos policiais.

- Willian Bonner: Boa noite. por favor conte-nos como foi que aconteceu o fato.
- Policial: Boa Noite, Will. Bom estávamos na ronda noturna e decidimos entrar nos estúdios como sempre fazemos.... os artistas deixam restos de drogas nos camarins e achei que talvez pudéssemos pegar e vender mais tarde, afinal temos família, né...e..
- Willian Bonner: Will é o cacete. Então você assume que ia lá pra traficar depois?
- Policial: Não sei pra que essa formalidade, will! Ontem de noite você insistiu pra te chamar assim!
- Willian Bonner: Ehr.. Do que você está falando, rapaz que eu nunca vi antes na vida?
- Fatima Bernardes: Entao foi por isso que voce saiu mais cedo de casa ontem?!
- Willian Bonner: Não Amor! Esse cara está tentando fazer fama falando merda!
- Expectadores: Ohhhhh! ele falou "merda" na TV!!
- Willian Bonner: Não falei merda porra nehhuma!
- Fatima Bernardes: Willian!!
- Policial: Nossa e eu que imaginei que ele só falasse baixaria na cama!
- Willian Bonner: Isso é mentira!
- Cameraman: Hauhauahaua esse é o melhor dia da minha vida.
- Marinho: Você tá demitido Bonner! Vai pra Record agora! Vou por o Galvão pra apresentar o jornal no seu lugar!!!
- Expectadores: Naaaaaaão!!!!
- Marinho: Ok, Ok! Ponho o Faustão!
- Expectadores: Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaão!!!
- O loko, Meu!!!!
- Cameraman: Agora esse virou o pior dia da minah vida.
- O loco!!!
- Willian Bonner: Falei pra você ficar quieto! Agora você acabou com meu emprego e meu casamento!!!
- Policial: Ora, você ta me enrolando faz 10 anos!
- Fátima Bernandes: Dez anos?!?!?!?!
- Marinho: Dez anos?! Will eu achei que era o único!
- Policial e Fátima: O QUE???
- Cameraman: Eu disse o pior?? É o melhor dia da minha vida!!!!
- Expectadores: Melhor que Big Brother!
- Policial: Eu te perdoô Will.
- Fátima Bernardes: Eu quero divórcio e 97% dos seus bens!
- Marinho: Voce continua demitido. Ei, quem é aquele cara q tá entrando aqui com uma faca???
- Cameraman: Caralho! ele deu uma facada na cabeça do Galvão!!! Caralho! Ele degolou o Faustão!! Acho que vo atingir o Nirvana!!!! AHUAHAUHAUAHAUAUAHAUAH!!!
- Pera! Mas esse cara é o.... AAAAAHHH!!

Sangue.

Mais sangue.


- Corta! Porra, cameraman, voce nao sabe se fingir de morto nao?!?!

Argentina é meu ovo esquerdo

Eu realmente acho ridículo essa pressão da mídia com a rivalidade Brasil x Argentina.
Até pq ela nem existe. Eles tentam fazer isso e infelizmente tao conseguindo.

Você sabia q argentino nem sabe disso? Se um não quer, dois nao brigam, a regra é clara.
Rivalidade é meu ovo.

Porém cabe destacar a marra inaceitável, inacreditável e "ingraçada" desses pobres diabos. A todo custo tentam ironizar nosso caro Pelé dizendo que aquele aspirador de pó é melhor. Pelo amor de Deus! O cara tinha o que? Meio metro? Passava entre as pernas dos jogadores e fazia o gol! Ele era aquele menorzinho café com leite das peladas na rua, na infância!

Bem, não podemos ver aqueles animais ridicularizarem nossa nação/seleção assim! Por isso acaab acontecendo aqueles fatos que estamos acostumados a ver:

- Copa América: Brasil empata no último minuto e vence nos penaltis. Nessa partida o Tevez ficava enrolando com a bola na marca do escanteio e cavando faltas. Pois bem, se fudeu.

- Copa das Confederações: Goleada de 4 x 1 na final! Ridicularizados no meio da Europa perante o mundo.

-Copa do Mundo: Temos o artilhero de todas as copas (que mesmo gordo vale por toda linha ofensiva da argentina) e somos os únicos pentacampeões mundiais!

Isso pra não mencionar que temos 2 jogadores com mais de 1000 gols (em breve serão tres!)
E como não gosto de pessoas gabolas nem vou comentar que seleçoes como Espanha, Portugal, Croácia, Japão e até a Bolívia tem jogadores de origem brasileira!

E temos, sei lá, uns 300mil jogadores brasileiros jogando fora do país embelezando o mundo com o futebol arte, enquanto argentina exporta, quando muito, 50 jogadores a cada século.

Desculpa, Gê, mas nem de longe esse time de várzea supera nosso Brasil! Mesmo com o Sunda no comando e com jogadores mercenários a gente dá mole pra vocês!







Quem diria que o anão chegaria até a copa né!