tag:blogger.com,1999:blog-68809433658744193622012-02-16T18:36:15.726-02:00As Arvres somo Nozes!Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.comBlogger821100tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-43962527878639384142010-08-15T13:38:00.004-03:002010-08-15T14:20:10.903-03:00Olá, voltei!<br />E voltei porque fui premiado/indicado.<br /><br />Pelas minhas contas, esse blog tá parado por 98 dias e sinto que, já que fui premiado/indicado, sinto que deveria dar uma satisfação.<br /><br />POis então... eu estava em coma causado por um acidente de carrinho de supermercado. è o que acontece quando o carrinho que vc está dentro sai pela porta e pára no meio da rua.<br /><br />Enfim. RÁ!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/TGgeJe8kbBI/AAAAAAAAAOs/YRLbOpTuNik/s1600/bulldog_frances.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 279px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/TGgeJe8kbBI/AAAAAAAAAOs/YRLbOpTuNik/s400/bulldog_frances.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505683692735196178" /></a><br /><br /><br />Esse é o atestado de que fui premiado/indicado. Mas neu não sou bipolar, como diz a imagem. Ah, você é sim. Não, não sou.<br /><br /><br />Agora eu devo dizer 10 coisas sobre mim, e aqui vão elas:<br /><br /><br />1ª Eu sou mentiroso.<br />2° Eu sou hipócrita.<br />3° Se você não gostou de mim por causa dos 2 primeiros itens, você com certeza é mentiroso(a) e hipócrita também.<br />4° Sou botafoguense pra caralho.<br />5° Odeio palavrões, o que comprova o item 1 e 2<br />6° Trabalho em construção civil.<br />7° Faço faculdade<br />8° Não tenho fobias e medos, porque é tudo coisa de viadinho criado pela vó<br />9° Se dependesse de mim, o nome do blog seria "Tequila, tequila, tequiiiilaaa"<br />10° Eu aprendi ingles através de Friends, House e videogames.<br /><br /><br />E é agora que eu indico outros blogs pra fazer o mesmo que eu fui.<br /><br /><br />E essa é a parte que eu digo que não vou indicar ninguém, porque eu tava em coma e parei de acompanhar os outros blogs.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-4396252787863938414?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-53100337301714063572010-05-09T20:12:00.003-03:002010-05-09T20:25:32.326-03:00Hoje, como todos sabem, é o dia das mães.<br />Abro o twitter e todos abrem o dia com "feliz dia das maes". Começou mal, amigo. Não sou sua mãe.<br /><br />Eu não sei se sou só eu, mas pra mim esse é o Dia da Minha Mãe, e não o Dia das Mães. Não pretendo e não vou nunca parabenizar as outras mães, somente a minha. Se todos fizermos isso, não será necessário espalhar esse sentimento falso de que eu desejo que aquela pessoa tenha um bom dia. Quero mais que se foda o dia dela, cada um que procure sua propria felicidade.<br /><br />Pra você ter uma idéia nem pra minha avó eu desejo um feliz dia das mães. Não é Dia das Avós,porra. É dia das mães. Quem tem que desejar felicidades pra ela é minha mãe, nnão eu.<br /><br /><br />"Você é um escroto, Pedro"<br /><br /><br />Possivelmente, mas no dia 12 de outubro eu não vejo ninguém desejando um feliz dias das crianças pra todo pequeno que conhece. E ninguém fica dizendo "feliz dia da sogra" pras sogras alheias. Ou no dia do Engenheiro civil, da secretária.<br /><br /><br />Então não irei desejar felicidades às suas mães, porque esse é o SEU trabalho. <br /><br /><br />Parabens, mãe pelo seu dia =)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-5310033730171406357?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-73821689917220730932010-04-08T12:28:00.002-03:002010-04-08T12:31:08.802-03:00Plágio é foda.<br /><br /><br />Faz blogueiros praticamente aposentados a levantar de suas velhas poltronas e sentar na fantástica cadeira de rodinhas de frente pro computador.<br /><br /><br />Após uma ronda nos meus sites de maior predileção, descobri que <a href="http://charges.uol.com.br/2010/04/07/dupla-jornada/">certo site</a>, muito famoso até, roubou <a href="http://bebidasenhor.blogspot.com/2010/01/ta-dando-mole-xara.html">meu post!</a><br /><br /><br />Shame on you, Maurício Ricardo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-7382168991722073093?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-19603247948691197912010-03-18T23:09:00.003-03:002010-03-18T23:39:00.254-03:00Conversa vai, conversa vem, tô fazendo um top 10 de músicos pra Gê. Eis a minha lista:<br /><br /><br />10 - Armandinho - Não é o viadinho da moda, e sim um violonista que toca guitarra baiana. Toca músicas instrumentais com Yamandu Costa.<br /><br /><br /><br /><br />9 - Joey Jordison - Baterista do Slipknot, em homenagem a todos os bateristas de música trash, que batem tanto nas bateras quanto um beija-flor bate asas<br /><br /><br /><br /><br />8 - Cassia Eller - Que mesmo sem compor, transforma músicas com seu dom. <br /><br /><br /><br /><br /><br />7 - Chris Cornell - Vocalista de Audioslave e Soundgarden. <br /><br /><br /><br /><br />6 - Flea - Baixista do Red Hot Chilli Peppers. Além de tocar pra acaralho, o cara tem uma presença de palco muito boa.<br /><br /><br /><br /><br />5 - Slash - Guitarrista do Guns n' Roses. Dispensa comentários.<br /><br /><br /><br /><br />4 - Ritchie Blackmore – Guitarrista Deep Purple. Ele só fez o riff mais sinistro do mundo (Some on the Water). Só isso.<br /><br /><br /><br /><br />3 - Lenny Kravitz - Além de ser seu próprio produtor, ele grava sua música sozinho, tocando um instrumento por vez.<br /><br /><br /><br /><br />2 - Renato Russo - Dispensa comentários.<br /><br /><br /><br /><br /><br />E o grande vencedor:<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />1 - Dave Grohl - Baterista do Nirvana, vocalista do Foo Fighters. <br /><br /><br /><br />Mas não podia deixar para trás, e aqui vão os prêmios de Honra:<br /><br /><br />Premio de Honra n°1: Led Zeppelin <br />Premio de Honra n°2: Pink Floyd<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-1960324794869119791?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-79697456165072262322010-03-16T00:03:00.001-03:002010-03-16T00:05:12.463-03:00Faço engenharia civil. <br />Foda-se a engenharia, esse é só meu plano B. O que eu quero mesmo da vida é ser Ganhador da Mega Sena. Ao contrário do que muita gente pensa, é uma vida muito difícil. Imagine só:<br /><br />Primeiro de tudo tem aquela emoção fortíssima quando você descobre que ganhou, já pensou se sofro um ataque de coração? Mal descobri que era multimilionário e já corri o primeiro risco de morrer.<br /><br />Logo após vem a hora de pegar a bolada. Todo mundo já pensou nisso: o cara que vai conferir o bilhete... e se ele sai correndo? Risco de perder milhões só por causa dum papelzinho de 8cm x 17cm? Foda!<br /><br />Digamos que até aí você sobreviveu. Não foi furtado e nem morreu do coração. Aí vem a parte perigosa de verdade, amigo: Gastar. Tu tem que comprar aquela casa de 4 milhões, de 6 quartos de 30 m² cada, sala que de tão grande joga-se tênis no seu interior, aquela cozinha igual a que aparecem nos programas culinários americanos, um banheiro que mais parece um spa 5 estrelas e com uma jardim com área equivalente a um campo de futebol. Caralho, que coisa mais desagradável!<br /><br />Mas espera! Não é só isso não! Você vai à concessionária escolher um carro de passeio e tem que aturar olhares embaraçosos enquanto você escolhe entre uma Lamborghini e uma Ferrari. Deus, que incômodo. <br /><br />Agora imagine o dia-a-dia de um ricaço, chega a desanimar. Despertador com som de fazenda toca às 9h30 e você desperta calmamente com um sol da manhã através da cortina de seda. Levanta bem relaxado e faz seu alongamento vespertino. Veste seu robe e suas pantufas e desce as escadas de mogno em direção à copa. Ao chegar você depara com um soberbo café da manhã, onde há tudo que você possa imaginar em querer. <br /><br />Após leve apreciação do delicioso desjejum enquanto admira a bela bunda da funcionária francesa, resolve ler seu jornal. Recebe um fax de seu administrador com as contas: continua faturando milhões ao mês.<br /><br />Vai para sua academia, onde encontra uma maravilhosa personal treiner que lhe orienta e lhe dá atenção ininterrupta. Faz seus exercícios até a hora do almoço, onde a nutricionista lhe espera com os mais saudáveis (porém deliciosos) alimentos.<br />Após esse início de dia espetacular, veste-se rapidamente, lembrando do jogo de golfe com o Eike Batista, amigo particular.<br /><br />Após o jogo, resolve sair com seus amigos, onde obviamente vai escolher a mulher mais bonita e gostosa do local, para satisfazê-lo durante o resto da noite.<br /><br />Realmente, não sei como esse pessoal consegue viver, é muito sofrimento.<br />(Ficou com vontade de jogar na mega sena né?)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-7969745616507226232?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-1261517791763088882010-03-13T21:20:00.000-03:002010-03-13T21:24:46.164-03:00Ignorante<br /><br />Acordou de mal-humor de novo. “Caralho, vai começar tudo outra vez. Tomar no cu!”, pensou. Vestiu-se quase dormindo e saiu pra trabalhar com uma camisa mal passada mesmo.<br /><br />Viu o ônibus parado no ponto e correu para pegá-lo, ele passava cada 30 minutos apenas. Mas correu inutilmente. O motorista não esperou ele chegar até a porta e arrancou com violência.<br />Sentindo sua cara ficando vermelha de raiva, contentou a xingá-lo em voz baixa. Na ultima vez que jogara uma pedra um PM chamara sua atenção. Desde então o tal PM fica próximo ao ponto, só pra ver se ele vai jogar novamente. <br /><br />E Carlos sabe que ele é a vítima preferida de Murphy, obvio que o próximo ônibus ia vir insuportavelmente, cheio.<br /><br />Chegou ao trabalho bufando de raiva por conta deste inicio de dia. “Hoje vai ser um daqueles dias..!”, pensou. “Quem atravessar o meu caminho, vai tomar”.<br /><br />- Uau, o que aconteceu hoje, Carlos, chegou atrasado de novo...<br /><br />- Foda-se, secretária de merda.<br /><br />- O QUE?!<br /><br />- Caralho, parecia impossível, mas sua voz fica ainda mais irritante quando você grita.<br /> <br />Passou pela roleta deixando a secretária pra trás, boquiaberta.<br /><br />- Fala ai, Carlinhos! Diz ai, tu viu o jogo ontem? Carlinhos! Ow, to falando contigo!<br /><br />- Caralho, mas tu é chato hein, brother! Tu sabe que eu odeio futebol, e fica perguntando essa porra toda segunda-feira, PUTA QUIU PARIU!<br /><br />- Que isso cara, aconteceu alguma coisa?<br /><br />- Vai acontecer alguma coisa contigo se não parar de encher a porra do meu saco.<br /><br /><br />Sentou-se em sua cadeira e abriu o globo.com. <br /><br />- Carlos! Cadê meu relatório? (Sua chefe)<br /><br />- Daqui a pouco eu levo aí pra você, tô vendo jornal.<br /><br />- Vendo jornal? Traz aqui pra mim pra eu ver agora! Que idéia.<br /><br />- Porra, eu tenho cara de motoboy?! Se tu quiser ver essa merda de relatório, tu vem buscar porra! Tô vendo jornal!<br /><br />- O QUE?!<br /><br />- Parecia impossível mais tua voz consegue ser mais irritante do que a da secretária! É requisito básico ser incrivelmente chata pra trabalhar aqui?!<br /><br />- CARLOS, VOCÊ ESTÁ MALUCO?! PERDEU O JUÍZO?!<br /><br />- Eu perdi o jornal nacional, ontem e agora eu vou ver o jornal, porra!<br /><br />- SAI DAQUI! VOCÊ TA DEMITIDO!<br /><br />- Caralho, PÁRA DE GRITAR! Tô tentando ler as notícias ,sua gorda filha da puta!<br /><br />- SEGURANÇA!!<br /><br />- Humfr! Até aquela bola de gordura chegar aqui eu já li o globo.com inteiro.<br /><br />Após ser expulso do prédio, tomou as ruas em direção ao ponto de ônibus. Viu um cara correndo em sua direção, mal vestido.<br />- Coé, parceiro, tem cigarro aí?<br />- Tenho cara de quem fuma, porra?<br />- Sei lá, eu..<br />- SEI LÁ O CARALHO, PORRA! VAI TRABALHAR PRA BANCAR TEU VICIO, DEGRAÇADO!<br />- Qual foi, mané, sou trabalhador...<br />- TRABALHADOR DE CU É ROLA! Sai vuado mermão.<br /><br />Subiu no ônibus.<br />- Bom dia.<br />- Que que tem de bom?<br />- Ai, só queria ser gentil...<br />- Foda-se. Cala a boca e me dá meu troco.<br />- Qual é irmão, pára de arrumar quizumba no meu ônibus.<br />- Seu ônibus é o caralho, cala a boca e dirige. E tu! Já pegou meu troco?!<br /><br />Chegando em casa, deparou com a esposa.<br /><br />- Ué, já chegou em casa?!<br />- Não, eu to no trabalho. OBVIO QUE EU CHEGUEI!<br />- Nossa, tá irritado?<br />- UAU! Casei com a mulher mais esperta do rio de janeiro!<br />- Olha aqui seu estúpido, você não pode falar assim comigo!<br />- Tá bom, ta bom. Cala a boca e me traz uma cerveja.<br />- EU NÃO VOU PEGAR PORRA NENHUMA, SEU FILHO DA PUTA.<br />- PEGA LOGO LÁ, VAGABUNDA! ANTES QUE EU VIRE O BRUNO DO FLAMENGO E COMECE A TE BATER TAMBÉM!<br />- Eu te amo...<br />- Também te amo... agora pega aquela porra lá.<br />- Filho da puta...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-126151779176308888?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-46141763421718183932010-01-27T18:18:00.002-02:002010-01-27T18:25:07.071-02:00Hoje eu mandei minha milésima gafe.<br />Nem foi as das mais engraçadas, mas lá vai:<br />As duas meninas do trabalho (que sao amigas antes de trabalharem juntas) estavam lembrando da morte de "Tito". Eu, com toda a gentileza de um touro, lancei: <br /><br />- Tito? Cachorro essa porra?<br />- Não, amigo nosso da faculdade.<br /><br />Isso ai, chamei o maluco que morreu ha 2 meses de cachorro.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-4614176342171818393?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-62872552706411523792010-01-23T16:06:00.003-02:002010-01-23T16:14:00.158-02:00Me desculpem o termo, mas São Pedro tá cagando no pau bonito.<br /><br />Que iniciozinho de ano mais vil! Chuva, morte, chuva, morte...<br />São Pedro, obviamente sobrecarregado de trabalho, cochilou por meros momentos e..ca brum! Chuva em Angra. Resultado: Morte.<br /><br />Pensou: "Beleza, Deus tá ocupado com as resoluções de ano novo, não vai nem se ligar. Já acertei o tempo e agora vou fazer o check-in do pessoal de Angra."<br /><br />Mas vacilou pela segunda vez ano: ficou esperando pra ver se os soterrados estavam mesmo mortos e cabrum de novo. Mais chuva! Corre pro Centro de Controle do Tempo que fica no outro lado do Céu e pára a chuva. Tarde demais, meu chapa: mais morte. Pega a nuvem expressa pra entrada do céu de novo e vê uma fila gigantesca na sua frente.<br /><br />- Mas, mas... da onde veio tanta gente?!<br />- Haiti.<br />- Que que aconteceu?!<br />- Terremoto. <br />- Puta quiu Pariu! <br /><br />Deus descobrira sobre Angrae agora tava punindo São Pedro.<br /><br />Nada mais justo, Pedros só fazem merda mesmo. O foda é que São Pedro tá todo enrolado na entrada e ontem choveu de novo. Quem paga sou eu e o carro do meu irmão que foi inundado ontem.<br /><br />Cagou no pau hein, São Pedro?!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-6287255270641152379?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-36785723690215271102010-01-17T23:12:00.002-02:002010-01-17T23:14:44.957-02:00Adotamos um macaquinho e demos uisque pra ele huahauha<br /><br />Ele quer que você brinque com ele =)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-3678572369021527110?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-39476809970061545752010-01-12T14:17:00.002-02:002010-01-12T14:27:39.802-02:00Mas é que eu e Léo vamos abrir uma empresa depois que nos formarmos, e estavámos pensando em alguns nomes de empresas legais pra promover a nossa imagem de forma bem humorada. Por exemplo:<br /><br /><br />Construtora Viagra, nós colocamos de pé.<br />Construtora Copacabana, pq sabe o rei de copas? Nos que cosntruimos sua cabana.<br />Construtora Amor e sexo, pq o melhor se faz entre 4 "paredes".<br />Construtora do Abreu, se vc escolher outra o problema é todo seu.<br />Construtora 4 paredes, relaxa e goza.<br />Construtora Pinto, falou em obra estamos dentro!<br />Construtora Nordestina, a melhor mão de obra<br />Construtora Calculo III, pq o que vai fazer tua casa ficar em pé não são os tons pastéis!<br />Empreiteira Lula - Nunca antes da historia da construção civil se contruiu tanto!<br />Empreiteira Arquitetura - Facil, fácil.<br />Construtora Palde Vélio - Conosco tudo fica mole!<br /><br />E por ai vai<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-3947680997006154575?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-34141225649108721112010-01-08T17:33:00.002-02:002010-01-08T17:41:05.357-02:00E pegaram o Diabo conversando com Deus via e-mail:<br /><br />- Fala ai, Capiroto... beleza? Tá curtindo o desastre de Angra né, verme?<br /><br />- Pois é, meu caro amigo, não canso de parabenizá-lo por sua genial obra chamada Brasil. Vim passar meu fim de ano aqui, numa casa que um político meu me emprestou... Achei genial essa coisa de desastre, há muito tempo não via um paraíso ser destruído, meu ano promete.<br /><br />- Tá compensando pelo tempo parado, né? Olha, só não quero uma repetição da peste negra aqui agora, ok? Os tempos são outros! Naqueles tempos havia milhões de "Jó" que me seguiam até o fim da vida não importando o que você fizesse... Mas agora o pessoal cismou de virar ateu, vê se pode?!<br /><br />- Olha, poder não pode, mas tá na moda né, sabe como é... Acho que teu maior problema é com a moda dos pastores, eles sim estão te roubando todos os seguidores. Eu bem que já te avisei, se tu já houvesses feito o que eles fazem agora a mais tempo, hoje estaria rico e muito mais famoso, mas não, fica ai com esse discursozinho de fé e bondade, isso saiu de moda há muito tempo meu caro. Não faz muito tempo tava em um barzinho na lapa com o Adão e ele falou isso, que ta ai, na maior miséria, disse que esse lance de jardim não a com nada. E tem mais, teu outro filho ta muito mais famoso, arrumou até um cover que pega a Madonna, mlk bom aquele, nunca vou me esquecer aquele festão que ele deu só com pão e vinho, nego num esqueceu até hoje!! Puta promotor de eventos... Ta nadando no dinheiro... E tu com essa implicância com Ateu...<br /><br />- Ah, mas esse Adão tá assim porque quer! Sabia que ele tá sem um braço? Pediu pra criar uma mulher mais gostosa que a Eva, e falou que cedia até o braço, pra Vanessa ficar sensacional... Aí o que aconteceu?! Ela não quis ficar com um aleijado! Agora ela ta aí dançando num conjunto de funk por aí.... Pois é rapaz, mas esse Jesus não é filho meu! Agora eu sei pq o José ficou puto!<br /> <br />- Eh rapaz, eu vi, Jesus arrumou uma prótese pra ele. Mas queria ver o resultado, ela ficou boa mesmo?! Pq eu arrumei uns 3 braços aqui do ultimo acidente aereo, se o projeto for bom eu vou querer duas... E essa historinha tua com o Zé,ainda não acabou não??<br /><br />- Meu próprio filho não me conta que fez prótese!! Acho que ele ficou bolado dps que a igreja inventou que a Maria Madalena era prostituta... Enfim... Acho que você conhece minha criação... ela é conhecida como mulher alguma fruta... morango, melancia, sei lá... Manda os braços que eu faço uma diabinha ninfeta pra você hehe. Quanto ao Zé ele continua bolado... principalmente dps que vc enviou um par de chifres pra ele com meu nome assinado!! HUHAUHAUA! Admito! Foi muito engraçado! <br /> <br />- Conheço sim, outro dia vi uma dessas no shopping, vou enviar via SEDEX, capricha... Com relação aos chifres, realmente, sou um cara mto espirituoso, modéstia a parte. Zé precisa relaxar. E as férias que tu ia tirar em 2012?! Ta de pé ainda?! Qualquer coisa leva a familia, eu tomo conta de tudo por aqui...<br /><br />- Não, porque na última vez q eu fiz isso vc inundou o mundo inteiro! Ainda bem que eu deixei um cara fazendo um barco, senão eu tava fudido, ia ter q refazer tudo! De qualquer forma eu não tenho mais família, praticamente. A Maria ficou feia pra caralho dps de 2043 anos, o Zé tá bolado, Jesus também... e pra piorar ele trouxe os amiguinhos apóstolos pra cá e eles só fazem merda aqui. Quer eles pra você não? Tu só precisa amassar uns pães e pronto.<br /><br />- Não, muito obrigado! Eu tenho dado meus pães pro pessoal la do oriente médio... E quanto a enchente, foi genial a parada de deixar o Noé com a Arca... Não contei com isso... Falando nisso, esse ano bora fazer outra competição? Essa do meio ambiente tu tá perdendo feio!! AHahauha! Eu sabia que teus pupilos não iam conseguir se unir pra reduzir CO2, soh tu mesmo pra ainda acreditar que a humanidade é capaz de se unir em prol do bem dos um do outro... Você me diverte<br /><br />- Essa do meio ambiente tá foda mesmo... mas a aposta foi clara: acabar com a vida no planeta! Quero ver tu matar as baratas mermão!!! huahauhauahuah! Por falar em pupilos, que que você acha de fazer um novo mandamento? Só de sacanagem? Algo do tipo: não verás televisão ou sei lá, só pra testar a fé. Lembrando que eu tenho mais adeptos que você, tá. Você bem que mandou bem em inventar o Metal e o Heavy Metal, mas não foi suficiente huahauha<br /><br />- Pois é, eu não to muito na moda, o povo resolveu achar que eu sou um cara mau... Pura besteira. Mas, realmente, meu maior sucesso é no meio musical... Tbm atuo no funk, sabia não?! E até no axé, ou tu acha que aquilo veio de onde se não do inferno?! E cá entre nos, as pessoas matam muito mais no seu nome do que meu... Tirando ai meia dúzia de agulhas em criancinhas, 3 ou 4 rituais satânicos no interior... Isso é fichinha perto das dezenas de pessoas que cada homem bomba mata de uma vez ai... E tudo no teu nome, Ala... Depois tu fica nervosinho quando mandei meu filho Hitler passar uns tempos na Terra... Soh pq ele matou um monte de Judeus, tdo bem, eu tbm achei muito preconceituoso da parte dele, fui contra, mas sabe como são os filhos... Quando vi que ele tava perdendo mandei ele voltar pra ca, afinal, num ia dar o mesmo mole que tu deu deixando teu filho morrer na cruz<br /><br />- Você tem que entender que é tudo marketing rapá. Quando criei meus filhos e eles inventaram a palavra "Deus", eu tratei de adotar o nome porra. Meu nome era Jocranildo, imagine. Ai dps joguei uma arvore cheia de maçã, falando que era proibido (sabendo que os macacos pelados iam querer), joguei umas pedras com mandamentos.. dps criei Jesus e fiz ele morrer tragicamente e tal. Teu filho saiu com mo fama de filho da puta porra! Você sabe que eu mato as pessoas só pra tu ter contingente ai no inferno né? Tu é meu brother =)<br /> <br />- É, eu sei, você é o amor em pessoa... Mas, é isso ai, meu caro, preciso me ausentar, ha um grupo de ambientalistas disposto a apresentar planos muito bons para a redução de CO2, preciso persuadi-los, ou criar uma tempestade, furacão, qualquer porra dessas, pra tirar eles do caminho, acho que em breve eles vão chegar por ai... Quanto as baratas, admito que foi uma puta jogada sua, mas da ultima vez eu deletei os dinossauros cara, não é possível que eu vá perder pras baratas agora... Me aguarde... Abração brother, até o carnaval!<br /><br />- Valeu, Canhoto! Até a semana santa =)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-3414122564910872111?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-2074956913135342372009-12-31T18:16:00.003-02:002009-12-31T18:42:56.919-02:00Oi, meu nome é Pedro. Eu sou ateu. Fui criado por um pai e uma mãe, ambos criados "catolicamente". Minha mãe num convento, meu pai no interior do Rio. Engana-se quem pensa que eu fui criado pelo capeta. Minha mãe lia a bíblia toda noite pra família e me dizia que papai do céu tava olhando por mim. Por que minha mãe me criou assim? E como eu virei ateu?<br /><br />Bom, minha mãe nunca acreditou em Deus, nem no convento. E nem conseguia acreditar que alguém acreditava de verdade. Ao longo de sua vida percebeu que religião era uma arma de controle populacional muito bom. Toda a história do povo temer a Deus, uau, senacional. Então resolveu fazer isso com os pestinhas que ela tinha parido. A princípio até que funcionou, mas seus filhos não eram assim tão inocentes. Falavam de Deus, papai noel e coelhinho da páscoa pra mim. Se pelo menos dois desses eu descobri que era mentira, o terceiro foi junto, claro.<br /><br />Depois disso os serões da bíblia ficaram muito mais divertidos. Pois é, a gente ficava rindo dos absurdos que tinham naquele livro! Adão e Eva? Tenha dó! Sem dúvida o nosso preferido era a história de Jó. Pegar alguém e massacrar daquele modo só para ver se ele era fiel de verdade! <br /><br />Com 10 anos eu vi de perto a paranóia de uns amigos de tentar me convencer da existência de Deus. Não era muito complicado já que os argumentos deles eram do nível de "quem criou as árvores?". Ria-me e perguntava como ele sabia que tinha sido Deus, e eles piravam só com essa resposta. A cabeça deles não podia lidar com o fato de não existir Deus, afinal foram criados assim.<br />Com o passar dos anos as brigas ficaram mais até interessantes, e isso foi um pouco antes deles começarem a me discriminar. "Sai daqui, seu ateu" virou uma frase comum pra mim. Continuavam meus amigos, mas quando não tinham argumentos pra qualquer discussão, essa era a resposta. Aprendi lidar com isso, fingia que eles eram um rebalho, onde seu pastor era um velho cego.<br /><br />Passada essa fase da minha vida, eu entrava em outra: ensino médio. Lá deparei com uma babilônia de religiões. Mas era muito tranquilo porque ninguém ligava muito pro que o outro acreditava, tinham a acabeça mas aberta. Lá podíamos conversar sobre religião como pessoas civilizadas e isso mudou minha opinião sobre alguns aspectos. Eu já não achava que era um controle populacional (em alguns casos, é sim), e sim uma desesperada forma de aliviar a dor da morte e dessa devoradora curiosidade de saber o que tem depois dela.<br /><br />Nunca liguei pro que as pessoas pensavam sobre isso, cada um tem a opinião e o direito de acreditar ou não em qualquer coisa. O que me revolta mesmo, o que me deixa irado (e não só a mim) são os safados que se aproveitam dessa necessidade humana de acreditar em algo e lucram com isso. Por trás de]aquela fachada bonitinha da Igreja Universal tem um pilantra montado em milhões de dólares, enquanto seus fiéis lhe entregam o suado trocado do pão. <br /><br />Isso foi apenas um leve desabafo sobre coisas que estão na minha cabeça a 20 anos e que eu tinha a necessidade de soltar. Um possível capitulo da minha biografia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-207495691313534237?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-82483467237088634222009-12-28T15:26:00.002-02:002009-12-28T15:31:46.915-02:00<span style="font-weight: bold;"></span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Debaixo da diversão de um dia num estádio descobri meu talento incontestável para promover eventos.</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Contei cada segundo pra chegar minhas férias. Bem disse o dia em que ela finalmente veio. Mas como tudo é perfeito, comecei as férias com uma virose maligna que me arrastou até uns hospitais. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Venci. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Estava pronto pra aproveitar as férias, contava com minha criatividade pra isso. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">No geral, me fudi. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Todos os meus planos infalíveis caíram por terra. Sempre se chocando com detalhes que os tornava impossíveis, e por isso, muito mais interessantes.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Repensei todas as coisas que tentei marcar, o resultado é sempre o mesmo, 40% dos envolvidos em cima da hora aparecem com uma desculpa fajuta, um problema grave, morrem, ou esquecem completamente do combinado. Outros 40% vão, mas sempre dizem que está indo obrigado e reclama, sempre acham do que reclamar, me deixando assim completamente envergonhado e desapontado. 10% ficam chateados por eu não os ter convidado e 10% ficam chateados por eu os ter convidado.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Isso, obviamente, quando minha tentativa passa da fase do “vamos marcar”, o que acontece uma vez a cada 53 tentativas.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Imagine você que meu talento é tão incrível que convidei um amigo botafoguense doente pra estar na maior comemoração rubro-negra do mês. Gafe?! Não, falta de talento mesmo.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Maior prova do meu carisma é que desde que minha mãe parou de promover festinhas com painéis e personagens da Disney eu tento antecipadamente marcar algum tipo de comemoração pro meu aniversário, e certamente nunca consigo atenção suficiente pra gerar uma discussão em torno de possíveis locais interessantes, as coisas acabam dando errado e os amigos mais chegados, por pena, acabam indo a um lugar que foi escolhido por acaso. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Mas a pulga sempre fica atrás da orelha. E todos sempre querem que eu apresente um plano pronto, perfeito e impossível.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Então, se é para o bem de alguns, e felicidade geral dos mesmos, diga ao povo que desisto. De novo. Ou não diga, não tem problema.</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />P.S.: Ter uma camisa com seu nome estampado nas costas pode te render supresas bem agradáveis, como pessoas desconhecidas gritarem seu nome. Como se faz com uma estrela do futebol.<br /><br /><br />P.S.2: Mesmo que achem perda de tempo, absurdo, perigoso, fedorento, impróprio para filhos e netos, estar no maracanã lotado é sim uma experiência interessantíssima e super agradável.<br /><br /><br />P.S.3: 12 X sem juros de 129,90 nas lojas americanas!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-8248346723708863422?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-72968543362254254082009-12-27T17:20:00.004-02:002009-12-27T18:15:06.252-02:00E depois daquela vez do cinema ainda vi "O Procurado" mais 3 vezes. Uma no computador, dublado. Outra na TV, dublado. E ontem de novo na TV, dessa vez legendado e provavelmente não vou cansar de ver tão cedo. <br /><br />Não lembro se eu ou Geraldito já falamos disso em algum blog, mas o filme é sensacional. Mistura cenas de ação com comédia, um enredo bem bolado e uma trilha sonora do caralho. Soma-se a isso tudo a bunda nua da Angelina Jolie. Muito bom o filme em quaisquer termos.<br /><br />Uma vez falaram que o filme não era bom porque o cara curvava balas, e isso tornava o filme mentiroso demais. Bem, pra você que viu "Duro de Matar 4.0", curvar balas é fichinha.<br /><br />Mas o principal motivo que me fez postar sobre esse filme após, sei lá, 1 ano depois deu ter visto pela primeira vez, foi que eu conheci o HQ do filme. O HQ tem uma historia toma uma direção completamente oposta e cai no velho clichê americano.<br /><br />Mostra lá o Wesley Gibson, loiro devo dizer, todo fudido naquele trabalho (a chefe é mo negona!) e o melhor amigo come a namorada dele (que é morena). Depois mostra o pai dele em seu apartamento à noite dizendo que é fodão e que já comeu 5 mil mulheres enquanto gravava um pornô gay. Eu quis parar de ler na mesma hora, mas aí como alguém atirou nas duas bichas, resolvi continuar a ler. O bicha velha quebra a janela e mata 4 francos atiradores, deixando o quinto vivo pra fazer aquele discursinho americano. O cara diz que é só uma isca e o velhote toma um tiro na lata. <br /><br />Depois dessa cena gay-violenta-americana um velhote branquelo, curvado e com cabelo do Bozo liga pro Wesley e conta toda a verdade pra ele, ou seja, que o pai era um assassino, que ele herdou 50 milhões (em vez dos pobres 3 milhões do filme). Pra ganhar o dinheiro ele tem que entrar pra Fraternidade e mandar todo mundo do trabalho se fuder. Ele cria bolas e faz o que lhe foi pedido e encontra a Fox lá fora (que é uma morena feinha de dar dó) e ela conta toda a história da Fraternidade.<br /><br />Tear? 1000 anos? Esquece tudo isso! Em 1986 todos os super-vilões da época se organizaram e mataram todos os super-heróis (estes que você encontra nos quadrinhos atualmente) e dividiram o mundo em 5 partes, com 5 mega pica super-vilões que comandam o mundo. Os membros da Fraternidade andam com um broche típico, que os permitem matar, estuprar ou roubar qualquer coisa, sem que lhe aconteça nada. E favor não esquecer das roupas clássicas de super heroi/vilão americano!! <br /><br />Resumindo toda a ridícula historia dos qadrinhos, os 5 grupos se dividem em 2 lados, onde um defende que a fraternidade deve continuar a controlar a humanidade desse modo que já estava, enquanto o outro defende que ees devem botar as caras pro mundo e matar geral. O Wesley e a Fox ficam do lado "do bem" e ao fim, sobram eles dois contra umas 300 pessoas com poderes nada modestos. Pra nossa "surpresa", eles ganham.<br /><br />Você deve estar boquiaberto mas também feliz porque conheceu o filme antes do HQ, né? Mas espere! Tem mais! Quando ele termina de matar todo mundo, o pai dele aparece e diz que só fingiu que morreu!!! Aí ele volta a comer a Fox (mesmo a Fox dando pro Wesley durante esse tempo) e mencionam que a Fraternidade vai voltar.<br /><br />Tão ridículo que chega a dar raiva.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-7296854336225425408?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-31298463134012530572009-12-13T17:05:00.003-02:002009-12-13T17:16:07.948-02:00Daí que eu comecei a ler um livro. Autor antigo, da época da 2º guerra mundial e a história também.<br /><br />O conto era sobre um jovem escocês de cabelos ruivos que cursva medicina em uma pouco tradicional faculdade de medicina em Glascow. O cara se forma com louvor, embora fosse tão fudido que mal podia pagar o aluguel. Se virou um empreguinho miserável, que dadas as condições, era, como se diz, um emprego do caralho. <br /><br />Após se formar ele arruma emprego em um navio transatlântico que transportava pessoas até a Índia. Descrevia um surto de rubéola a bordo e todas as suas dificuldades.<br /><br />depois de anos seu instinto conduziu-o até o cargo de médico assistente em um vilarejo. O livro descreve vários casos que ele manda benzão, diagnóstico do cara é fodástico. Eu me animava cada vez mais com o livro e com os casos. Nem percebia-se a época da trama se não fosse os meios de transporte que ele relatava. <br /><br />Após a morte do chefe dele, ele se casa e transfere-se para uma cidalela mal aprumada: uma cidade mineira. Logo no primeiro dia ele desce 500 metros numa mina pra amputar um mineiro, cuja perna tinha sido esmagada por um desmoronamento. E eram só coisas desse quilate que aconteciam lá.<br /><br />Seu espiríto não sossegava em nenhuma lugar, então tratou de juntar suas economias e correr para Londres, onde arrumou ume escritório e começou a prosperar assustadoramente. Atendia famosos e pessoas podres de ricas. Por decisão do destino, paralelamente atendia uns fudidos de uma bairro pobre, por ajuda a uma madre de uma Igreja que lá havia.<br /><br />Quando se encontrava no auge da sua carreira em termos financeiros e influência social, ele descobre uma doença e resolve se mudar para o campo. Para sua família, ele diz apenas que quer se afastar do tumulto e fazer algo que sempre quis: escrever.<br /><br />Após turbulentos conflitos mentais, ele termina sem livro e, descrente, envia para uma editora. Depois de quase um mês, ele recebe a inesperada resposta da editora: seu livro era um sucesso e iam pagar um fortuna pelo livro. O cara fica podre de rico.<br /><br />Nessa parte eu comecei a achar que o livro tinha ficado escroto. O cara foi médico de bordo num transatlântico que ia até a Índia, foi médico de vilarejo e cidadelas mineiras, tinha sido médico de famosos e pessoas de caráter internacional enquanto atendia gratuitamente nas "favelas" e ao fim ainda vira um escritor sinistro. Pensei "Ahhh, abusou demais!!!".<br /><br />Aí o livro fica muito chato, o cara começa a ficar todo religioso e fica falando de Deus e suas graças divinas (isso durante a 2ª guerra mundial). Blargh.<br /><br />Mas vale a pena de ler. Principalmente quando você vai logo ni iniciozinho, onde fala sobre o autor. Porque aí você descobre que, na verdade, é uma <span style="font-weight:bold;">autobiografia</span>.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-style:italic;"><br />Livro: Pelos caminhos de minha vida<br />Autor: Cronin</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-3129846313401253057?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-20946750072101682432009-11-20T01:25:00.002-02:002009-11-20T01:40:24.221-02:00Vi o filme da moda. Antes de ver meu irmão falou: "ah, vai ver esse filminho de adolescente mesmo?". Disse que sim, até porque eu queria ter lido o livro que o Arthur não me emprestou, não sei se por falta de interesse meu ou falta de disponibilidade do livro. Enfim, foda-se. Consegui achar na internet e baixei o filme e na primeira oportunidade, resolvi assistir, ou seja, 5 dias depois.<br /><br />No início é um pouco difícil entender as personagens, porque em um livro costuma-se descrever um pouco da personalidade e os pensamentos que brotam em suas mentes, e vendo o filme você tem que ir presumindo até capturar a essência dos mesmos, mas sendo um pouco safo você pega as coisas facilmente.<br /><br />As personagens têm as característica dos principais casais em típicos filmes de romance bem nhé nhé nhé, mas rodeado de pessoas normais, que ajuda a situar o tempo/espaço do filme (se o casal e jogasse em um filme mais antigo, beleza, ninguém percebia).<br /><br />Embora todos saibamos que não cabem todos os detalhes do livro em um filme de 2 horas, creio que souberam separar os pricipais sem desapontar os leitores (digo isso baseado em nada porque, conforme disse, não li a droga do livro) e não deve ter deizado aquela sensação de "faltou algo" como no Harry Potter (ou "faltou tudo" como no quarto filme!)<br /><br />Fato interessante é que até a menina dizer que eles estavam perdidamente apaixonados, você não odia confirmar nada porque até então nem um beijinho, nem nada. Sim, durante o filme todo rolou só dois e muito mixuriquinhas. <br /><br />Malandros que são, deixaram uma brecha pro segundo filme/livro, tanto que aí está no cinema. Queria muito assistir, mas prefiro esperar um pouco e fazer download também. E estou ansioso, devo dizer.<br /><br />De um modo geral, se amarrei [sic] no filme e daria uma nota 8, acima de "O Procurado"e ao lado de "X-Men - Origens"<br /><br /><br /><br /><br />p.s.: muito linda a atriz, apaixonei.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-2094675007210168243?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-11804325599717676172009-11-13T21:08:00.002-02:002009-11-13T21:16:39.104-02:00Queria ser médico às vezes. Deve ser muito engraçado. Imagine a seguinte situação:<br /><br />- Dotô, tô meio ruim, sabe?<br />- Ah, é, seu Pereira? E o que o senhor está sentindo?<br />- Ah, dor no corpo todo, cansaço...<br />- No corpo todo? Inclusive no cu?<br />- ... como assim dotô? Tô aqui todo fudido e o sinhô fica de brincadera?<br />- Seu Pereira... como médico eu preciso saber de tudo.<br />- Tá bom então... tô até com dor no cu dotô.<br />- HUAHUAHUAHAH que isso seu Pereira!!! Não sabia que o senhor era viado assim não. Mas enfim!.. toma aqui essa receita... tome o remédio três vezes ao dia...<br /><br />Ou então...<br /><br />- Por favor, Patrícia, tire a roupa.<br />- Mas eu nem disse o que eu tenho doutor!<br />- E o que você tem?<br />- Enxaqueca.<br />- Então tire a roupa.<br /><br /><br />Ou até mesmo...<br /><br /><br />- Você não tinha que trabalhar hoje, querido?<br />- Hhauhaua. Você me diverte mulher. esqueceu que eu me aposentei?<br />- Ué, pensei que você tava trabalahndo no Souza Aguiar ainda...<br />- Então!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-1180432559971767617?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-23582242043517831992009-11-07T17:32:00.002-02:002009-11-07T17:33:35.503-02:00Clique na imagem pra conseguir ler!!!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SvXLZFg4L1I/AAAAAAAAAM0/cJdbWn9PZdw/s1600-h/sr-madruga1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 147px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SvXLZFg4L1I/AAAAAAAAAM0/cJdbWn9PZdw/s400/sr-madruga1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401446959938023250" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-2358224204351783199?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-21077765780828526242009-10-18T17:00:00.000-02:002009-10-18T17:02:17.951-02:00<span style="font-weight: bold;"><br />Qualquer dia desses vou pra casa do caralho buscar tudo meu que foi pra lá. Como, por exemplo, boa parte da minha paciência. Ou meu tempo, que vira e mexe está por lá. Meu direito a um transporte decente também é uma das coisas que sinto falta.<br /><br />Não faz muito tempo uma caneta minha foi pra lá, dela não sinto muita falta, mas há coisas que deveriam ficar por aqui, não entendo porque teimam em ir pra lá.<br /><br />Pensando nisso lembrei de um simpático sujeito que em um momento de fúria me mandou visitar tal habitação. Obviamente não fui, na ocasião apenas minha compostura foi, eu mesmo fiquei. Porém agora, depois de pensar melhor acho que vou dar um pulinho nessa tal residência, pra tentar reaver algumas coisas que me fazem falta.<br /><br />E se você quiser me ajudar poderia me fazer um grande favor e ir pra puta que pariu, mandei algumas pessoas pra lá e estou arrependido, se possível gostaria que fosse até lá e as chamasse de volta.<br /><br /><br />Grato.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-2107776578082852624?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-71555407952099757902009-10-11T19:26:00.001-03:002009-10-11T19:28:04.020-03:00Olá.<br /><br />Vim tirar a poeira do blog.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Tirei =)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-7155540795209975790?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-43362462624221091852009-09-20T21:59:00.003-03:002009-09-20T22:14:18.292-03:00Tava aproveitando dia após bebedeira pra pensar sobre a vida, como me é de natural.<br /><br />"Estou seguindo o caminho que eu queria, estou fazendo merda, tô acima ou abaixo da expectativa familiar"... depois vem a rotineira e absurda vontade de ganhar na mega sena, pois aquilo ia ser solução de tudo. Mesmo que não houvesse nada, resolveria tudo.<br /><br />Até ai, perfeitamente comum e normal até que comecei a segundaa fase. Comecei a pensar na vida dos próximos, como seria e tal. De repente me indaguei sobre a vida do pombo. Não o animal. O OUTRO animal. O nosso amiguinho de colégio, tao disturbado, tao mentiroso, tao carente.<br /><br />Por trás das fabulosas e incrivelmente nao plausíveis histórias que ele nos contava, devia ser uam bosta de vida. Pra ter que inventar né?<br /><br />Gostaria de saber como é. Só por curiosidade, ajudar talvez. Mas creio que se eu ajudasse ele ia acabar por ser um bebum. Depressivo e chato. <br /><br />É... é melhor deixar ele pra lá.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-4336246262422109185?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-55487578058744515422009-09-20T21:09:00.000-03:002009-09-20T21:10:55.855-03:00<img src="file:///C:/DOCUME%7E1/leo/CONFIG%7E1/Temp/moz-screenshot.png" alt="" /><img src="file:///C:/DOCUME%7E1/leo/CONFIG%7E1/Temp/moz-screenshot-1.png" alt="" /><span style="font-weight: bold;">.Caio diz:</span><br /><span style="font-weight: bold;">Sabe oq seria bacana?</span><br /><span style="font-weight: bold;"> Lobo Mau diz:</span><br /><span style="font-weight: bold;">Não</span><br /><span style="font-weight: bold;">.Caio diz:</span><br /><span style="font-weight: bold;">Se a cada vitória do flamengo eu ganhasse algum dinheiro.</span><br /><span style="font-weight: bold;"> Lobo Mau diz:</span><br /><span style="font-weight: bold;">hauhauha</span><br /><span style="font-weight: bold;">Ou a cada derrota do fluminense</span><br /><span style="font-weight: bold;">.Caio diz:</span><br /><span style="font-weight: bold;">N sou ganacioso.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-5548757805874451542?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-57149967965427990972009-09-15T23:51:00.005-03:002009-09-15T23:59:23.936-03:00Senhores, venho aqui formalmente pra dizer que estamos fudidos.<br /><br />Os animais viram a nossa evolução calados. Calados, porém meditantes.<br />A onça via que não adiataria mais correr atrás de nós, pois usamos carros.<br />O gorila viu que não podia mais nos bater, pois criamos armas de fogo.<br />O lobo viu que não podia mais soprar nossas casas, já que agora são feitas de concreto.<br /><br />Viram que pra livrar a Terra desse parasita inventor filho da puta era necessário evoluirem.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SrBSzbcEmvI/AAAAAAAAAMs/0K1D2JxXPGQ/s1600-h/0,,21931846-FMM,00.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 285px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SrBSzbcEmvI/AAAAAAAAAMs/0K1D2JxXPGQ/s400/0,,21931846-FMM,00.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381892598200048370" /></a><br /><br />Essa aberração da natureza é uma cobra com uma pata. Sim, uma pata composta de ossos e tudo. Uma senhora pata.<br /><br /><br />E isso é só o começo. Temo o dia em que vacas criarem asas e soltarem seus mísseis de coliformes. Estaremos preparados?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-5714996796542799097?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-90285568032181374552009-09-14T19:59:00.000-03:002009-09-14T20:00:20.741-03:00Em cima da Hora<br /><br /> Na vida é importantíssimo que se tenha prazo, principalmente quando se trata da vida profissional ou acadêmica. Certo dia, lembrei que deveria entregar uma redação da faculdade, em uma matéria on-line. Como sou esquecido, resolvi fazer algo realmente incomum para minha pessoa, e fiz a redação no fim de semana anterior. Poupava, assim, a correria na véspera.<br /> Não pude prever, no entanto, que esqueceria o dia da entrega, pois uma vez que já estava feito, eu desviei minha mente do assunto. Por sorte encontrei um amigo da faculdade e lembrei a tempo que deveria cumprir com a última etapa da minha obrigação. Aparentemente a situação estava sob controle, até eu perceber que a internet havia desconectado e a previsão de reparo era de até cinco horas.<br /> Fui acometido de um leve desespero, pois deveria entregar a redação em três horas. Os estabelecimentos de internet já estavam fechados e meu colega mais próximo morava a uma hora e meia da minha casa. Por falta de opção melhor, liguei para ele contando meu problema e rumei para lá. <br /> Esperando que nada mais viesse a dar errado comigo, peguei o único ônibus que me servia. Já perto da casa do meu amigo, o ônibus freou bruscamente e pude escutei uns ruídos não muito desconhecidos a nós, cariocas. O motorista não podia prosseguir devido a um tiroteio em um morro próximo. Os policiais cercavam a única rua que dava passagem e estávamos ilhados sem podermos nos mexer. Apesar do pânico que todos os passageiros e moradores se encontravam, conseguimos sair de lá com vida, mas não pude chegar a tempo para enviar o trabalho.<br /> A lição que eu levo disso tudo é a mesma que eu achei que havia aprendido. Nunca deixar para fazer tudo em cima da hora e se certificar que fez realmente tudo, pois quando se trata de emprego ou estudo nada pode dar errado.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-9028556803218137455?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-41678769017392300962009-09-13T13:14:00.000-03:002009-09-13T13:15:12.215-03:00<span style="font-weight: bold;"></span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Bob precisava entregar um relatório na segunda-feira, mas passou o fim de semana na esbórnia e obviamente esqueceu completamente do relatório. Eis que na fatídica segunda Bob é chamado à sala do chefe e a partir de agora será narrado o que se pode ouvir da mesa da secretaria.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">- Bom dia, chefe!</span><br /><span style="font-weight: bold;">- E o relatório?</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Ehr... </span><br /><span style="font-weight: bold;">- E-o-re-la-to-rio?</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Bem...</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Mal! Vai começar a tentar me enrolar...</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Poso?</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Me enrolar??</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Não!! Me explicar, só te peço 10 minutinhos</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Tem 2</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Então...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">“... Acho que a sinceridade deve sempre prevalecer e por isso vou dizer exatamente o que fiz nesse fim de semana que me fez esquecer completamente o relatório, eu meti o pé na jaca! Eu sei que prometi fazer o relatório, mas saindo daqui na sexta encontrei no elevador uma deusa em forma de demônio... Era fantástica,,,, e me deu mole</span><br /> <br /><span style="font-weight: bold;">- HAHAHAHAHAHAHAHAAHA!</span><br /><span style="font-weight: bold;">- É serio! Sei que parece mentira. Ela tava com um vestido vermelho, justinho... aí eu olhei e ela percebeu e perguntou: “quer provar?” Não deu pra segurar, fomos pro carro mesmo, depois pro AP dela em frente a praia, um que o pai deu pra ela “estudar”, mas acho que ela só faz a ultima silaba lá... hahaha! Pela sua expressão de choque imagino que deve estar pensando como pude ir saindo assim com uma piranha dessas, e era piranha mesmo, mas sabe como é... as vezes é bom... Nunca vou esquecer aquela tatuagem...</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Que-ta-tu-a-gem?</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Era uma flor no calcanhar, como ele ficou perto do meu rosto um tempo, pude reparar bem... o senhor me entende né?! Hhahahahaha... haha... há... ok, talvez não... O que o sr. Está procurando nessa gaveta??! Vai me demitir?! Se for eu entend mas... QUE ISSO???</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Uma 9mm e esta carregada!</span><br /><span style="font-weight: bold;">- PRA QUE??? ERA SÒ UM RELATÓRIOO!!!</span><br /><span style="font-weight: bold;">- Não! Não era! Era MINHA FILHA!!!</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Após isso se ouviu apenas o som da arma sendo descarregada. A policia chegou minutos depois descobriu que a jovem havia visitado o pai o pai na ultima sexta, tinha esquecido drogas na sala dele e descobriu também um relatório pronto na mesa da vitima, feito por um colega que o deixou ali a fim de pagar uma divida de gratidão com o amigo, mas a vitima não teve tempo de encontra-lo pois ao chegar foi ao encontro dos outros narrar suas aventuras do fim de semana.</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Moral da história, nunca deixe de pegar o troco do jornal, mesmo que seja só 10 centavos, isso pode salvar sua vida.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Bye Bob</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-4167876901739230096?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-84481527717718034512009-09-06T16:05:00.002-03:002009-09-06T16:10:52.244-03:00Vestiu-se rapidamente com sua camisa amarela do Id bRain, enfiou uma bermuda xadrez azul e foi até a padaria correndo. Não podia perder tempo, tinha um paintball pra ir.<br />escolheu pães morenos para evitar chateações em casa, pagou e saiu andando rapido.<br /><br />Veio distraidamente, prestando atenção nos carros, quando sentiu algo caindo em sua cabeça. Se encontrava embaixo de cabos elétricos. Sua mente não pode deixar de pensar o pior: um maldito pombo acabara de cagá-lo.<br /><br />Passou a mão com certo nojo e surpreendeu-se por não encontrar algo branco. Tomou um tremendo susto ao ver sangue.<br /><br />- Caralho, o pombo menstruou na minha cabeça!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-8448152771771803451?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-10185317078627094372009-09-06T15:53:00.001-03:002009-09-06T15:55:04.150-03:00Chega uma argentina numa marcearia no Rio de janeiro.<br /><br />- Olá, freguesa. Outro chocolate? Pra já! Olha, só tem de 3 por 1....serve? Beleza. Volte sempre!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-1018531707862709437?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-64872038036535858302009-09-04T19:29:00.003-03:002009-09-04T21:00:42.605-03:00Surgiu em uma obra no humaitá, Rio de Janeiro e tem se espalhado como um vírus: Efeito Eduardo.<br /><br />Trata-se de uma síndrome que consiste em tornar as pessoas confusas quanto ao seu papel, seu propósito e sua realidade. Seja ele como pai, empregado, empregador, policial...<br /><br />Presenciei algumas pessoas afetadas com essa doença. Poderia até dizer que vi o Ponto Zero, onde tudo começou.<br /><br />"Uma parede jazia no chão. Um peão tentava cortá-la para distribuir suas instalações hidráulias quando de repente a parede caiu.<br />Reunimo-nos eu, o mestre de obras, um estagiário e o encarregado da alvenaria/revestimentos. Estávamos a olhar a parede caída e pensando todos em suas respectivas cabeças 'fudeu, vamos ter q demolir umas 15 paredes igual a essa'.<br />Até aí beleza. Sabíamos que poderia dar merda e tal. Mas a situação não poderia ficar por aí. Me vem a bosta dum encarregado de instalações, olha pra cara de todos, olha pra parede e dispara:<br /><br />- A parede caiu.<br /><br />Olhamos pra ele com uma cara de "Jura?! Nem vi, mané!". Como vocês podem prever, o nome da bestialidade humana era Eduardo.<br /><br />Até então achei que fosse um caso pontual, mas percebi que o sintoma evoluia rapidamente em sua pessoa e em breve foi demitido.<br /><br />Mas um vírus não dá uma gripe e some. Ele se espalha. Se espalha como areia no vento, como diarréia no vento.<br /><br />Ontem fui acometido por outra pérola, desta vez pelo mestre (observem que ele estava presente no 1º ato!).<br />Nosso carísso prezado mestre pôs alguns funcionários de uma determinada empresa em um quartinho lá, para trocarem de roupas e etc.<br />Um dos referidos funcionários veio me comunicar que lá estava muito ruim, caía água dentro. Aproveitei que dito cujo passava perto de mim e disse:<br /><br />- Aí, mestre tá caindo água no barraco deles.<br /><br />Como ele ficou olhando com uma cara, digamos.... idiota, resolvi complementar:<br /><br />- Bota um servente lá.<br /><br />- Quer que eu tire a água?!<br /><br />Sem saber como dizer "Óbvio, mula!" gentilmente eu confirmei lentamente com a cabeça.<br />Percebi pelo modo que ele saiu de lá que ele não faria. E o pior. Reconheci o maldito sintoma.<br /><br />Controlei meus instinstos, devia ser engano meu!<br /><br />Depois de dois dias chego em casa. Lucas e minha mãe discutindo. Novidade. Sento-me no sofá enquanto tento pescar o motivo da briga.<br /><br />- Lucas, são 18h30!!! Você tem aula nesse instante!! Larga esse videogame e vai pra aula!!<br /><br />- Já são 18h30??<br /><br />- Jáaa!!!<br /><br />- Porra a culpa é sua porque não me chamou!!<br /><br /><br />Óbvio que saí correndo de casa desesperado.<br />Estou escondido em uma pequena cidadela do interior esperando que o vírus não tome conta. Torço pra que um dia eu possa voltar.<br /><br /><br />04/09/09 Rio de Janeiro.<br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-style:italic;">Mensagem enviada pelo meu blackberry. </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-6487203803653585830?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-68390972042086303162009-09-01T22:40:00.001-03:002009-09-01T22:40:58.267-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/Sp3NElDGSGI/AAAAAAAAAMk/Yj3DIkDqMZY/s1600-h/0,,21825819-EX,00.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/Sp3NElDGSGI/AAAAAAAAAMk/Yj3DIkDqMZY/s400/0,,21825819-EX,00.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376679008698517602" /></a><br /><br /><br /><br />Ai ai ai ui ui ui ui<br /><br />Sharapova tu me seduz! *.*'<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-6839097204208630316?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-26654166445418960052009-08-28T16:21:00.003-03:002009-08-28T16:25:05.033-03:00<span style="font-weight: bold;">"Qualquer empresa que possa ser criada ou montada pode ser <span style="font-style:italic;">administrada</span> por um engenheiro. Qualquer empresa que possa ser criada ou montada pode ser <span style="font-style:italic;">falida</span> por um arquiteto.</span><br /><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">Palavras de um arquiteto</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-2665416644541896005?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-26146637602651639952009-08-23T23:27:00.001-03:002009-08-23T23:27:30.531-03:00Leo Geraldo diz:<br />*tu fede a cultura<br /><br />      Pedrin diz:<br />*foi mal<br />*meu desodorante de besteiras venceu<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-2614663760265163995?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-33849999975857488442009-08-21T17:03:00.003-03:002009-08-21T17:18:31.264-03:00<span style="font-weight: bold;">Capuchino ----- 1,00 R$</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Promossão no REDESHOPPING</span><br /><br /><br />Não, obrigado.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-3384999997585748844?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-18437033273551880302009-08-18T23:14:00.002-03:002009-08-18T23:36:59.261-03:00De volta às aulas, desta vez em um degrau acima, comecei a busca pela minah sala de aula.<br /><br />Minha grade dizia: TJA314. <br /><br />- Beleza. Bloco A sala número 314. Vamos lá, uhul. 308, 310, 311, 311A, 312...cadê a porra da 314? Hum deve ser naquele corredor ali. 308 de novo? 310... 312.. 314. Achei.<br /><br />Percebo uma certa conversa em sala de aula que não é muito comum em sala de calouros mas dexei pra lá imaginango que seriam repetentes. A professora começa a se apresentar, diz que é pernanbucana e complementa dizendo que já conhecia 70% da sala. <br /><br />"Animais, repetiram quimica geral!". <br /><br />E começa a aula. Uma linguagem bizarra se desenvolve nos lábios daquela que se diz a mestra. Percebo que estava na aula errada. <br /><br />"Mas que porra... vou sair de fininho..."<br /><br />Preso pelo gongo. Um cara larga um lista pra galera colocar e-mail, que também serviria de chamada. Pego a caneta, finjo que assino e passo adiante.<br /><br />"Merda...agora vou deixar passar 5 minutinhos pra disfarçar e vou ralar..."<br /><br />Daqui a pouco ela começa a aula pra valer (tinham se passado uns 20 minutos da minha aula já) e ela começa a perguntar coisas de semestre passado pro pessoal. Começou a se aproximar da minha pessoa e num súbito momento de lucidez escapei daquele inferno.<br /><br />"Puta que me pariu! Onde fica a merda da minha sala?!"<br /><br />Vi que várias pessoas se encontravam perdidas naquele inferno mal sinalizado que é a UVA, pedi informação (tosca, por sinal) e segui na direção dita. <br /><br />"Hummm TJA314A...314A?! Ah deve ser essa porra mermo, não tem nada parecido por perto!"<br /><br />Entro, sento no meio da sala, olho pro quadro e leio: "Fisica I"<br /><br />"Ahhhhhhhhhhhh!!! Não acredito!! Puta quiu pariu, não vou levantar não!... Mas será que o professor de quimica já tá dando matéria? Eu sou um pedaço de merda em química... não era bom eu matar não... Vou levantar e..."<br /><br />- Aí brother, toma a chamada.<br /><br />"Caralhooo!!!"<br /><br />Fingi que assinei novamente e me vi preso na aula. O professor era maneiro e a curiosidade de assistir àquela aula tava grande.<br /><br />Só sei que assisti à aula toda e entendi 90% dela. O único momento de tensão foi no final quando o professor foi conferir a chamada. Torci pra que ele não contasse os e-mails e comparasse com as pessoas que tavam lá.<br /><br />Mas daí em diante correu tudo bem e assisti à aula de CVGA com minha turma de origem e aturei aula de vetores até as 22h30.<br /><br /><br /><br />"O que Deus não criou, o engenheiro civil constrói"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-1843703327355188030?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-51918434395602861932009-08-10T00:55:00.002-03:002009-08-10T01:10:12.198-03:00- Vamo no puteiro encher a cara! Aí a gente come pra cacete, olha pra bunda da mulher do Zé, tira uma onda com as grife que eu comprei na uru! Mas o bom mesmo é que as putas são baratas e nem é muito longe! <br /><br />- Obvio que não! Você descreveu 6 pecados capitais e umas 3 ilegalidades!<br /><br />- Ihhhh... pecado capital é o caralho!<br /><br />- 7 agora...Ira!<br /><br />- Porra cara, tá se guardando pra quê?<br /><br />- Depois que tudo isso passar, eu vou pro céu e você não.<br /><br />- Mas Deus ta aí lek... foi Ele que criou as putas!<br /><br />- Ahn?!?<br /><br />- É porra! Ele tem controle sobre o mundo, e se existe putas, é porque ele quis assim! O homem aproveita essas orgias com putas e guarda sua parte mais pura e inocente pra sua esposa!<br /><br />- Faz sentido...<br /><br />- Aí tu se guarda imaginando que Deus quis que fosse assim, aí quando tu chegar no céu ele vai tá lá: Bêbado e com duas gostosas do lado! Aí tu vai falar: "Mas Deus...!" e vai receber um "Por que tu não aproveitou?! Vai pro inferno pra largar de ser burro!"<br /><br />- Você acaba de inventar o 8º pecado capital.<br /><br />- Hurrul!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-5191843439560286193?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-58357732020289735582009-08-04T15:38:00.001-03:002009-08-04T22:31:36.373-03:00<strong><br />Quem foi o primeiro intrometido da historia?<br /><br />Não sei. Mas sei que ele lançou moda.<br /><br />Podia ser lei passível de pena de prisão se intrometer de qualquer forma na vida ou conversa alheia.<br /><br />Se duas pessoas estivessem conversando e você interrompesse, você seria um criminoso.<br /><br />- ... eu quero uma bala daquelas que vendia na padaria do seu Zé...<br />- Mas cara, aquela bala era caseira, só ele tem a receita<br />- Mas é que ..<br />- Oi! Com licença, viu meu filho?<br />- Senhora, a senhora está presa. Algema a elementa Carlão...<br /><br /><br /><br />Ou a fofoca, que nada mais é que uma intromissão com agravantes.<br /><br />João diz para Pedro: “To com dor de dente”<br />Maria escuta e passa adiante: “João esta com câncer na boca.”<br /><br />Esse tipo de crime seria o mais difícil de se combater, afinal é quase impossível saber quem começou uma fofoca...<br /><br /><br />Também não seria muito legal ver uma idosa de 89 anos indo em cana por fofoca, mas alguma coisa poderia ser feita. Pelo menos quanto ao primeiro tipo de intromissão.<br /><br />Movimento diga não a intromissão, Bebida S/A apóia!</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-5835773202028973558?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-74491068604052317482009-07-28T16:01:00.002-03:002009-07-28T16:03:06.802-03:00<strong>1- Não tenha vontade, pelo manos não tenha uma vontade que não queiram que você tenha.<br /><br />2- Não importa o quão importante sua mãe diga que você é, na verdade você não é.<br />2 a- Algumas pessoas realmente te acham importante, mas essas são as pessoas que não tem a mínima graça, portanto, desista.<br /><br />3- Para saber o que pensar olhe ao redor, escolha quem é mais admirado e pense igual, não importa se você não concorda.<br />3 a- Se ao redor ninguém for admirado é porque nenhum deles pensa, pense qualquer coisa e será copiado e aclamado como importante. (Até outro pensar no que você pensa melhor quer você, neste caso comece do zero)<br /><br />4- Tenha um bom circulo de amigos. (se o seu não for suficiente, compre mais) </strong><br /><strong><br />5- Escolha algo diferente e tome como característica, lembrando que pouco importa se você gosta de tal característica ou não. É importante que escolha algo que não foi escolhido antes. (Se doer, for ridículo ou cruel é melhor).<br /><br />6- Abaixe a cabeça pra obter atenção até que tenha atenção suficiente para que abaixem a cabeça pra ter sua atenção (caso isso demore pra acontecer venda sua mãe ou semelhante, isso adianta o processo).<br /><br />7- Encolha o rabo para obter admiração, caso não funcione prenda o rabo de alguém e desfrute de sua admiração forçada.<br /><br />8- Você não é melhor, mas precisa agir como tal. Puxa sacos não sobem na vida.<br />9- Não precisa saber de tudo um pouco nem um pouco de tudo, só precisa fingir que sabe uma coisa que ninguém sabe (Se tal coisa não existir é melhor).<br /><br />10- Tenha muito dinheiro e ignore tudo que foi escrito acima.<br /><br /><br /><br /><br />Este trabalho é resultado de pesquisas feitas por todo o planeta de 2005 ao final de 2008, especialistas contratos pelo Bebida Senhor S/A analisaram as informação e criaram este curto passo a passo. E lembre-se, porque eu já me esqueci.</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-7449106860405231748?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-43987215558963487212009-07-26T23:59:00.003-03:002009-07-27T00:11:23.315-03:00Em uma tela de msn qualquer...<br /><br /><br /> -`๑´- Rαι๋ssα diz:<br />*Teoria da Classificação<br /><br />Pedro diz:<br />*ta me zuando<br />*tem teoria?<br /><br />' -`๑´- Rαι๋ssα diz:<br />*Muitaaas<br />*Ranganathan é o pai<br />*rsrs<br /><br />Pedro diz:<br />*sou mais slump test.<br /><br /><br />Pedro diz:<br />*posso fazer uma piada de mau gosto com seu curso?<br /><br />' -`๑´- Rαι๋ssα diz:<br />*faz<br /><br />Pedro diz:<br />*pra ter locadora de filme precisa de 3º grau tb? pq tem q arrumar igual biblioteca oO<br /><br />' -`๑´- Rαι๋ssα diz:<br />*tudo q é organizado em uma estante é organizado da mesma forma?<br /><br />Pedro diz:<br />*alfabeto taí pra isso<br /><br />' -`๑´- Rαι๋ssα diz:<br />*hahahaha<br />*takiupariu<br /><br />Pedro diz:<br />*egaeyaguyeague<br />*as pessoas só conhecem 3 ordens:<br />*numerica, alfabetica, e a da fenix.<br /><br /><br />Silêncio<br /><br /><br /><br />Em outra tela de msn qualquer...<br /><br />Pedro diz:<br />* caralho moskito...<br />*acho q ficou bolada<br />*tenho q mandar alguma coisa q me tire dessa<br /><br /><br /><br />De volta à primeira tela de msn qualquer...<br /><br />Pedro diz:<br />*apenas a humilde opniao de um leigo.<br /><br />' -`๑´- Rαι๋ssα diz:<br />*hahahahaha<br />*ordem da fenix..<br />*que babaca<br />*KOAKAOAKAOKAOAKA<br /><br /><br />Pedro diz:<br />*consegui moskito!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-4398721555896348721?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-37884830300200467632009-07-19T15:01:00.005-03:002009-07-19T15:12:08.225-03:00Eis que ao criar o Alcool, Deus (ou a ciência, isso depende de você) resolveu, logo após ver a cagada que foi criar o tempo, colocar um mecanismo de arrependimento chamado ressaca.<br /><br />Na falta de lugar melhor o cérebro recebeu mais essa incumbência. Ele que sofre as consequências. Cientificamente nossa memória é prejudicada com a bebida, o que é mais ou menos armazenar que alguma aconteceu e não armazenar como aconteceu. Isso na teoria, porque na pratica você não armazena nada.<br /><br />O problema do cérebro é que ele é ficou sobrecarregado. O órgão que teria que se lembrar de pôr despertador pra de manhã (e ir pra algum churrasco por exemplo) é o que tá sendo afetado pelo álcool. <br /><br />Agora quando você marca um churrasco pra domingo em uma quinta-feira, pergunta se no sábado você vai lembrar? E após confirmar no sábado e marcar o horário correto que estaria lá, pergunta se voce vai se lembrar de por despertador?<br /><br />Claro que não! Você é um animal. O que não acontece com todos, alguns elementos são incapazes de lembrar o titulo desse post sem ir lá em cima olhar (Memória [2])<br />Enfim, num resumo claro e simples:<br /><br /><br />Foi mal, esqueci de pôr o despertador. <br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SmNhYOTFX1I/AAAAAAAAAMc/2omMXtIjWWo/s1600-h/derrotado.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 329px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SmNhYOTFX1I/AAAAAAAAAMc/2omMXtIjWWo/s400/derrotado.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360235050283917138" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-3788483030020046763?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-20489950362782410452009-07-18T14:14:00.001-03:002009-07-18T14:16:42.274-03:00<strong><br /><br />Eis que ao criar o Homem, Deus (ou a ciência, isso depende de você) resolveu, logo após ver a cagada que foi criar o tempo, colocar um mecanismo de armazenamento de dados para que pudéssemos andar pelo tal tempo.<br /><br />Na falta de lugar melhor o cérebro recebeu mais essa incumbência. Cientificamente nossa memória é dividida em declarativa e não declarativa, o que é mais ou menos armazenar que alguma aconteceu (declarativa) e no outro caso armazenar como aconteceu. Isso na teoria, porque na pratica é tudo muito mais simples.<br /><br />Memória nada mais é que o poder de esquecer, ou não lembrar. Isso porque se não fosse por ela as cosias simplesmente não iam existir, mas depois que avisaram que temos memória tudo ficou ruim, por que tecnicamente deveríamos lembrar das coisas, o que é fantasioso: lembrar é o inútil esforço que fazemos pra que algo fique por mais tempo no esquecimento.<br /><br />O problema do cérebro é que ele é inteligente e num ta nem aí pra porra nenhuma, só faz funcionar o que lhe convém. Tipo a memória de procedimento, aquela que guarda como FAZER as coisas, essa é útil, afinal sem falar não se come ou da muito mais trabalho conseguir alimento, sem andar de bicicleta não liberamos proteínas e substancias que deixam o cérebro “alegrinho”, o mesmo pra tocar um instrumento musical ou andar. E o coração? Não precisa lembrar que ele tem que bater, ou o pulmão que tem que respirar, tudo isso entra no modo automático. E porque? Por que é conveniente!<br /><br />Agora quando você marca um churrasco pra domingo em uma quinta-feira, pergunta se no sábado você vai lembrar?<br /><br />Claro que vai! Você é normal. O que não acontece com todos, alguns elementos são incapazes de lembrar o titulo desse post sem ir lá em cima olhar, e o pior é que estamos falando disso a porra do tempo todo!<br /><br /><br />Enfim, num resumo claro e simples:<br /><br />“Memória de cu é rola!”<br />Palavra de um jovem alcoólatra, pós graduado em memória e seus defeitos pela faculdade federal do ACRE<em><span style="color:#333333;">dite se quiser</span></em></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-2048995036278241045?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-44880410822022797042009-07-13T00:06:00.003-03:002009-07-13T00:12:48.126-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SlqlEZr8V7I/AAAAAAAAAMM/6yNKHq0YoiA/s1600-h/obamasarkozy.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SlqlEZr8V7I/AAAAAAAAAMM/6yNKHq0YoiA/s400/obamasarkozy.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357776201743882162" <br />/></a><br /><br /><br /><br /><br />Com todo esse escândalo de Barata Obama olhando pra bunda da jovem brasileira de 17 anos, vocês estão esquecendo do principal!!<br /><br />1º Como a mulher do Obina, quer dizer.. Obama va ficar com isso?!<br /><br />2º Os pais dessa menina?!? (ricos com certeza, quando ela posar nua)<br /><br />3º A pintura!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/Slql3-Zu1HI/AAAAAAAAAMU/y2xhd7zNZ4o/s1600-h/imagem.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 211px; height: 184px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/Slql3-Zu1HI/AAAAAAAAAMU/y2xhd7zNZ4o/s400/imagem.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357777087772939378" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-4488041082202279704?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-14106508883761274612009-07-12T21:33:00.002-03:002009-07-12T21:41:30.894-03:00Descobri um blog muito legal nesse monótono domingo. Na verdade, descobriram pra mim.<br /><br />Fala de Deus, fala merda (para alguns, pleonasmo) e obviamente muito comédia.<br /><br />Seus personagens são Deus, Adão e Eva e seu cotidiano peculiar.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SlqA_9J6G8I/AAAAAAAAAME/ovd0hxHN7V4/s1600-h/3299513355_6961f6d9b5_o.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 124px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SlqA_9J6G8I/AAAAAAAAAME/ovd0hxHN7V4/s400/3299513355_6961f6d9b5_o.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357736542946859970" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-1410650888376127461?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-54353570830290032552009-07-09T22:28:00.002-03:002009-07-09T22:46:14.067-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SlaZsQsJKfI/AAAAAAAAAL8/V85IjddYyrA/s1600-h/OQAAAPp_cN0fiW2lnOSFnOcDnLrvKUs7f75VA2h-pTaFlOoNwrcY2HmVZirjRGz5_9EXmV0AsjAi83buk-t2q2TRoJMAm1T1UBx7Fzd7ZGCNyNrKJ_jfF6ca2Aqo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 385px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SlaZsQsJKfI/AAAAAAAAAL8/V85IjddYyrA/s400/OQAAAPp_cN0fiW2lnOSFnOcDnLrvKUs7f75VA2h-pTaFlOoNwrcY2HmVZirjRGz5_9EXmV0AsjAi83buk-t2q2TRoJMAm1T1UBx7Fzd7ZGCNyNrKJ_jfF6ca2Aqo.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356637792477194738" /></a><br /><br /><br />Eu sou dos 8%, eu não esqueci. Ele comia criancinhas em Neverland.<br /><br />Gênio na música e na dança, uma besta nas plásticas. Ou como diria Dinho Ovo Preto:<br />"Idade falsa com rosto adulterado"<br /><br />E é claro, além dos julgamentos de pedofilia serem um espetáculo à parte, o seu velório foi a festa do ano. Fãs chorando, incrédulos indo a fim de ver seu corpo (finalmente 100% branco!), imprensa com esperança de que MJ se levantasse do caixão cantando Thriller e etc.<br /><br />Mas sacanagem mesmo foi ter posto uma crincinah de 5 anos pra falar no meio daquela galera sobre a morte do pai. Puta sacanagem do avô explorador filho da puta.<br /><br />Ouvi dizer que os seus bens serão administrados pelos advogados do cantor. A minha única dúvida é o valor que eles deram pro juiz pra conseguir essa mamata.<br /><br /><br /><br /><br /><br />p.s: Só tenho pena dos pobres cupidos! Cuidado, não durmam na nuvem dele! Ele não é do bem!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-5435357083029003255?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-7040741783104982202009-07-05T22:18:00.000-03:002009-07-05T22:39:45.672-03:00Peter Fields diz:<br />*Olá pessoal, e aqui vai mais uam entrevista para desanimar seu domingo. O entrevistado do mês é o nosso caro Leonargo geraldo!. Olá Leonardo!<br /><br />         Leo Geraldo         diz:<br />*O G de Geraldo é maisculo, por favor.<br /><br />Peter Fields diz:<br />*Ehr.. me desculpe, geraldo. Mas vamos começar logo perguntando! Voltou pra ficar?<br />         Leo Geraldo         diz:<br />*Na verdade não. Em breve estarei ausente novamente, só que por pouco tempo.<br /><br />Peter Fields diz:<br />*Explique-se! Ficou em prova final?!<br /><br />         Leo Geraldo         diz:<br />*Graças a Deus e meus livros emprestados, não!<br />*Porem vou começar um tratamento anti alergico e mais um pra sinusite<br />*Não vou ter muito tempo eu acho<br />*Mas é só por uma semana<br /><br />Peter Fields diz:<br />*E esse tratamento é internado?<br />         Leo Geraldo         diz:<br />*Não. Só preciso ir la, tomar uns remedinhos muito doidos, mas eles me deixam com sono ou indisposto, por isso não vou ter paciencia pra internet. Ha também minha saga em busca de estagio, será mais tempo ocupado<br /><br />Peter Fields diz:<br />*Ahh, Compreendo. Pergunta que não quer calar: Passou em cálculo?<br /><br />         Leo Geraldo         diz:<br />*PASSEI POOOOOORRRAAAAAA!!! CARALHOOOOOO!!!! CALCULO III JA FOI!!!! NOVO RECORDE!<br />*Perdoe a falta de educação, são as emoções<br /><br />Peter Fields diz:<br />*"Hehe, são tantas emoções.." E o que esteve fazendo enquanto estava desconectado do mundo, zebra?<br /><br />         Leo Geraldo         diz:<br />*Estudando Calculo e Fisica, fazendo exames medicos e e arrumando a casa<br /><br />Peter Fields diz:<br />*E o que esteve fazendo de bom enquanto estava desconectado do mundo, elefante listrado?<br /><br />         Leo Geraldo         diz:<br />*De bom? Bril<br /><br />Peter Fields diz:<br />*Depois reclamam de mim. Enfim, e agora que você voltou, o que tá fazendo de bom na internet?<br /><br />         Leo Geraldo         diz:<br />*De bom? Ba!<br />*E procurando estagio<br /><br />Peter Fields diz:<br />*(Léo, nossa audiência não tá boa, quer terminar de fuder com ela? Pára com esses trocadilhos, já te falei que não são bons!) Vai na comemoração do aniversário da Gê?<br /><br />         Leo Geraldo         diz:<br />*Não =(<br />Peter Fields diz:<br />*Por quê?<br /><br />         Leo Geraldo         diz:<br />*Porque não fui convidado (Caralho, até tu e o Arthur vão!! Minha audiência ta ruim mesmo...)<br />Peter Fields disse (22:35):<br />*Tenho certeza que não foi porque você não estava presente no ambiente virtual.<br /> <br />Peter Fields disse (22:37):<br />*Ou porque você deixa as pessoas falando sozinhas.<br />*E como nosso geraldito ficou offline, vamos encerramos aqui mais uma entrevista =)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-704074178310498220?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-40027745511527182792009-06-21T23:26:00.002-03:002009-06-21T23:46:37.700-03:00Sempre tem aquela figura que você conheceu há pouco tempo, mas que conversa bastante.<br />Bem, a pessoa começa a se sentir a vontade e começa a falar como se tivesse com os amigos mais antigos dela.<br /><br />Pô, legal, ela tá se sentindo à vontade.<br />Legal entre termos. Ela se sente tão à vontade que começa a usar as piadas internas de outro grupo:<br /><br />- Tava morgadaço outro dia, mas não liguei e saí assim mesmo.<br />- Huahau tu é muito maçã mesmo...<br />- Muito o quê?<br />- Maçã, pô. Sai de qualquer jeito.<br />- Da onde surgiu isso?!?!<br />- HUahuua foi mal, piada interna.<br />- ...enfim... aí cheguei em casa 6h da manhã e tava ligadão já e nao queria dormir...<br />- Caraca! Aí Adrianou né!<br />-.. eu o quê?!<br />- Adrianou! Foi mal, outra piada interna!<br />- Ai me larguei na cama assim de bob...ai apaguei!<br />- Salamandra kkk!<br />- Porra é outra da tua turma?!<br />- Não, essa foi minha mesmo..<br />- Foi o cúmulo da piada interna né! Ficou só na tua cabeça!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-4002774551152718279?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-67183397732396348272009-06-16T14:42:00.001-03:002009-06-16T14:42:43.086-03:00<strong>- Bom dia<br />- ...<br />- Qual o seu nome?<br />- Geraldo<br />- Mas... aquele garoto te chamou de Leo...ce ta mentindo pra mim, não acredito em você (rsrs)<br />- Problema é seu...<br />- ...<br />- ...<br />- Ok. Você mente?<br />- Minto<br />- Isso é verdade?<br />- O que, o lance da mentira?<br />- ... ta bom... deixa pra lá... Você bebe?<br />- Bebo<br />- Que tipo de bebida<br />- Água e seus derivados<br />- Eu me referia a bebidas alcoólicas<br />- Não<br />- Sim! Eu me referia sim!<br />- Eu to falando que não, não bebo.<br />- Ah! Perdão...<br />- ...<br />- Me diga algo que você goste de fazer<br />- Comer<br />- Agora me diga algo que você não gosta de fazer<br />- Responder questionários<br />- ...<br />- ...<br />- Casado?<br />- Não<br />- Viúvo?<br />- Não<br />- Então é solteiro?<br />- Acho que sim...<br />- Musica?<br />- Sim, por favor<br />- Não! Eu não to oferecendo, quero saber se gosta<br />- Sim, gosto.<br />- Toca?<br />- Não, ninho.<br />- Você se acha engraçado?<br />- Não, nem um pouco.<br />- É, eu também...<br />- Hum... deu pra ver<br />- O que?<br />- Que você não tem graça<br />- ... Não! Eu quis dizer que acho VOCÊ sem graça<br />- hum... Mas não perguntei o que você acha<br />- Ignorante<br />- Não<br />- Não foi uma pergunta<br />- Não<br />- Eu sei que não, só to dizendo que... ah! Deixa...<br />- ...<br />- Você usa os produtos WM Doc ?<br />- Não<br />- Você não os conhece? Temos uma linha completa de...<br />- Não<br />- Sim, eu sei que não, vou te apresentar os produtos, eles são...<br />- Não, eu disse não ao seu não porque sim, eu conheço, são uma porcaria por sinal, apenas não faço uso<br />- Porque você acha uma porcaria?<br />- Ta de sacanagem?<br />- Não!<br />- Mas quer né?!<br />- O que?<br />- Sacanagem<br />- Ah! Seu ... seu!<br />- Meu... minha... se repetir levo pra casa!<br />- ATREVIDO!<br />- OFERECIDA!<br />- IDIOTA!<br />- CHATA!<br />- Seu!...Seu!<br />- UHU! Vou levar!<br />- Ah! Mas não vai mesmo!<br />- Vou sim!Eu disse que se você dissesse que era meu mais uma vez eu ia levar! Agora já era! Vou levar! Vem pro papai!<br />- Você não vai me levar!<br />- Claro que não! Vou levar os produtos WM Doc, os únicos com garantia de 6 meses e vida útil de 4 anos! WM Doc, tecnologia para o seu conforto!</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-6718339773239634827?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-26435858213518851332009-05-27T12:43:00.003-03:002009-05-27T13:24:49.213-03:00Sempre procurei ver os dois lados da história. Na verdade, todos os lados da história. Muitas vezes eu me dei mal, por considerar demais o outro lado, até mais do que o meu. Estou apredendo a balancear isso.<br /><br />Na aula da titia Maricota aprendemos o quão filhos da puta são os governantes durante toda a história: povo na merda, povo agita, povo é assassinado. Obviamente, eu me pnha no lugar do pobre que só se fode e penso que nada justifica isso.<br /><br />Hoje, porém, tive a oportunidade de experimentar o lado <strike>negro da força</strike> do governo. Explico.<br /><br />Nosso técnico de segurança deu a mancada de prometer bebedouros extras em um prazo inexequível e, após esse prazo, reparei que tinham vandalizado o garrafão do bebedouro. Consertamos mas depois de 2 dias voltaram a quebrar não só o garrafão, com,o o resto do bebedouro. Ligamos os fatos e culpamos o téc. de segurança. <br />Marcamos uma reunião hoje com a peãozada pra explicar e tudo o mais. Claro que estavam todos aborrecidos, mas logo se conformaram. Todos, menos um.<br /><br />Esse "um" devia ser o Tiradentes de tempo passados. Arrumou quizumba, discutiu, esperneou. Foi decidido aqui no escritório que este é o último dia dele na obra. Motivo? Ele é agitador.<br /><br />Fico imaginando se ele é culpado. Nós prometemos bebedouro com água gelada pra eles(eles bebem água quente) e prometemos rapidez. Passou-se 1 mês e nada. ÓBVIO que ia gerar revolta! Eu ia instigar a fazer o mesmo, talvez pior! Claro, eu tentei negociar uma nova chance ao rapaz, mas sem sucesso.<br /><br /><br />Será que só eu que penso no lado dos outros? Ou será que pensam mas acham mais fácil ignorar?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-2643585821351885133?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-79442276586667644432009-05-20T17:31:00.000-03:002009-05-20T17:32:19.640-03:00<strong>Toca o telefone:<br /><br />- Alô<br />- Eaew bixona?!<br />- Fala viado...<br />- Porra mlk, minha obra ta atrasadona, acho que o bicho vai pegar aqui amanhã<br />- É? Porque?<br />- O chefe vem aqui, vamos propor mudança no cronograma<br />- Caralho, que merda... boa sorte aí...<br />- Valeu!<br /><br />Outro dia. Telefone toca:<br /><br />- Alô<br />- Fala bixona!<br />- E aew seu puto, como foi aí, o chefe ajudou?<br />- Porra nenhuma, disse que não quer nem saber. Tem que ficar pronto na data marcada, a obra vai funcionar até mais tarde<br />- Ih! Se fudeu! Hauhauha!<br />- Pois é...<br />- Bom, tomara que assim de certo né?!<br />- Não, vai dar certo sim, vai chegar reforço...<br />- Ah! Manero!<br />- Agora é só não dar mole... tamo com a corda no pescoço<br /><br /><br />Hoje pela manhã. O telefone toca:<br />- Mlk, minha obra pegou fogo!<br />- Hauahuhauahuhuahuahua!<br /><br /><br /><br />Essa é mais uma historia real que sofreu algumas mudanças pra proteger a verdadeira identidade do Pedro e pra o papo ficar mais claro. Poderia acontecer com você, cuidado.</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-7944227658666764443?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-10111193216993048702009-05-14T13:22:00.005-03:002009-05-14T13:33:05.013-03:00A pedidos de nossa amiga em seu blog, lá vai:<br /><br /><br /><br /><em>1. Que horas você acordou hoje?</em><br />5:00 h<br /><br /><em>2.Diamantes ou pérolas?</em><br />Diamantes<br /><br /><em>3. Qual foi o último filme que viu no cinema?</em><br />The XMen Origens: Wolverine<br /><br /><em>4. O que normalmente come no café da manhã?</em><br />Leite com nescau e depois um café no trabalho.<br /><br /><em>5. Qual é o seu nome do meio?</em><br />Campos.<br /><br /><em>6. Qual comida você não gosta?</em><br />Berinjela.<br /><br /><em>7. No momento, qual é o seu CD preferido?</em><br />Raimundos - Só no Forevis <br /><br /><em>8. Que tipo de carro dirige?</em><br />Não tenho carro.<br /><br /><em>9. Sanduíche preferido?</em><br />Misto quente.<br /><br /><em>10. Que características despreza?</em><br />Falta de decência, falta de consideração e principalmente falta de inteligência.<br /><br /><em>11. Roupas preferidas?</em><br />Jeans e camisas com menções ao álcool.<br /><br /><em>12. Se pudesse ir pra qualquer lugar do mundo de férias, para onde você iria?</em><br />Fernando de Noronha.<br /><br /><em>13. Marca preferida?</em><br />Daspu (gargalho toda vez que eu ouço huahuahaa)<br /><br /><em>14. Onde gostaria de se aposentar?</em><br />Sei lá, ainda faltam 34 anos e 3 meses!<br /><br /><em>15. Qual foi o seu aniversário recente mais memorável?</em><br />Não tenho memórias marcantes :/<br /><br /><em>16. Esporte preferido pra assistir?</em><br />Vôlei Feminino! (uma delícia)<br /><br /><em>17. Quando é o seu aniversário?</em><br />06/12<br /><br /><em>18.Você é uma morning person ou uma night person?</em><br />Morning and night person<br /><br /><em>19. Quanto calça?</em><br />42/43 (Jesus!)<br /><br /><em>20. Animais de estimação?</em><br />Gostaria de ter um cachorro, mas daqueles que não cagam ou que usa a privada e dão descarga.<br /><br /><em>21. Alguma novidade que gostaria de compartilhar?</em><br />Sim, o Léo é gay. :/<br /><br /><em>22. O que você dizia que queria ser, quando criança?</em><br />Engenheiro Civil =)<br /><br /><em>23. Como você está hoje?</em><br />Estou com uma camisa vermelho claro (sim, vermelho claro), jeans azul e de tênis preto..<br /><br /><em>24. Qual é o seu doce preferido?</em><br />Doce de leite.<br /><br /><em>25. Qual é a sua flor preferida?</em><br />Não tenho preferências.<br /><br /><em>26. Por qual dia do calendário você está esperando ansiosamente?</em><br />16/05. O próximo fim de semana!<br /><br /><em>27. Qual é o seu nome completo?</em><br />Pedro Jerônimo Campos Ramos da Silva<br /><br /><em>28. O que você está escutando agora?</em><br />Toxic - A Static Lullaby<br /><br /><em>29. Qual foi a última coisa que você comeu?</em><br />Macarrão, arroz, feijão e carne assada.<br /><br /><em>30. Você faz pedido pra estrelas?</em><br />HUAHAUAHUAHAUAHAU<br /><br /><em>31. Se você fosse um lápis de cor, que cor seria?</em><br />HUAHAUAHAUAHAUAU<br /><br /><em>32. Como está o tempo agora?</em><br />Sol com algumas nuvens.<br /><br /><em>33. Última pessoa com quem você falou no telefone?</em><br />Chefinha.<br /><br /><em>34. Refrigerante preferido?</em><br />Pepsi.<br /><br /><em>35. Restaurante preferido?</em><br />Outback.<br /><br /><em>36. Qual era o seu brinquedo preferido quando criança?</em><br />Bola<br /><br /><em>37. Inverno ou verão?</em><br />Verão.<br /><br /><em>38. Beijos ou abraços?</em><br />Em uma cama de preferência.<br /><br /><em>39. Chocolate ou Baunilha?</em><br />Chocolate.<br /><br /><em>40. Café ou chá?</em><br />Cerveja.<br /><br /><em>41. O que tem debaixo da sua cama?</em><br />Um monstro que insiste em puxar meu pé à noite.<br /><br /><em>42. O que você fez na noite passada?</em><br />Durmi né.<br /><br /><em>43. Do que você tem medo?</em><br />De alguém próximo morrer.<br /><br /><em>44. Salgado ou doce?</em><br />os dois.<br /><br /><em>45. Quantas chaves tem no seu chaveiro?</em><br />5 (quem foi a mula retardada que invento essa pergunta?)<br /><br /><em>46. Há quanto tempo você está no seu atual emprego?</em><br />3 meses.<br /><br /><em>47. Dia preferido da semana?</em><br />Sábado.<br /><br /><em>48. Em quantos lugares você já morou?</em><br />Uma cidade. 6 casas.<br /><br /><em>49. Você faz amigos facilmente?</em><br />Se depender de mim eu sou um ermitão, mas depois que deu intimidade fudeu.<br /><br /><em>50. Gostaria que alguém respondesse esse questionário?</em><br />Sim, se possível eu gostaria que o Léo, o Arthur, Caio e Id Brain respondessem em seus repectivos blogs.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-1011119321699304870?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-2166080194116463282009-05-07T19:43:00.003-03:002009-05-08T11:58:46.735-03:00Outro dia tava conversando no trabalho sobre nomes. Sim, nomes. De pessoas. A conversa acabou, mas como de praxe a minha mente ainda ficou filosofando sobre o assunto algumas horas.<br /><br />Meu caro amigo (a) que pretende ter filhos, tenha muita atenção! O nome de seu filho pode traumátizá-lo ou ter uma imagem errônea!<br /><br />Primeira dica: Não brinque com o nome da criança. Nomes como Paulicéia, Mirlan onde pessoal faz sopa de letrinhas e escolhe o nome não costumam sair legal.<br /><br />Segunda dica: Não faça homenagens com o nome da criança. Allan Delon, Pablo Picasso... pelo amor de deus né... ridiculo.<br /><br />Terceira dica: Não invente nomes. Caierson, Elço (sim, eu já vi "Elço") mostram de cara a origem humilde.<br /><br />Quarta Dica: Use nomes atuais. Braulio, Eliseu, Austromeneu não são nomes de bebê!!<br /><br />Quinta Dica: Faça como os Simpsons, ao escolher um nome procure ver se o mesmo rima com algo escroto. Exemplos: Duala (coala!), Jacinto (hummm.. já sente né!), Ademir ( e a de quinhentos?), Serafim (será fim de que??).. etc etc...<br /><br /><br /><br />E deixo aqui uma enquetezinha básica... Qual vai ser o nome do seu filho (a)?! HUUUMMM?!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-216608019411646328?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-18645656752816711692009-04-20T12:57:00.008-03:002009-04-20T13:16:53.445-03:00<div><strong>Segunda feira e nada pra fazer!</strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>UHUUU!</strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Primo: Leo! Partiu futebol com o pessoal do clube?!</strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Leo: Ja é!!</strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Futebolzinho MUUUITO maneiro! Sem briga, sem escrotice, só futebol e zoação! </strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Eis que estou na de fora. O time do Robinho perde. </strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Robinho?? </strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>É!! Um elemento com as mesamas caracteristicas de Robson Caetano, imagine-o jogando futebol, logo, Robinho! </strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Robinho: Vai! Vai! </strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Leo: Tô livre! </strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Robinho chuta e perde o gol.</strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Nova jogada.</strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Robinho para Leo: </strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Vai pelo meio! pelo meio! Ei!! O pensador! Vai pelo meio!</strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Daí pro final do jogo Leo virou Gabriel, o pensador. </strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Robinho: O Gabriel ta livre! </strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Diego: Ó o Gabriel eí pelo meio!!! Marca ele!!!</strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Tatuagem: Ô irmaõ do Gabriel, marca o Gabriel aí!</strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>E no final: </strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>-Valeu Gabriel!</strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>- Falô Gabriel, segunda volta aí!</strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>- Valeu, valeu! Vo nessa, Valeu aí Gabriel! </strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>Gabriel/Leo/Eu: </strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>- Valeu, Valeu...</strong></div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong></strong> </div><br /><div><strong>E foi assim que eu, que era Leo, virei Gabriel.</strong></div><br /><br /><br /><br /><br />- Koeh Pedrow! Partiu lapa?!<br />- Craru!<br /><br />Fila Do Circo Voador<br /><br />- Oi, posso entrar aqui na fila com vocês?<br /><br />Breve avaliação física da menina.<br /><br />- Claro! Chega aí!<br /><br />Início das apresentações<br /><br />- Como é seu nome? Mariana?<br />- Quase.<br />- Juliana?<br />- Quase.<br />- Virou aquele funk isso?<br />- Luciana?<br />- Isso! E o de vocês?<br /><br />- Meu nome começa com P.<br />- Paulo?<br />- Não.<br />- Oh é uma nome bíblico!<br />- Pablo?<br />- Caralhow! Tem Pablo na Biblia? hauhauauhauhauha<br />- huahuahuauhauhahu<br />- huauhahuahuahuhauhu<br />- huahau ah sei la.<br />- Agora tu é Pablo mlk! Nas nights vc vira Pablo.<br />- Sa parada!<br /><br /><br /><br />E foi assim que eu, que era Pedro, virei Pablo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-1864565675281671169?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-70412051107358397032009-04-18T01:42:00.004-03:002009-04-18T01:52:58.861-03:00Tava querendo falar sobre as drogas...<br /><br /><br /><br />Só não sabia de que ponto de vista falar.. então resolvi falar de todos (que eu lembro).<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Drogado.<br /><br />- Po, cara. (Snif). É bonzao ta ligado mano (Snif), dá mo liberdade (snif) tu esquece teu pobrema sabe (snif). E eu posso parar a (snif) hora q eu quiser. Só que eu (snif) acho manero e nao vo parar. (Snif). Mas só pq eu n quero (snif). Pera 1 segundinho.<br />(Koeh mano aceita minha cueca ai! soh mais uma carreira pelo amor de deus!)<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Traficante<br /><br />- Porra mano, é que nois sempre teve vida dificl ta ligado mano? Nunca tivemo oportunidade na vida, ta ligado manu? Mas temo q sobrevive de algum jeito então eu vendo bagulho e loló ta ligadoo, manu? Mas se eu pudesse escolher eu n seria bandido nao manu.<br /><br />Voz no fundo: koeh parcero as novinha tao lá de perna aberta te esperando! chega ai!<br /><br />- Pora mano tenho q trabalah ai agiora. Temo q junta dinhero p familia manu e to fazendo ate hora extra. Vo lá parcero...<br /><br /><br /><br /><br /><br />Policia<br /><br />- Ah eu me amarro. Sem elas eu n quintuplicaria meu salario com o suborno, né?<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Comerciante:<br /><br />- Ah, cara. Eu to tentando um novo tipo de tráfico agora. Vamo esperar e ver se dá certo...<br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SelcSZ33WxI/AAAAAAAAAK0/80_99QaT-gE/s1600-h/caption0324_0.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 396px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SelcSZ33WxI/AAAAAAAAAK0/80_99QaT-gE/s400/caption0324_0.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325889505594923794" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-style:italic;">"Chapéééus, sapaáaatos ou seringas usadas quem teeeeeem"</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-7041205110735839703?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-81635337275322032682009-04-15T19:16:00.001-03:002009-04-15T20:33:21.338-03:00<strong>- Vou sair, cara. Vou encher a cara!<br />- Sabe que isso não vai adiantar! Fica tranqüilo irmão, isso passa...<br />- Não passa!<br />- Como você sabe?! Deixa de ser cabeça dura, você nem sabe se é isso mesmo. Ela podia estar com uma amiga.<br />- Ninguém iria tratar uma amiga daquele jeito, eu ouvi tudo, ela ta me traindo cara!<br />- Ok, que seja, mas beber não vai adiantar, você vai acabar fazendo uma besteira!<br />- FODA-SE! É isso que eu quero!<br />- Ta, você que sabe... Depois não reclama...<br />- To indo...<br />- Vai de carro?<br />- VOU! Para de me encher! Parece minha mãe!<br />- Ok... ok ... Te mais...<br />- Até<br /><br /><br /><br /><br /><br />- Perdão senhor, mas acho que já bebeu de mais.<br />- Quem sabe sou eu. Outra dose.<br />- Somente com pagamento adiantado.<br />- Toma, fica com o troco.<br />- Dose dupla?<br />- Exato! Vou beber até cair! Depois vou arrebentar aquela piranha!<br />- Desculpe a indiscrição, senhor, mas a que piranha o senhor esta se referindo?<br />- Aquela vaca que ta me chifrando! Minha namorada! A Mirela!<br />- Hum... Desculpe a curiosidade, senhor, mas o senhor tem uma foto dela aí?<br />- ... Pra que?<br />- Porque eu quero ver ué!<br />- Mas pra que você quer ver?<br />- Já disse, senhor, curiosidade.<br />- Hum... Toma, é essa de cabelo preso.<br />- Huuumm... Muito bonita...<br />- É, eu sei. Essa piranha é linda, mas vou acabar com ela.<br />- ...<br />- QUE ISSO CARA! ABAIXA ESSA ARMA!<br />- QUE ISSO SEU FILHO DA PUTA?! ISSO É O QUE TU VAI GANHAR POR FALAR ASSIM DA MINHA IRMÃ!<br />- Peraí?! Marquinho?!<br />- É! SEU BEBADO DE MERDA! Quando você entrou eu pensei: Cara, acho que é o Bob. Aí você sentou aqui na frente e eu reconheci na hora! Fingi que não te conhecia pra te zuar no final, aí tu começou a falar essas merdas... e agora tu vai morrer... simples né?<br />- Puta merta...<br /><br />- LARGA A ARMA! Eu sou policial!<br /><br />PA! PA! PA ! PA!<br /><br />Tiroteio. Pessoas correm e se jogam no chão.<br /><br />Bob corre.<br /><br /><br /><br />Corre mais.<br /><br /><br /><br />Agora esta bem longe do bar. Senta no meio fio e pensa: UFA! E dizem que a policia nunca esta perto quando precisamos dela, espero que aquele policial fique bem.<br /><br />PROFT! CATAFROTPOFT!<br /><br /><br /><br />- Boa noite.<br />- Boa noite.<br />- Funcionários da Supervia agridem covardemente passageiros no Rio de Janeiro<br />- Governo propõe novo salário mínimo de R$ 506,50<br />- Na Inglaterra, muita emoção em jogo de futebol. E ainda, no Rio de Janeiro um homem foi morto por uma viatura de policia desgovernada enquanto, sentado ao meio fio, se recuperava do susto de ter presenciado um tiroteio.</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-8163533727532203268?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-44149658918492244222009-04-13T22:57:00.003-03:002009-04-13T23:12:03.022-03:00- Vai vai ser reprovado assim muleque.<br /><br />- Mermão, tu ta maluco?? Eu nunca fui reprovado em nada! Tu ja me viu sendo reprovado em alguma coisa tu?!<br /><br />- Exame de vista.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />NA LATA!<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SePutUMq3hI/AAAAAAAAAKM/t5Gw0MoVdjg/s1600-h/COCA20LATA.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SePutUMq3hI/AAAAAAAAAKM/t5Gw0MoVdjg/s400/COCA20LATA.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324361646765432338" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br />- Eu fiz meu livro me baseando no Romantismo puxando mais para o início mesmo, entende, como Gonçalves de Magalhães. Todos estão falando e eu acho que ficou bem igual a le escrevendo mesmo, não acha?<br /><br />- Não, eu acho que fico uma merda.<br /><br /><br /><br />NA LATA!<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SePutUMq3hI/AAAAAAAAAKM/t5Gw0MoVdjg/s1600-h/COCA20LATA.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SePutUMq3hI/AAAAAAAAAKM/t5Gw0MoVdjg/s400/COCA20LATA.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324361646765432338" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />- Mãe, fui no barbeiro, cortei meu cabelo com esse penteado moderno e radical, pintei de vermelho. Também troquei o óculos fundo de garrafa por essa lente que é a mais sinistra, é fininha! Aí depois passei na Ecko, Zorba e na perfumaria mais cara do Rio. Aí depois passei na Tatoo's House e lancei essa tatoo dum tigre 3D e pintado com mais de 15 cores diferentese coloquei um piercing qu na sobrancelha! Voce acha que to bonito agora?!<br /><br />- Não. Eu e seu pai n estávamos inspirados naquela noite mesmo.<br /><br /><br /><br />NA LATA!<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SePutUMq3hI/AAAAAAAAAKM/t5Gw0MoVdjg/s1600-h/COCA20LATA.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SePutUMq3hI/AAAAAAAAAKM/t5Gw0MoVdjg/s400/COCA20LATA.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324361646765432338" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Agora é assim! Na lata brother!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-4414965891849224422?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-8931894365420517282009-04-10T16:31:00.002-03:002009-04-10T17:01:59.308-03:00<strong>- Viu a mulher que o Betão pegou na festa, muito gostosa!!<br />- Vi, mó cachorra, todo mundo já pegou...<br />- Eu não...<br />- Tu é mó buxão... E ele nem ta mas pagando ela a fila dela já andou...<br />- Ih, foda-se! Minha parada é a Mirela mesmo!<br />- Sabe que ela não ta sozinha né?!<br />- Nem... não sabia...<br />- Pois é... ela não ta<br />- Que merda, quem ela ta pegando??</strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong>- A Mina que o Betão pego na festa...</strong><br /><strong></strong><br /><strong><br /></strong><strong></strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5323148080931646354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 254px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/__BmxX-MAIsM/Sd-e-fK7q5I/AAAAAAAAAWY/BiAdvStvrCM/s320/Mirela.bmp" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-893189436542051728?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-9224365843874033702009-04-08T22:45:00.002-03:002009-04-08T22:55:21.785-03:00Bob: Koeh desgracento! Beleza??<br />Anesicreido: Opa! Koeh bixona! Tranquilão?!<br />bob: Mais ou menos né! Fui demitido...<br />Anesicreido: Aé né!! Você trabalhava na Globo né! Huauauauhauha fazendo merda né filho da puta.<br />Bob: Pois é. Não se pode nem fazer uma suruba mais. daqui a pouco poligamia vai ser crime também.<br />Anesicreido: Huhuahauhauah. Porra, mas vê pelo lado bom: você não morreu de novo né.<br />Bob: Pois é rapaz, eu tava pensando nisso hoje e...<br /><br />CRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCCCCCCCCK!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />Jorge: Caralho o piano deslizou da minah janela! Foi mal aê!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-922436584387403370?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-46232924464790311772009-04-07T13:56:00.005-03:002009-04-07T14:06:26.500-03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/__BmxX-MAIsM/SduF_lWNUCI/AAAAAAAAAWQ/peEEDAIw8W8/s1600-h/imagem.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5321994712071884834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/__BmxX-MAIsM/SduF_lWNUCI/AAAAAAAAAWQ/peEEDAIw8W8/s320/imagem.bmp" border="0" /></a><br /><strong>Se a reclamação for deste numero disque 2</strong><br /><strong>...</strong> (nenhum numero discado)<br /><strong></strong><br /><strong>Disque o numero que precisa de reapro</strong><br /><strong></strong><br /><strong>...</strong> (nenhum numero discado)<br /><strong></strong><br /><strong>Disque o numero que precisa de reapro</strong><br /><strong></strong><br /><strong>...</strong> (nenhum numero discado)<br /><br /><strong>Disque o numero que precisa de reapro </strong><br /><strong></strong><br /><strong>...</strong> (nenhum numero discado)<br /><br /><strong>tú tú tú...</strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong>Cara, tem que ter uma explicação e eu fui muito burro pra não entender, mas você com certeza é mais esperto, então me diz: </strong><br /><strong></strong><br /><strong>Se o cara é surdo como vai fazer suas reclamações pelo telefone??!</strong><br /><strong></strong><br /><strong>hum? comofaz??!<br /><br /></strong><strong></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-4623292446479031177?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-35503958432894710572009-04-05T20:32:00.007-03:002009-04-05T21:19:11.906-03:00Bob começou a corre na calçada como se fosse pra salvar sua vida. Atravessou a rua feito um louco parando todo o trânsito.<br /><br />- Ô, seu filho da puta! Quer morrer???<br /><br />Nao tinha tempo para discutir. Alguem estava prestes a morrer. Corria entre as pessoas derrubando sacolas e crianças. Após três quarteirões de corrida ele já suava feito um porco, mas nao podia parar. Não podia.<br /> <br />Na altura da rua Joanópolis percebeu que estava sendo seguido por orientais. Vestiam roupas pretas e portavam pedaços de madeira e <span style="font-style:italic;">tchacos</span>. Sentiu que suas pernas começavam a falhar e definitavamente não conseguiria correr os 29 quarteiroes restantes sem que os amarelos o alcançassem. Bob parou de repente e os encarou. Eram muitos. Uns vinte, por baixo.<br /><br />- Querem dançar?<br /><br />Um a um os gangsters da Tapanakara foram derrotados, pintando o cinza do asfalto com amarelo e preto.<br /><br />- Vermes - disse Bob antes de voltar a correr - Preciso chegar a tempo. Não poderia me perdoar se fizessem isso com ela.<br /><br />Mas percebia que havia algo errado enquanto corria. As ruas se esvaziaram e ia ficando cada vez mais escuro. E de repente as luzes das casas e postes se apagaram.<br /><br />- AAAAAAAAAAI! Porra!<br />- Corta, corta! Que porra é essa? Isso não tá no scritp!<br />- Porra diretor, apertaram minha bunda aqui!<br />- Ta de sacanagem comigo? Só tem homem aí!<br />- Por isso que eu gritei "Porra" né!<br />- Ok! Quem foi que aperto da bunda dele?<br />- Fui eu diretor.<br />- Porque vc fez isso rapaz???<br />- Sei lá, achei que ia ser engraçado. Você sabe, quebrar a tensão do filme com uma piadinha.<br />- Porra! Mas isso aqui é "Duro de Matar CXXXVI"!! É pra ser tenso!<br />- Então, cara. Tava querendo mudar esse roteiro aí... O título também... CXXXVI é coisa pra cacete. Nem sei ler isso.<br />- Caralho! Tu é figurante!<br />- Tô falando como expectador cara. Tá uma merda... Mo bagulho de Jackie Chan essa poha de ganhar de 30 caras sozinho.<br />- Acho que você tem razão, fique com o papel principal. Vamos mudar o filme pra "Uma família muito louca"... você e´o pai... o Bob passa a ser a mãe... os orientais vão ser os filhos, menos um que vai ser o vizinho. Que tal?<br />- Legal! Só pega otro chinês aí pra ser o cachorrinho da casa.<br />- Ok!<br />- Aí!! Eu não quero ser a mãe!!<br />- Entao você vai ser o cachorro e eu vou ser a mãe.<br />- Opa, já é.<br />- Fechou então. Alguém mais tem sugestões?<br />- Po, diretor, podia ter mulheres no Cast. Só tem homem aqui. 56 homens gravando um filme soznhos não ta mto legal não....<br />- Boa! Aí, João! Chama 100 mulheres e compra 100 caiza de cerveja e 23 garrafas de Absolut!<br />- Ihiii! Já é!<br /><br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />(tira o cu do meu dedo)<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />(vem q vem piranha!)<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />(é assim q tu gosta né puta!)<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br />Tuntz, tuntz, tuntz!<br /><br /><br />(Música tema do jornal nacional)<br /><br />- Boa Noite<br />- Boa Noite<br />- Foram demitidos hoje cerca de 200 funcionários da Globo filmes. Policiais disseram que ouviram gemidos fortíssimos vindo do estúdio e resolveram tentar participar. Ao serem privados da festa, decidiram denunciá-los. Vamos entrevistar ao vivo um dos policiais.<br /><br />- Willian Bonner: Boa noite. por favor conte-nos como foi que aconteceu o fato.<br />- Policial: Boa Noite, Will. Bom estávamos na ronda noturna e decidimos entrar nos estúdios como sempre fazemos.... os artistas deixam restos de drogas nos camarins e achei que talvez pudéssemos pegar e vender mais tarde, afinal temos família, né...e..<br />- Willian Bonner: Will é o cacete. Então você assume que ia lá pra traficar depois?<br />- Policial: Não sei pra que essa formalidade, will! Ontem de noite você insistiu pra te chamar assim!<br />- Willian Bonner: Ehr.. Do que você está falando, rapaz que eu nunca vi antes na vida?<br />- Fatima Bernardes: Entao foi por isso que voce saiu mais cedo de casa ontem?!<br />- Willian Bonner: Não Amor! Esse cara está tentando fazer fama falando merda!<br />- Expectadores: Ohhhhh! ele falou "merda" na TV!!<br />- Willian Bonner: Não falei merda porra nehhuma!<br />- Fatima Bernardes: Willian!!<br />- Policial: Nossa e eu que imaginei que ele só falasse baixaria na cama!<br />- Willian Bonner: Isso é mentira!<br />- Cameraman: Hauhauahaua esse é o melhor dia da minha vida.<br />- Marinho: Você tá demitido Bonner! Vai pra Record agora! Vou por o Galvão pra apresentar o jornal no seu lugar!!!<br />- Expectadores: Naaaaaaão!!!!<br />- Marinho: Ok, Ok! Ponho o Faustão!<br />- Expectadores: Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaão!!!<br />- O loko, Meu!!!!<br />- Cameraman: Agora esse virou o pior dia da minah vida.<br />- O loco!!!<br />- Willian Bonner: Falei pra você ficar quieto! Agora você acabou com meu emprego e meu casamento!!!<br />- Policial: Ora, você ta me enrolando faz 10 anos!<br />- Fátima Bernandes: Dez anos?!?!?!?!<br />- Marinho: Dez anos?! Will eu achei que era o único!<br />- Policial e Fátima: O QUE???<br />- Cameraman: Eu disse o pior?? É o melhor dia da minha vida!!!!<br />- Expectadores: Melhor que Big Brother!<br />- Policial: Eu te perdoô Will. <br />- Fátima Bernardes: Eu quero divórcio e 97% dos seus bens!<br />- Marinho: Voce continua demitido. Ei, quem é aquele cara q tá entrando aqui com uma faca???<br />- Cameraman: Caralho! ele deu uma facada na cabeça do Galvão!!! Caralho! Ele degolou o Faustão!! Acho que vo atingir o Nirvana!!!! AHUAHAUHAUAHAUAUAHAUAH!!!<br />- Pera! Mas esse cara é o.... AAAAAHHH!!<br /><br />Sangue.<br /><br />Mais sangue.<br /><br /><br />- Corta! Porra, cameraman, voce nao sabe se fingir de morto nao?!?!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-3550395843289471057?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-23067621245927375472009-04-02T21:51:00.003-03:002009-04-02T22:20:36.756-03:00Eu realmente acho ridículo essa pressão da mídia com a rivalidade Brasil x Argentina.<br />Até pq ela nem existe. Eles tentam fazer isso e infelizmente tao conseguindo.<br /><br />Você sabia q argentino nem sabe disso? Se um não quer, dois nao brigam, a regra é clara.<br />Rivalidade é meu ovo.<br /><br />Porém cabe destacar a marra inaceitável, inacreditável e "ingraçada" desses pobres diabos. A todo custo tentam ironizar nosso caro Pelé dizendo que aquele aspirador de pó é melhor. Pelo amor de Deus! O cara tinha o que? Meio metro? Passava entre as pernas dos jogadores e fazia o gol! Ele era aquele menorzinho café com leite das peladas na rua, na infância!<br /><br />Bem, não podemos ver aqueles animais ridicularizarem nossa nação/seleção assim! Por isso acaab acontecendo aqueles fatos que estamos acostumados a ver:<br /><br />- Copa América: Brasil empata no último minuto e vence nos penaltis. Nessa partida o Tevez ficava enrolando com a bola na marca do escanteio e cavando faltas. Pois bem, se fudeu.<br /><br />- Copa das Confederações: Goleada de 4 x 1 na final! Ridicularizados no meio da Europa perante o mundo.<br /><br />-Copa do Mundo: Temos o artilhero de todas as copas (que mesmo gordo vale por toda linha ofensiva da argentina) e somos os únicos pentacampeões mundiais!<br /><br />Isso pra não mencionar que temos 2 jogadores com mais de 1000 gols (em breve serão tres!)<br />E como não gosto de pessoas gabolas nem vou comentar que seleçoes como Espanha, Portugal, Croácia, Japão e até a Bolívia tem jogadores de origem brasileira!<br /><br />E temos, sei lá, uns 300mil jogadores brasileiros jogando fora do país embelezando o mundo com o futebol arte, enquanto argentina exporta, quando muito, 50 jogadores a cada século.<br /><br />Desculpa, Gê, mas nem de longe esse time de várzea supera nosso Brasil! Mesmo com o Sunda no comando e com jogadores mercenários a gente dá mole pra vocês!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-style:italic;">Quem diria que o anão chegaria até a copa né!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-2306762124592737547?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-10059228038706185312009-03-31T21:17:00.004-03:002009-04-01T05:48:16.587-03:00Essa minha memória ta me matando.<br />Esqueço muitas coisas a curto e médio prazo, o que é um cu. É aquela memória básisa, sabe? <br /><br />"Que dia foi a reunião? Quanto tempo que ta chuvendo direto? Esse MP3 é de quando?" <br />Mas isso tudo é moleza pq ainda consigo confirmar depois que me falam. O que realmente me aborrece é que to esquecendo coisas a longo prazo! To esquecendo a minha vida inteira pouco a pouco. Quem me garante que daqui a pouco eu não vou esquecer, sei lá, onde eu fiz meu primário? Não que seja importante a maldita escola do primário, mas sim as lembranças dela. Quem eu conheci, se eu já falava palavrão, se eu ja bagunçava a aula, se minha nota já era 10, esse tipo de coisa.<br /><br />Vira e mexe vem um babacão cheio das memória e me lembra dum causo qualquer de 10 anos atrás. E às vezes eu não lembro nem vagamente! Fico lá com cara de cu tentando ter pelo menos idéia do que o cidadão tá falando, e nada! <br /><br />Por exemplo: <br /><br />- Oi, desculpa... Mas eu acho que há 25 anos atrás eu estudei com você no maternal... nao é isso?<br />- Ih, podes crer! João né! E como vai teu irmão Jonas?<br /><br />Caralho! E eu lá vou saber com quem eu estudei no maternal?! E eu lá vo lembrar o nome e a cara do fdp?! Claro que não! Não sei nem dizer qual foi a minha turma da 8ª série!!! Lembro de uns 10 mal e mal!<br /><br />Penso que devo ir ao médico ver isso, embora acho que ele vá me encaminhar pra psicanálise. Eu sou meio louco, não sei se vocês ja viram. E ele vai escarafunchar minha poble alma, relembrando momentos medíocres, deprimentes e sem sentido da minha vida, e isso nao vale a pena, como diria Rubem Braga.<br /><br />Minha chefinha diz que isso é comum no nosso ramo, já que ficamos com trocentas coisas na cabeça, mas creio que isso valha pra memoria de médio e curto prazo apenas.<br /><br /><br />Eu realmente espero não ter perda de memoria recente, um dia.<br /><br /><br />E muito menos perda de memoria recente.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-1005922803870618531?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-46828078353357007222009-03-30T23:49:00.003-03:002009-03-30T23:58:29.251-03:00Desculpem por todo esse tempo sem postar.<br /><br />Mesmo saindo todo fim de semana pra fazer qualquer besteira e passar o resto da semana trabalhando, eu pensei bastante.<br /><br />Mais do que isso, eu pensei pra caralho. Mais do que o normal. Com tudo o que aconteceu eu acho que cresci um pouco. Nada mais do que um centímetro mas por dentro creio que foi alguns metros.<br /><br />Mas por mais que eu tente, não vou parar de fazer piadinhas estúpidas sobre tudo. Primeiro porque o Caio e a Georgia ainda riem. Segundo porque eh como respirar, apenas acontece.<br /><br /><br />Ah, e não ligue o foda-se e seja feliz, nem sempre dá certo. Pense em cada ato, mas não tanto. Leve a vida tranquila, mas não esqueça: não vendem vidas na feira de domingo.<br /><br /><br />E o principal de tudo. Não esqueçam que royal straight flush não é só um sonho. Às vezes é uma realidade.*<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-style:italic;">*Isto foi uam metáfora, ok?</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-4682807835335700722?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-82106593633552611952009-03-25T16:31:00.003-03:002009-03-25T16:37:50.399-03:00<strong><br /><br />Uns nem tem...<br /><br />Outros tem uma só...<br /><br />Há também aqueles (maioria) quem tem duas, mas que use uma muito mais que a outra...<br /><br />Tem quem use pra ferir o próximo...<br /><br />Tem que esconda pra ficar na moda...<br /><br />Tem quem enfeite, só pra aparecer...<br /><br />Alguns tem, mas é esquisita, torta e nem sempre é possível usar...<br /><br />Outros perdem por desatenção...<br /><br />Alguns usam pra fazer bem ao próximo...<br /><br />Outros usam como meio de comunicação...<br /><br />Há aqueles que são conhecidos pelo sua...<br /><br />Tem também quem saiba onde colocar...<br /><br />Tem quem coloque em qualquer lugar...<br /><br />Algumas são importantes...<br /><br />Outras são inúteis...<br /><br />Tem quem ache que a sua pode mudar o mundo...<br /><br />Tem quem só use a sua pro próprio prazer e diversão...<br /><br />Em algumas falta alguma coisa...<br /><br />Já em outras, tem coisas demais...<br /><br />Enfim, opinião e mão podem te tirar do lugar, podem fazer, podem ter, ou podem simplesmente terminar na merda... afinal, <s>tem quem limpe o cu com a mão</s>, nem todas são respeitadas.</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-8210659363355261195?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-19443494738602622562009-03-23T19:34:00.004-03:002009-03-23T19:49:01.628-03:00Quem não nasceu com estrela tem mais que se fuder mesmo.<br /><br />E pelo jeito eu nao nasci com nenhuma, pq dps de 2 anos deu ter saído daquele inferno que era aquela favela, <a href="http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL1054964-5606,00-PARA+FUGIR+DE+FAVELA+NA+ZONA+SUL+SUSPEITOS+FAZEM+OPERARIOS+DE+REFEM.html">ainda sou perseguido por esses marginais</a>.<br /><br /><br />No meio de uma palestra de segurança do diacho da obra e começa a sinfonia: <span style="font-style:italic;">"Tátátá táratatáááá".</span><br /><br />- Foi tiro isso?<br />- Deve ser não. Aqui nao tem morro, pô. Mas continuando... vcs tem q usar o capacete, e...<br /><br /><span style="font-style:italic;">"Tátátá táratatáááá"!!!</span><br /><br />- Nao foi tiro o cacete ahuahauaha.<br />- Caralho, até por aqui... mas voltando...<br /><br /><br />.....<br /><br /><br />- To satisfeito, pede a conta aí.<br /><br /><span style="font-style:italic;">"Tátátá táratatáááá"!!</span><br /><br />- Eita, porra! De novo?<br />- Pertinho dessa vez em...<br /><br />10 minutos depois, após sair do restaurante.<br /><br />- ... e o cara passou aqui de moto e largo esse saco aki cheio de munição!<br />- Ih, olha o resultado do tiro, aí.<br /><br />Passa um cara descalço correndo com roupas esfarrapadas.<br /><br />- Haha, esse aí é suspeito em.<br />- Hhuahua é mesmo.<br />- Cara, acho q ele era bandido mesmo....<br /><br /><span style="font-style:italic;">Uuuuuuuuuuuuoóóóóóó´!! UUUUuóóóóóo´!!!!</span><br /><br />- CADÊ? CADÊ??<br />-FOI PRA LÁ, FOI PRA LÁ!<br /><br />Carro indo na direção oposta.<br /><br />- Porra, pra onde a zebra ta indo?!<br /><br />Mais carros vindo e perguntando a mesma coisa.<br />Mais carros indo na direção oposta.<br /><br />- Porra foram fazer o retorno na casa do caralho! Tao de sacanegem ne!! Que metesse a merda do carro na calçada!<br /><br />5 minutos de caminhada com cara de assombro.<br /><br />Mais confusão. mais carros de policia. Mais policiais armados totalmente perdidos.<br /><br />Soubemos depois que conseguiram prender 11 e matar 1. Mas por 5 minutos não pegamos um bandido de escopeta andando pela calçada atirando pro alto.<br /><br /><br /><br />I'm a Survivor. Again.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-1944349473860262256?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-54836945083480814932009-03-13T23:17:00.003-03:002009-03-13T23:45:57.043-03:00A Uísque Sem Gelo S/A informa o fim das relações diplomáticas entre o mesmo com os ditos blogs "os Contos da Vovó" e "Things I shouldn´t say...".<br /><br />O rompimento é devido à falta de comprometimento de seus fundadores com às reuniões outrora denominadas "Poker Night" que, mesmo marcadas com antecedência (7 dias), são desmarcadas apenas a algumas horas antes de seu início. <br />Como o fato vem se repetindo periodicamente, foi realizada uma reunião de emergência na companhia, onde foi UNÂNIME a decisão tomada.<br /><br /><br />Atenciosamente,<br /><br />Nós<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-5483694508348081493?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-15866676653550170852009-03-08T12:39:00.002-03:002009-03-08T12:57:58.206-03:00- Hum.. vou querer três...<br />- Aqui estão.<br />- Duas.<br />- E quero 1 só.<br />- Eu vou apostar..<br />- Pera, eu ainda não troquei. Vou trocar duas.<br />- Pode agora?<br />- Vai.<br />- Vou apostar duas aqui, ó.<br />- Hum.. pago suas duas e aumento três.<br />- Porra, você esqueceu o <span style="font-style:italic;">blind</span> de novo.<br />- Ih, é. Pronto. <br />- Pera, tá em quanto já isso aí?<br />- Três dele mais dois dele. Cinco..<br />- Hum... Tô fora.<br />- E tu?<br />- Humm (encarando o outro jogador). Pago pra ver essa porra.<br />- E você?<br />- Foraaa.<br />- Eu ponho mais três pra acompanhá-lo.<br />- Mostra aí.<br />- Mostra tu, eu paguei pra ver.<br />- Ah, sim. Aqui. Dupla de sete e mais uma dupla de dama.<br />- Caralho... que pena... Só to com um trio de áses! Huaahuaha. E tu, desgraça?<br />- Me fudi. Só tenhu um <span style="font-style:italic;">flush</span>. Huahauhauaha. <br />- Caralho, que filho da puta.<br />- Porra, e eu crente crente que minhas duplas ganhavam kkk.<br />- É, senhores. Vocês estão fazendo seu oponente muito feliz. Obrigado, senhores.<br />- HAUHAUAHA!<br />- HAUAHAU!<br />- AHUAHAUHAUA!<br />- Vamos lá, <span style="font-style:italic;">dealer</span>! Dê as cartas!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-1586667665355017085?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-68521084315895362092009-03-06T13:42:00.003-03:002009-03-06T13:54:19.473-03:00<div><br /><strong>O ser humano é muito gente fina mesmo... Somos muito! Muito! Melhor que os últimos habitantes desse planetinha aqui (os dinossauros)...<br /><br />Só pra ter uma idéia do nosso poder, destruímos o dobro do planeta com muito menos tempo... acredita que em 40 mil anos destruímos mais ou menos a mesma coisa que os Dinos demoraram 180 milhões pra fazer!!</strong> <em>(Além de jogarmos futebol bem melhor!)<br /></em><strong><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 600px; CURSOR: hand; HEIGHT: 425px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://globoesporte.globo.com/ESP/Home/foto/0,,11390631-EX,00.jpg" border="0" /><br />UHU!<br /><br />Quem é que manda nessa porra! Heim?! Heim?!<br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 295px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.toymania.com.br/fotos/tg2-16205597.jpg" border="0" /><br />Os caras eram bem maiores! Não eram racionais! E ainda por cima tinham ajuda de intempéries!<br /><br /><br />NEM ASSIM! NEM ASSIM!<br />HAUAHAHahauhaHUAuhaA!<br /><br />E ainda dizem que o planeta ainda vai ter mais 4,5 bilhões de anos...<br /><br />PORRA NENHUMA!!!<br /><br />Vamos destruir essa porra toda antes! Só pra Natureza ver quem é que manda!<br /><br />No jardim I:<br /><br />Mamãe Natureza, faz meu pezinho de feijão crescer?<br /><br />Na tese de doutorado:<br /><br />Simples, só precisamos jogar todos essas detritos radioativos no mar!<br />E a Natureza?<br /><br />Natureza??!<br /><br />HAUAHAUHauhaauhauAhau!<br /><br />FODA-SE a natureza!!!</strong><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5310117219416120434" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 280px; CURSOR: hand; HEIGHT: 283px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/__BmxX-MAIsM/SbFTehL7nHI/AAAAAAAAAVc/agD-1m75x_Y/s320/iro.bmp" border="0" /><br /><br /><em>(Se ser sincero é insuficiente, nos resta a sublime ironia)</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-6852108431589536209?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-84383866552236313972009-03-05T13:08:00.003-03:002009-03-05T13:19:06.371-03:00<strong>O carnaval:<br /><br /><em>“Tem sua origem no entrudo português, onde, no passado, as pessoas jogavam uma nas outras, água, ovos e farinha. O entrudo acontecia num período anterior a quaresma e, portanto, tinha um significado ligado à liberdade”</em><br /><br />Da historia só o que restou foi a palavra liberdade. Chegou o carnaval?! Ótimo! Vo beber até cair! Vou dar pra todo mundo! Vou falar um monte de merda! Vou comer todo mundo! E por aí vai...<br /><br />Liberdade com consciência é igual a descoberta, prazer, desprendimento. Liberdade com álcool igual a sacanagem.<br /><br />Logo o carnaval é...<br /><br />Bagunça, incoerência, difersão e estado etílico critico<br /><br />A mulher:<br /><br /><em>“Uma mulher (do </em></strong><em><strong>latim</strong><strong> mulier) é um </strong><strong>ser humano</strong><strong> do </strong><strong>sexo feminino</strong><strong>. Esta atinge a </strong><strong>fase adulta</strong><strong> após percorrer a </strong><strong>infância</strong><strong> e a </strong><strong>adolescência</strong><strong>. Na infância, normalmente é denominada em </strong><strong>português</strong><strong> como </strong><strong>menina</strong><strong> e na adolescência como </strong><strong>moça</strong></em><strong><em>.”</em> </strong><br /><strong><br />O termo mulher é usado para indicar tanto distinções sexuais biológicas quanto distinções nos papéis sócio-culturais. E também pra nomear um ser que por natureza quer ser melhor que o outro. Quer a melhor roupa, a melhor unha, o melhor parceiro e blábláblá, tudo isso com o único objetivo de gerar inveja em outra mulher. A feminista não luta pela igualdade entre homens e mulheres, luta pela aniquilação do homem. Afinal, homens não servem de nada.<br />Ser conhecido por ser “complicado” mas que na verdade não é tanto assim, apenas se faz ser pra... Pra que??!<br /><br />O homem:<br /><em>“Um homem é um </em></strong><em><strong>ser humano</strong><strong> do </strong><strong>sexo masculino</strong><strong>, </strong><strong>animal</strong><strong> </strong><strong>bípede</strong><strong> da família dos </strong><strong>primatas</strong><strong> pertencente à subespécie </strong><strong>Homo sapiens sapiens</strong><strong>. </strong><strong>Menino</strong><strong> é termo usual para uma </strong><strong>criança</strong><strong> humana do sexo masculino e os termos rapaz ou moço para um macho humano </strong><strong>adolescente</strong><strong> ou </strong><strong>jovem</strong><strong> </strong><strong>adulto</strong></em><strong><em>.”</em></strong>><strong><em><br /></em>O termo homem também pode ser usado para definir um ser que tem cérebro e pode raciocinar, mas prefere seguir instinto. Acha que é soberano, não pede informação e sabe que a mulher é importante, afinal sexo com animais é nojento. O machista adora a mulher (contrario da feminista) porém, por não usar o cérebro constantemente, esquece que ela é um ser humano e teve ser tratada como tal. Este “esquecimento” se da pelo fato de a mulher (exceto as feministas) não dar valor ao cérebro do homem.<br /><br />Dizem que o homem é um ser complicado, isso é uma inverdade, é simples definir:<br /><br />Se usa o cérebro sempre: Solitário e problemático<br />Se não usa: Pegador<br />Se usa algumas poucas vezes: Corno<br />Se mescla entre usar e não usar: Casado, feliz e com um emprego estável, logo, sem graça.<br />E se uma mulher o acha perfeito: Gay<br /><br />Conclusão:<br /><br />Homem + Mulher = Carnaval<br /><br /></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-8438386655223631397?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-70807932656575830302009-03-04T18:42:00.002-03:002009-03-04T19:12:50.191-03:00Achei um parafuso largado hoje na obra.<br /><br />E como não tinha nada pra fazer (estava esperando o elevador que leva uns 15 minutos pra aparecer) comecei a me lembrar daquelas superstições bobas, como achar uma moeda de 1 centavo e guardar ela pq dá sorte. Fiquei imaginando se os parafusos atraíam sorte como a tal moeda. <br /><br />Bill guardaria o parafuso e no dia seguinte ganharia na mega-sena.<br />Baiano ficaria sabendo e guardaria um também. No dia seguinte ele é escolhido para o BBB.<br />Genovevo ouviria tudo e contaria para todos os peões e todos guardariam seu parafuso.<br /><br />No dia seguinte a construção civil pára por falta de mão de obra. Não que isso seja um problema pois estarão todos catando parafusos pelo chão. <br /><br />Claro que minutos após estarão todos comprando parafusos. E no instante seguinte o parafuso custará cerca de 100 mil dependendo de seu tamanho.<br /><br />Aí todos terão mais dinheiro até mesmo do que os políticos e começaria uma inflação brutal e medonha.<br /><br />Aí fica como se fossem todos pobre igual antes. <br /><br /><br />Aí...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-7080793265657583030?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-31800396337823992372009-02-26T08:24:00.003-03:002009-02-26T08:36:37.861-03:00Eu Bebo<br />Tu bebes<br />Ele entorna<br />Nós nos seguramos<br />Vós encheis a cara<br />Eles bebem mais<br /><br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SaZ9jLuqodI/AAAAAAAAAJs/iqd9kLwFff0/s1600-h/ressaca.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SaZ9jLuqodI/AAAAAAAAAJs/iqd9kLwFff0/s400/ressaca.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307067254300123602" /></a><br /><br />Eu caio<br />Tu se segura<br />Ele vomita<br />Nós desmaiamos<br />Vós caís<br />Eles levantam e pedem mais<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-3180039633782399237?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-65060608478130809302009-02-20T07:50:00.002-03:002009-02-20T08:12:49.063-03:00<em>Nós, da Uísquesemgelo S/A, viemos informar a pausa no funcionamento da corporação por alguns dias.<br />Os funcionários entrarão em férias a partir de amanhã e durará até quarta-feira (25).<br /><br />Qualquer post neste período poderá ter como causas:<br /><br />1) Bêbado Postando <a href="http://malditojovemdoreggae.blogspot.com/2008/07/post-doidao.html">como já vimos anteriormente em outro blog</a>;<br /><br />2) Algum funcionário fazendo hora extra;<br /><br />3) Falta do que fazer.<br /><br /><br /><br />Atenciosamente<br /><br />Nós</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-6506060847813080930?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-12357876268842013982009-02-18T10:03:00.003-03:002009-02-18T10:09:45.470-03:00Você.<br /><br />Meia idade. Seu cônjuge morreu faz cerca de 5 anos. <br />Você tem uma criança linda que cria com todo cuidado, pois é a única família que lhe restou. Toda sua vida é baseada nela: suas decisões, seu emprego, sua rotina. Tudo.<br /><br />Mas numa triste manhã de chuva em agosto você manda sua criança pra escola, mesmo contra a vontade dela, pois chove. Às 14h da tarde ligam pra sua casa dizendo que, infelizmente, ela tinha sofrido um acidente e que se encontrava no hospital da cidade.<br /><br />Você, em prantos, corre para o hospital e ao chegar descobre que a criança já se encontra morta. Você não pode nem se despedir ou consolá-la.<br /><br />No fim do dia, enqusnto você chora e pergunta se a vida vale realmente a pena, chega uma das pessoas a tentar resgatar a criança e diz: "No bolso dela encontramos apenas este chiclete..."<br /><br /><br /><br />E você?<br /><br /><br />Guarda?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-1235787626884201398?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-90853361791916442402009-02-14T13:57:00.004-02:002009-02-14T14:12:15.207-02:00<span style="font-style:italic;">Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.<br /><br />O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.<br /><br />Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!<br /><br />Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!<br /><br />Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido que até os mendigos falam inglês.<br /><br />Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.<br /><br />Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.<br /><br />Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)<br /><br />Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.<br /><br />A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.<br /><br />A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.<br /><br />Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)<br /><br />O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.<br /><br />O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.<br /><br />Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.<br /><br />Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)<br /><br />Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)<br /><br />Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.<br /><br />Antes eu era feio, agora eu tenho carro.<br /><br />Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!<br /><br />Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.<br /><br />Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.<br /><br />O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.<br /><br />Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!<br /><br />Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.<br /><br />Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama.<br /><br />É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.<br /><br />A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.<br /><br />Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.<br /><br />Se só Deus salva, então pra que Memory Card?<br /><br />A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!<br /><br />De hoje pra trás eu parei de beber.<br /><br />Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!<br /><br />Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.<br /><br />A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.<br /><br />Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://www.osvigaristas.com.br/frases/engracadas/pagina1.html">* Todas as frases foi retiradas de um site qualquer da web. *</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-9085336179191644240?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-90869569779163272082009-02-05T11:58:00.001-02:002009-02-05T11:59:42.719-02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SYrwj2cfmHI/AAAAAAAAAI8/aIS57DAo7TA/s1600-h/bebida.JPG"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 371px; height: 263px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SYrwj2cfmHI/AAAAAAAAAI8/aIS57DAo7TA/s400/bebida.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5299312410255923314" /></a><br /><br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=3yjRUZWv3UM">Bebida, Senhor?</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-9086956977916327208?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-559530031748836372009-02-03T09:47:00.001-02:002009-02-03T09:47:45.568-02:00- Caraca! Não acredito que você fez isso, cara!<br />- Pô cara, foi mal!<br />- Foi mal?! Isso não é algo fácil de se desculpar!<br />- Não pedi desculpas, disse que foi mal.<br />- Ora, seu...seu...Calhorda!<br />- É você seu viadinho filho da puta e... pera aí...do que você me chamou?<br />- Calhorda!<br />- Pffffff HUAHUAHAHUA! Calhorda?!<br />- Que que tem?<br />- Que que tem?! Nada, nada...É do balacobaco xingar os outros assim hahauahuahaua!<br />- Olha, pra sua informação eles usaram essa palavra na novela das 8 ontem, tá?<br />- E?<br />- E aí que se passou na novela agora é moda, ué! Aposto que algum idiota vai usar ou vai escrever sobre isso em algum blog na internet.<br />- É mesmo. E um bando de idiotas vão ler e talvez até rir. <br />- Pera aí, não muda de assunto. Você ainda me deve um pacote de trakinas novinho!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-55953003174883637?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-27564378075212608322009-01-30T13:57:00.003-02:002009-01-30T14:04:51.596-02:00<strong>Essa crise ta foda...<br /><br />A Crise econômica mundial muda alguns hábitos.<br />Ingleses agora comem em PFs...<br />Fim de ano foi só com bacalhau de segunda (indireta diretamente ligada ao clube de futebol e regatas Vasco da Gama)<br />Bovespa operando em baixa<br />Demissões em massa<br /><br />E N outras coisas bizonhas, porem o que mais me chamou a atenção foi o curioso caso do arrastão de 16 horas.<br /><br />No subúrbio do Rio de Janeiro, cidade maravilhosa, uma coisa que já faz parte do cotidiano carioca se repetiu mais uma fez, o popular assalto.<br /><br />Todo carioca já foi assaltado, se não foi é porque não é carioca. Pois se há de fato uma verdade sobre esse simpático e animado povo é que a violência e o samba caminham lado a lado. Todo carioca deve gostar de praia, saber sambar ou ter sido assaltado.<br /><br />Enfim, porque então esta firula toda por algo tão comum?<br /><br />Simples, normalmente assaltantes roubam coisas de valor, geralmente quem tem algo de valor anda onde pessoas com algo de valor andam e é isto que faz deste arrastão algo tão especial:<br /><br />Três infelizes profissionais do furto resolveram inovar, como a crise afugentou todas as futilidades valiosas das ruas e os locais que pessoas com coisa de valor andam estão cada vez mais habitados por pessoas que não tem mais nada de valor, estes guerreiros não desistiram de fazer seu trabalho, usando de toda criatividade (outra característica marcante do carioca, principalmente os pobres) resolveram mudar os ares, desistiram de buscar sinais em cruzamentos escuros de madrugada e foram buscar sua clientela em frente a um badalado posto de saúde!<br /><br />Agora vejam vocês! Em um posto de saúde! Lugar com o maior numero de pobres desesperados por metro quadrado (segundo o IBPI), o resultado do “trabalho” ?<br /><br />5 celulares pré-pagos<br />3 pacotes de biscoito o globo<br />1 camisa (sim, a menina estava sem nada pra perder e acabou perdendo sua “brusinha”)<br />1 lindo e alvo rolo de papel higiênico (ainda pouco usado)<br />1 marmita<br />e dinheiro suficiente pra 3 viagens de ônibus!<br /><br />Culpa da porra da crise! Num posso nem enfrentar uma fila com dor e sem dinheiro em paz!<br /><br />Será essa a tal marolinha?! </strong><br /><strong><br /></strong><strong></strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5297117347946975154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 224px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/__BmxX-MAIsM/SYMkKaHwT7I/AAAAAAAAASo/xp0jl1IFkJ0/s320/papel-higienico.jpg" border="0" /><br /><em>Que merda hem ?!...</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-2756437807521260832?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-48274059914171349062009-01-25T10:38:00.001-02:002009-01-25T10:38:47.941-02:00Em toda minha longa vida (mais de 19 anos) nunca dei de cara com bons manuais, seja ele de um prédio, de uma televisão ou de qualquer outra coisa. Sempre fiquei meio mordido com isso, será que ninguém eh professor o bastante pra mostrar o funcionamento de algo usando apenas a escrita?<br />Vi que um dos meus objetivos pessoais passou a ser este: construir um manual! Simples, elegante e realmente explicativo. Sabia que tinha feito algumas pequenas tentativas como <a href="http://malditojovemdoreggae.blogspot.com/2008/09/brinquedo.html">montagem de um pequeno aparelho</a> mas nada realmente de utilidade prática, diária (a não ser que você seja alcoólatra).<br /><br />Pois bem. Então resolvi montar o exclusivo Manual do Pilantra. Para você que é fã e quer ser um pilantra também, acompanhe os 10 Passos da Conquista.<br /><br />A primeira coisa que você tem que saber é que todo pilantra almeja 3 coisas:<br />1º Dinheiro ou algo valioso<br />2º Te passar para trás<br />3º Ganhar na loteria<br /><br />Bem, ganhar na loteria todos querem, então o que realmente nos importa são os dois primeiros itens. <br />Pense em um rapaz que faria tudo pra conseguir o que quer. Isso, tipo o malvado da Malhação. Agora tira o jeito mongol de ser e adiciona um pouco de Romário no seu jeito. Agora você já tem a imagem do pilantra em sua cabeça.<br /><br />Os 3 Passos da Conquista<br /><br />1º Passo – Vestimenta<br /><br />Vá numa loja qualquer e compre um traje de esporte fino. Abra 3 botões da camisa e deixe a manga sem abotoar; compre cordões de folheado a ouro (ou roube um, o que importa é a intenção); compre uma colônia barata que possa ser sentida a 3 km de distância.<br />Lembre-se que cada Pilantra tem seu estilo próprio, então dê seu toque na arrumação também.<br /><br /><br />2º Passo – Contatos<br /><br />O Pilantra deve ter no mínimo 3 tipos de contato: A Fonte, O Fornecedor e o Otário.<br />A Fonte: contato que fornece todo e qualquer tipo de informação.<br />O Fornecedor: fornece todos os produtos, sejam contrabandeados, roubados ou simplesmente herdados a força.<br />O Otário: Todo malandro precisa de um otário para sobreviver. E para sua sorte nasce um a cada 34 minutos.<br /><br /><br />3º Passo – Prática<br /><br />O primeiro contato com o Otário é importantíssimo, portanto a Abordagem deve ser realizada com cautela, sem ser frouxo. Seja firme e confiante de que seu trabalho é honesto.<br /><br />- Opa, tranqüilo amizade?<br />- Han? Ah, tudo bom?<br />- Carro maneiro...C4?<br />- É sim. Bonito, não?<br />- Demais...eta foi mal cara arranhei teu carro sem querer com a minha chave..!<br />- Putz!<br />- Caraça, foi mal mesmo sangue... bobiei aqui<br />- Caraca...que merda...mas deixa pra lá..foi sem querer<br />- Porra...foi mal mesmo...se tiver qualquer coisa que eu possa fazer...que não seja a ver com dinhero...<br />- Não, não... Relaxa...<br /><br />Após o contato inicial, você deve esperar um tempo para voltar a encontrar o Otário. Tenha em vista que não pode demorar para não perder o cliente e não pode ficar em cima para não espantá-lo.<br /><br />- E ai, beleza? Lembra de mim?<br />- Lembro... o cara que arranhou meu carro outro dia..<br />- Pois é, rapaz... tô vendo que ainda n pintou né<br />- É, tenho andado sem tempo.<br />- Faz assim rapaz... meu amigo vende um daqueles sprays que você passa no carro e o arranhão some...posso pegar um pra você e tu me paga quando eu trouxer..<br />- Mas isso funciona mesmo? E a tonalidade?<br />- Ô! Funciona que só vendo... e o spray imita a tonalidade em volta, ficando perfeitinho.<br />- Poxa..! Então vê uma dessas pra mim que te pago aqui!<br />- Pra já, Patrão!<br />Aqui, a confiança mútua entre você e seu contato entram em cena, simplificando o trabalho.<br /><br />- Fiiu! João! Manda uma daquelas latinhas de tinta em spray, aê!<br />- Beleza...de que cor?<br />- Prata.<br />- Que tonalidade?<br />- Qualquer uma serve...valeu rapaz! É quanto?<br />- Pra tu é dez.<br />- Já é, já te trago o dinheiro.<br /><br />Lembre-se que um bom relacionamento com o Fornecedor é importantíssimo. Tenha em mente que o Fornecedor não deve ser tratado com o Otário.<br /><br />- Aí chefia... trouxe teu spray mágico.<br />- Ah, legal... quanto foi?<br />- Foi quarentinha.<br />- Quarenta??<br />- É... o preço aumento aí...é a crise, doutor...<br />- Poxa...de qualquer forma é mais barato do que mandar pintar! Vou aplicar, então.<br />- Agora? Olha é melhor aplicar isso ae a noite... <br />- Por que?<br /><br /><br /><br />Pra dar tempo de ir embora...<br /><br /><br />Bem, creio que ficou bom. Um manual consistente com detalhes e exemplos. Espero que tenha servido pra vocês, aprendizes de pilantra.<br /><br /><br />E lembrem-se: Cara de Pau é a alma do negócio!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-4827405991417134906?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-75190264858403281572009-01-23T13:35:00.001-02:002009-01-23T13:37:54.521-02:00<div><br /><strong>"Você é tão bom de cama"<br /><br />"Que simpática a sua ex"<br /><br />“Não sou mais gay”<br /><br />"O problema sou eu, não você"<br /><br />“Você vai ficar bem”<br /><br />"Que delícia a comida que você fez"<br /><br />"Não está acontecendo nada"<br /><br />“Não amor, estou com dor de cabeça”<br /><br />“Pode deixar que eu te ligo”<br /><br />“Claro que eu estou te ouvindo”<br /><br />“Você é lindo, meu filho”<br /><br />“Ninguém vai ficar sabendo”<br /><br />“Eu não estava olhando pra sua bunda”<br /><br />“Essa crise não vai atingir o Brasil”<br /><br />“Só fiz aquilo porque estava bêbado”<br /><br />“É claro que eu não quero só sexo!”<br /><br />“Tu és o glorioso, não podes perder, perder pra ninguém”</strong><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5294513688743292866" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 258px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/__BmxX-MAIsM/SXnkJfv8r8I/AAAAAAAAAQo/YllcXrbsX_8/s320/ATgAAACBSM1WlKo77riZP5p_wi_ShjBTqX5MpprWJgJRRvaXYIREFmX1_u0R4-cjyg1nPEoRJlCST-B6dXlvkpxhdYPkAJtU9VBvcJuuw9TbrmIaQcT-aoU0KXbrzg.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><em>Wikipédia: Mentira é uma declaração feita por alguém que acredita ou suspeita que ela seja falsa, na expectativa de que os ouvintes ou leitores possam acreditar nela.<br /><br />Verdade sobre a mentira: Ela faz parte da vida.</em> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-7519026485840328157?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-26147616878596191532009-01-21T09:48:00.001-02:002009-01-21T09:48:46.843-02:00<strong><br />- Oi...<br />- Oi (sorrisisnho)<br />- Eu .... eu ... er.. eu acho ... acho que estou apaixonado por você<br />- é?<br />- Eu acho que sim... (olhando pro chão)<br />- Acha?!?<br />- Acho que acho... por que, não deveria?<br />-Como assim?! Você ta me perguntando se deveria estar apaixonado?!<br />- Você acha que eu não deveria perguntar?!<br />- ... (cara perplexa)<br />- Se você achar que não tudo bem...<br />- Já sei... você é inseguro...<br />- Você acha?<br />- Acho<br />- Então segura!</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-2614761687859619153?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-28055872081960298242009-01-15T21:45:00.009-02:002009-01-17T11:06:32.158-02:00Bob encontra Zé na rua<br /><br />- Eai cara belezao?<br />- Vai-se levando...oou melhor...empurrando...<br />- Haha...ih rapaz isso eh eh usb dakele modelo novo de celular?<br />- É sim..por que?<br />- Caraca lek to doido atras disso! Me vende ae! 15 agora!<br />- Não lek nem posso...eh dum amigo meu...<br />- Ok, 30.<br />- Fechou.<br />- E teu amigo?<br />- Ah, ele vai entender.<br /><br /><br />Bob encontram Carlão na rua<br /><br />- Ae Bob da a usb ae...arrumei um pornô aki no celular e quero passar pro computador de casa...<br />- Ixi cara..nem te conto...passou um trombadinha aqui agora e levo tua usb..<br />- Aé ne seu filho da puta...e o trombadinha aproveito e te deu dinhero pelo usb tambem ne.. vc acha q eu nao vi seu...<br />- Que isso cara nada a ver! ele soh tava me devendo dinhero! Logo depois veio o trombadinha! É sério!!<br /><br /><br />Bob encontra um velho no hospital<br /><br />- Nossa meu filho...que isso no seu olho?<br />- Ah um louco me atacou an rua sem motivo...ta interessado nesse estetoscópio aqui?<br />- Mas não eh o do Dr. Schwartz?<br />- Não não! Eu to tentando vende esse que era do meu primo...e entao?<br /><br /><br />Bob encontra Dr. Schwartz<br /><br />- Senhor Bob pode me devolver o estetoscopio agora..<br />- Estetoscopio? Que isso?<br />- Aquele equipanmento que usei pra ouvir seu oração ainda ha poko...cade ele?<br />- Ahhhhh aquele estetoscopio....Voce deixou aqui?!<br />- Deixei, senhor Bob...<br />- Mas como você eh descuidado em DR. Schwatz. Deixado seu equipamento de trabalho jogado por ai..<br />- Voce pediu pra eu te emprestar por alguns minutos...<br />- Eeeeeeeeeeu?!?!?! Olha...nao lembro disso nao...Nao é aquele que o senhor ali a diante está segurando?<br /><br /><br />Bob encontra Eduardo após ser arremessado para fora do hospital<br /><br />- Fala ae Dudu!<br />- Koeh maluco! Quanto tempo!<br />- É mesmo...<br />- Pode crer... vc sumiu depois que eu te emprestei 50 mangote...ta lembrado?<br />- Eu te devo 50? Claro que nao! Eu te paguei!<br />- ....<br />- Que isso Dudu?? Vc acha eu não lembro das minhas dívidas? Tenhu tudo anotado na minha cabeça cara...a unica que ja esqueci na vida é akeles 35 q voce me deve...<br />- Eu te devo 35? Vc ta maluco?<br />- Ta vendo? Voce nem lembra! Depois eu q sou safado...mas deixa cara..<br />- De onde que eu te devo 35 rapá??<br />- Não cara. Deixa pra la...dívida era antiga...tu ganho o dinheiro por uso capião ja<br />- Deixa pra lá o caralhu mermão que porra de 35 eh esse?!? Fala porra!<br />- Nenhum cara! Nenhum! Deixa eu passar! Koeh cara..!<br />- Passar de cu eh rola!<br /><br /><br />Bob encontra Jesus<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-2805587208196029824?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-1262876310158713082009-01-15T14:53:00.001-02:002009-01-15T21:21:43.016-02:00<strong>Na fila do <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">ônibus</span><br /><br />- Porra, o dinheiro daquela obra que eu fiz ainda num entro...<br />- Essa crise ta <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">fudendo</span> todo mundo...<br />- É mesmo...<br /><br />Na fila do caixa em um super mercado do subúrbio<br /><br />- Essa febre deve ser por causa da cebola <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">minina</span>, não se preocupa não. O <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Cleisom</span> quando tinha dois meses teve um febrão de 40... o medico disse que foi por que ele estava com pneumonia, pneumonia porra nenhuma! Foi a cebola!<br /><br />- Ai <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">minina</span>! To morrendo de medo disso... o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">minino</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">tava</span> bem até ontem, acho que é olho gordo. Foi só levar ele pra se refrescar no rio que ele voltou todo empolado e com febre<br /><br />- <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Ih</span> mulher! Relaxa, eu sei do que to falando. Tem um veneno na cebola que ataca as coisas mais frágil, tipo olho e bebê... só da leite morno pra ele... eu sei do que eu to falando<br /><br />Em uma praça no domingo<br /><br />- <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Ih</span> ali cara! O João ta levantando outra laje na casa dele<br />- Pois é ... ele vai fazer merda ... escuta só o que eu to te dizendo<br />- Tu acha?!<br />- Acho <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">pow</span>! Ele num ta usando ferro não<br />- é <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">mermo</span>?!<br />- é! Muito pão duro ele, tudo bem que é possível você construir sem ferro, mas pelo menos tinha que escorar com madeira de pino*<br />- <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Ih</span>! É <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">mermo</span>! Essa porra vai ficar toda torta ...<br />- <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Foda</span>-se! Ele acha que sabe tudo... quero nem saber, depois vai ter que tirar tudo na massa<br /><br />No <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">parquinho</span> de diversões sábado a noite<br /><br />- <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Opa</span>! Xá eu te ajudar ... segura ali... upa!<br />- Tem certeza que isso me aguenta?<br />- Tenho sim! Relaxa...<br />- Mas ta entortando muito!<br />- É que você é muito <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">novinho</span> ainda... isso é física ... se não entortar ele quebra, é muito complicado pra você entender isso ... mas fica <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">tranquilo</span> que o tio sabe o que ta fazendo<br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">CLACK</span>!<br />PUM!<br /></strong><br /><br /><br /><em>“Sabe uma parada que eu odeio, cara?!<br />O que?<br />Gente falando o que não sabe como se soubesse muito bem o que esta falando.”</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-126287631015871308?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Leohttp://www.blogger.com/profile/10416543304699601550noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-42406265331953781012009-01-15T11:07:00.003-02:002009-01-15T11:09:48.079-02:00Tem gente que não tem noção de como rir...<br /><br />Pedro diz: U98Say9s8u89sua98S<br />Lobo Léo diz: que risada foi essa?! kkkk <br />Lobo Léodiz: isso foi vc rindo ou me passando um codigo secreto?<br /><br />Pedro diz: jojoijoijdtrdtr<br />Pedro diz: (isso foi uma risada)<br />Lobo Léo diz: putz ... ainda bem que veio com legenda<br /><br /><br /><br /><br /><br />Tem gente que não tem noção da realidade....<br /><br />Lobo Léo diz: eu adoro oq eu escrevo!<br /><br />Pedriuzqs diz: eh niver do caio tbm<br />Nessa diz: ah sim<br />Nessa diz: e ele vai?<br /><br /><br /><br /><br />Tem gente que não tem noção de como escrever...<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SW8zlpcgCeI/AAAAAAAAAIs/r2wQKk9x0ao/s1600-h/imagem.JPG"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 232px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SW8zlpcgCeI/AAAAAAAAAIs/r2wQKk9x0ao/s400/imagem.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291504809057192418" /></a><br /><br /><br /><br /><br />E tem gente que não tem noção de porra nenhuma<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SW80ebB_qOI/AAAAAAAAAI0/UrluQ3NCgVA/s1600-h/0,,16290203-EX,00.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SW80ebB_qOI/AAAAAAAAAI0/UrluQ3NCgVA/s400/0,,16290203-EX,00.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291505784440465634" /></a><br /><br /><br /><br /><br />Encarecidamente peço que parem de me chamar de Sem-Noção...<br />Há coisas piores que eu<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-4240626533195378101?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-5530965702664594812009-01-13T13:27:00.002-02:002009-01-13T13:57:50.830-02:00"Rio de Janeiro, 13 de Janeiro de 2009.<br /><br /><br />Caro Pombo,<br /><br /><br />Meu amigo, como vai? Espero que esteja bem. Após a conclusão do nosso curso técnico / 2º grau nós não nos vimos mais! <br />Soube que está trabalhando e que tem namorada! E dizem as más línguas que tem até amante! Realmente, virou garanhão em menos de 1 ano! Nossa, me lembro muito bem daquela época, você não conseguia nem falar nada de decente! <br />Mas os tempos são outros, imagino. Aquela época você costumava mentir bastante pra seus colegas de turma, mas agora você não precisa nos provar nada, logo está falando a verdade.<br />Bem, meu amigo estava por aqui sem ter o que fazer e decidi entrar no Planeta Bizarro da Globo.com, e veja você com o que me deparei!<br /><br /><a href="http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL952635-6091,00-UNIVERSIDADE+ALEMA+OFERECE+CURSO+QUE+ENSINA+NERDS+A+FLERTAR.html"><br />Universidade alemã oferece curso que ensina nerds a flertar: Curso é oferecido pela Universidade de Potsdam, na Alemanha. Alunos irão aprender a flertar ao escrever torpedos e e-mails.</a><br /><br />Haha! Very funny! Mas graças a Deus você não precisa mais disso!<br /><br /><br />Deixo aqui minhas congratulações a seu novo ser e desejo um próspero futuro<br /><br />Daquele que te zoava<br /><br />Pedro"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-553096570266459481?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6880943365874419362.post-77985762177385499232009-01-12T13:27:00.005-02:002009-01-12T14:40:33.294-02:00Sejam Bemvindos ao blog que promete ser o mais fuderoso do Rio de Janeiro!<br /><br />Conheçam Os Criadores!!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SWtjk2Ysc-I/AAAAAAAAAIc/B7pZhzcMX1E/s1600-h/imagem.JPG"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 167px; height: 207px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SWtjk2Ysc-I/AAAAAAAAAIc/B7pZhzcMX1E/s400/imagem.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290431672002311138" /></a><br /><br />Leeeo!! Uma estranha forma de vida bípede, baseada em carbono e descendente de primatas!!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SWtjtfklW7I/AAAAAAAAAIk/bBvRy1o11CM/s1600-h/imagem2.JPG"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 274px; height: 298px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_V3eGyo9FBHU/SWtjtfklW7I/AAAAAAAAAIk/bBvRy1o11CM/s400/imagem2.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290431820496985010" /></a><br /><br />Peeedrooo!! Homem primata no alcoolismo selvagem!!<br /><br /><br /><br />Fala Sério com uma dupla assim nada pode dar errado!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6880943365874419362-7798576217738549923?l=bebidasenhor.blogspot.com' alt='' /></div>Pedro Porrahttp://www.blogger.com/profile/03650170324360584311noreply@blogger.com3